Aunque parece que en este caso, sí que el sujeto fija la mirada de ambos ojos al mismo punto...
martes, 29 de enero de 2013
viernes, 25 de enero de 2013
En el avión...
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡ NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, ¡¡¡bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Hijo de puta... ... ... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!...
----------------------------------------------------------------
Despega un vuelo.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentorraaa?... ... ... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?
------------------------------------------------------------------
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- ¡ El día que los pasajeros no griten !... ¡¡¡ no la contamos !!!
jueves, 24 de enero de 2013
Los años...
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo...
Vendo apartamento con urgencia
Situado en zona privilegiada
Distrito con vista al Campo Grande (mejor zona de Motril)
VENDO
APARTAMENTO
Motivo: - La vecina del piso de arriba me está trayendo problemas familiares y mi mujer está hecha una fiera y, la verdad, no lo entiendo.
Adjunto fotos sacadas del balcón del inmueble.
Interesados, por favor, mantener el contacto para establecer cita por email.
Saludos
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten,que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
- Me llamo Manolo, y soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
- Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto, que era andaluz, dice:
- Soy Paco, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
En el rancho...
Llega
el paisano al rancho y le dice a su china:
- “¡Desvístase, m’ija!”
La
mujer, muy obediente, aunque algo asustada, se desviste.
Entonces
el paisano comienza:
- “Dos
ojitos, una naricita, una boquita, dos orejitas, dos tetitas, el
"sapiroco", el culito y… dos piernitas. Listo,
m’ija. Vístase nomás.”
Ella
lo mira intrigada y le pregunta:
- “¿Acaso
se volvió loco, mi negro?
- “No,
m’ija” –responde el paisano y agrega:
- “Sólo
estaba haciendo inventario. Lo
que pasa es que andan diciendo por ahí que a usted se la están
comiendo…”
Chistes cortos: 'Una mica d'alegria'
El juez a la prostituta:
- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
- "Cuando el talón vino rechazado"... … …
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
- "Qué triste: tantos años juntos; usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quién sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice:
- "Él tiene sólo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
- "¡Y quiere que la desperdicie con ella!"
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
-¡Pareces un teléfono móvil!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?
- No, al entrar al túnel pierdes la señal...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados.
Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... ¡robé una gallina!
- Reza 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Bien... entonces que sean 6 padrenuestros y págale la gallina al dueño.
- Padre... es que no me acuerdo dónde la robé... estaba muy borracho.
El cura, cabreado, le dice:
- Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia...
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una chica... en la esquina... Estira la mano y le dice:
- Tenga señorita, 20€.
- No, querido... : son 50€
- Pero... cómo que 50€. El cura me dijo que 20€...
- Eh, eh, ehhh.... es que el cura es cliente de muchos años...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí, señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola!
continua el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'.
El hijo después de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por aquí, pasará y saldrán por allí los chorizos...'
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por allí y por aquí saldrá un burro!!!...'
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.
- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
- "Cuando el talón vino rechazado"... … …
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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
- "Qué triste: tantos años juntos; usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quién sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice:
- "Él tiene sólo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
- "¡Y quiere que la desperdicie con ella!"
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
-¡Pareces un teléfono móvil!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?
- No, al entrar al túnel pierdes la señal...
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados.
Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... ¡robé una gallina!
- Reza 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Bien... entonces que sean 6 padrenuestros y págale la gallina al dueño.
- Padre... es que no me acuerdo dónde la robé... estaba muy borracho.
El cura, cabreado, le dice:
- Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia...
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una chica... en la esquina... Estira la mano y le dice:
- Tenga señorita, 20€.
- No, querido... : son 50€
- Pero... cómo que 50€. El cura me dijo que 20€...
- Eh, eh, ehhh.... es que el cura es cliente de muchos años...
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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí, señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola!
continua el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
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Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'.
El hijo después de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por aquí, pasará y saldrán por allí los chorizos...'
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por allí y por aquí saldrá un burro!!!...'
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.
En un Supermercado...
Dos tipos se movían muy rápido dentro de un Supermercado con sus carritos de compras y se chocan; uno le dice al otro:
- Disculpe , es que busco a mi mujer
- Que coincidencia, yo también busco a la mía, ya estoy desesperado:
- Bueno, tal vez yo le pueda ayudar, ¿cómo es su señora?
- Es flaquita, alta, pelo liso largo, castaño claro, piel ligeramente bronceada, las tetas operadas y con pequitas, un culito redondito grande y bien duro, una cara bella espectacular y anda con un vestidito blanco cortito en el que se le nota que no tiene ropa interior. ¿Y la suya?
- La mía que coma mierda, ¡vamos a buscar a la suya...!
Versión paralela:
Iban dos mujeres por el supermercado, cuando de repente chocan sus carritos. Una de ellas y dice:
- ¡Ops! ¡Perdona, no te vi, iba distraída buscando a mi marido!
- ¡Uuuiii! Yo también estaba buscando el mio...
- ¿Si? ¿Y cómo es?
- ¡Ah! Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos vaqueros ajustados que le marcan su lindo culito y sus fuertes piernas. Una camiseta blanca, dejando a la vista sus musculosos brazos y resaltando sus pectorales trabajados. ¿Y el tuyo?
- ¡El mio que se joda! ¡Vamos a buscar el tuyo!
- Disculpe , es que busco a mi mujer
- Que coincidencia, yo también busco a la mía, ya estoy desesperado:
- Bueno, tal vez yo le pueda ayudar, ¿cómo es su señora?
- Es flaquita, alta, pelo liso largo, castaño claro, piel ligeramente bronceada, las tetas operadas y con pequitas, un culito redondito grande y bien duro, una cara bella espectacular y anda con un vestidito blanco cortito en el que se le nota que no tiene ropa interior. ¿Y la suya?
- La mía que coma mierda, ¡vamos a buscar a la suya...!
Versión paralela:
Iban dos mujeres por el supermercado, cuando de repente chocan sus carritos. Una de ellas y dice:
- ¡Ops! ¡Perdona, no te vi, iba distraída buscando a mi marido!
- ¡Uuuiii! Yo también estaba buscando el mio...
- ¿Si? ¿Y cómo es?
- ¡Ah! Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos vaqueros ajustados que le marcan su lindo culito y sus fuertes piernas. Una camiseta blanca, dejando a la vista sus musculosos brazos y resaltando sus pectorales trabajados. ¿Y el tuyo?
- ¡El mio que se joda! ¡Vamos a buscar el tuyo!
domingo, 20 de enero de 2013
Dos incuestionables verdades...
“Antiguamente los culos estaban dentro de
las bragas.
Hoy en día, las bragas están dentro de los
culos...”
*******
"Antiguamente las mujeres cocinaban
igual que su mamá.
Hoy, beben igual que su papá."
viernes, 18 de enero de 2013
En la biblioteca de la Universidad...
Llega un joven a la biblioteca de la Universidad la cual estaba repleta de gente...
Encontró lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
- ¿Está ocupado? ¿Te importa si me siento a tu lado?
La chica le respondió en voz alta:
- ¡¡¡No quiero pasar la noche contigo!!!
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca, clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
- Estudio Psicología y sé perfectamente en lo que piensa un hombre... Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?
El joven le contestó en voz bien alta:
- ¿Queeeé.... 150 € una mamada? ¡¡¡Es cariiísimo, estas loooca!!!
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia, que estaba en shock... y no hallaba que hacer, quería que la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído:
- Yo estudio Derecho... y sé cómo hacer sentir culpable a una persona, sooo puuutaa.
Encontró lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
- ¿Está ocupado? ¿Te importa si me siento a tu lado?
La chica le respondió en voz alta:
- ¡¡¡No quiero pasar la noche contigo!!!
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca, clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
- Estudio Psicología y sé perfectamente en lo que piensa un hombre... Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?
El joven le contestó en voz bien alta:
- ¿Queeeé.... 150 € una mamada? ¡¡¡Es cariiísimo, estas loooca!!!
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia, que estaba en shock... y no hallaba que hacer, quería que la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído:
- Yo estudio Derecho... y sé cómo hacer sentir culpable a una persona, sooo puuutaa.
Paquete a su novia: gafas... bragas
Esto es uno que va a Madrid y sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que NO se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
¡¡Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que puedo hacerte.
jueves, 10 de enero de 2013
Sinonimia en la lengua de Cervantes
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos!
-¡Compatriotas, compañeros, amigos!
Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto
que hoy nos convoca, reúne o arrejunta,
es mi postulación, aspiración o candidatura
a la alcaldía de éste municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Oiga docto, por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero, parroquiano o vecino:
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Oiga docto, por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero, parroquiano o vecino:
la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.
Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese alcóholico, embriagado o borracho, que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato...
¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o mejor dicho, piaooo...
hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodío…
¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece
¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando...
¡hic!, sus efectos, bártulos o cachivaches...
¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito:
a casa de
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.
Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese alcóholico, embriagado o borracho, que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato...
¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o mejor dicho, piaooo...
hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodío…
¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece
¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando...
¡hic!, sus efectos, bártulos o cachivaches...
¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito:
a casa de
la progenitora de sus días,
a la madre que lo llevó en su seno,
o a la puta que lo parió.
domingo, 6 de enero de 2013
Conversación en un chat...
EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años, y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.
Enfermedad: Sejuela
UNA ENFERMEDAD MÁS...
Por favor, es muy importante hacerse este auto examen ante la aparición de la Sejuela. El diagnostico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier tontería te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se llega a la edad de los metales; cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio.
7.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado.
8.- Si el churrasco te cae pesadísimo, el picante irrita y el ajo se repite.
9.- Si la sal te sube la tensión.
10.- Si le pide al camarero una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
11.- Si atarte los zapatos te da dolor de cintura.
12.- Si la TV te adormece.
13.- Si hay que usar varios tipos de gafas, de lejos, de cerca, de Sol.
14.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para adolescentes.
15.- Si te dicen "señora" o "señor" en todos lados.
¡¡¡Todos esos síntomas son prueba irrefutable:
... padeces de Sejuela!!!
"SE-JUE-LA" JUVENTUD
Donación de órganos
En una Residencia de ancianos, tiene lugar una conferencia sobre la donación de órganos. En el coloquio final, uno de ellos se levanta y anuncia:
-Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
-Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario.
Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:
-Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
-¡Qué generosidad, qué maravilla!,
¡Nunca nadie se había ofrecido para donar eso!
Todos gritaron:
-¡Viva don Jaime que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
-¡Qué se levante!... ¡Qué se levante!... ¡Que se levante!
Y don Jaime con una sonrisa dice:
- Un momento. Si se levanta... ¡¡¡No lo dono!!!
sábado, 5 de enero de 2013
El marido
- Hola, mi reina. ¿Cómo estás, mi amor?,
- Bien. Si, ¡muy bien!...
- ¿Los chicos están bien?
- No te preocupes amor, están estupéndamente.
- Perfecto. ¿ Comieron ?
- Si, comieron muy bien. Sí
- ¡Qué bien! Dime, preciosa, ¿qué hiciste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
- ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y dime... ¿Todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta...
- ¡No me digas esas cosas, que me dan ganas de salir corriendo a casa ahora mismo!...
- ¿¿¿Me prometes que esta noche te pones ese tanguita de hilo dental que me pone a mil???
- Como quieras, cariño, sabes que soy tu esclava...
- ¿Sí? Gracias preciosa, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito... Ahora pásame a mi esposa un momento
- ¡Señoraaaaa! ¡¡¡La llama su marido!!!
- Bien. Si, ¡muy bien!...
- ¿Los chicos están bien?
- No te preocupes amor, están estupéndamente.
- Perfecto. ¿ Comieron ?
- Si, comieron muy bien. Sí
- ¡Qué bien! Dime, preciosa, ¿qué hiciste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
- ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y dime... ¿Todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta...
- ¡No me digas esas cosas, que me dan ganas de salir corriendo a casa ahora mismo!...
- ¿¿¿Me prometes que esta noche te pones ese tanguita de hilo dental que me pone a mil???
- Como quieras, cariño, sabes que soy tu esclava...
- ¿Sí? Gracias preciosa, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito... Ahora pásame a mi esposa un momento
- ¡Señoraaaaa! ¡¡¡La llama su marido!!!
¡¡¡SEXO!!!
— Doctor, ¿después del by-pass podré tener sexo?
— Sí; pero solo con su mujer. No le conviene excitarse.
Chistes de CATALANES
El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quien es?
¡La Cruz Roja!
Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!
--------------------------------
Un catalan se encuentra con un amigo:
Pero tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa.
--------------------------------
Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.
--------------------------------
Un catalan llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalan paga y dice:
¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
--------------------------------
Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...
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¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.
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¿Qué hace un catalan si tiene frio?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frio?
La enciende
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Un catalan hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
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Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿eh?.
Bah, anda, saca el nuestro...
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