- Dice ella: " Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él: " El que la hace, la paga "
lunes, 31 de diciembre de 2012
Tres borrachos en un taxi
Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice:
- ¡LLEGAMOS!.
El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta:
- ¿Por qué me ha pegado?
El borracho le dice:
- ¡¡¡Pa’ que no corras tanto, 'hijoputa', que casi nos matamos!!!
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice:
- ¡LLEGAMOS!.
El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta:
- ¿Por qué me ha pegado?
El borracho le dice:
- ¡¡¡Pa’ que no corras tanto, 'hijoputa', que casi nos matamos!!!
viernes, 14 de diciembre de 2012
Contraataque humorístico
HARTOS DE LOS CHISTES ARGENTINOS Y DE LA EXPROPIACIÓN DE YPF...
1. El médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los recién nacidos que dormían en la nursery.
-Entre todos estos recién nacidos, hay un bebe cuyos padres son argentinos. ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el bebe argentino, enfermera?
-Pero doctor, no hace falta adivinar. El bebe argentino es aquél. El primero de la segunda fila.
-¡Que notable! ¿Y como lo ha sabido usted?
-¡Hombre, sencillísimo! Es el que me cagó primero
2. La gallega había sido violada y llego la policía a tomarle declaración:
-Cálmese señora y cuéntenos todo.
-Lo único que yo se, oficial, es que el tío que me violo era argentino. Si señor, sin duda era argentino.
-Pero señora, ¿cómo puede Ud. estar tan segura?
-¡Hombre! Pues porque cuando terminó de violarme me obligó a darle las gracias.
3. El chico llego casi llorando del colegio:
-¿Qué te pasa, nene?
-Mamá, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino.
-No, mi vida. Vos sos judío y argentino.
-Bueno, pero entonces necesito saber que soy más: ¿argentino o judío?
-¿Cómo qué sos más?
-Sí... Qué soy más.
-Bueno, eso no te lo puedo contestar yo. Cuando venga tu padre se lo preguntas a él.
Cuando llegó su padre, el chico se mandó:
-Papá ¿qué soy yo más, judío o argentino?
-¿Por qué me preguntas eso?
-¡Necesito saberlo!
-¿Para qué?
-Hay un chico que me quiere vender la bicicleta. Por eso quiero saber que soy más.
-No te entiendo.
-Si soy más judío, voy y le regateo el precio, pero si soy más argentino, salgo esta noche y se la afano, ¿entendés?
4. Adivinanzas:
-¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?
-Ni idea.
-Espermatozoides.
-¿Por qué?
-Porque solo trabaja 1 de cada 3.000.000.
5. Anécdota urbana: La ambulancia llegó velozmente a la escena del accidente de tránsito. Bajaron los enfermeros con 1 camilla. El médico se acercó al argentino que acababa de chocar y le dijo:
-Cálmese. Pronto lo curaremos.
-¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo!
-Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo izquierdo ha quedado aplastado!
-¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!
6. El gallego se cruza con el argentino y le comenta:
-¡Que hermoso día! ¡Es un día realmente esplendido!
-Muchas gracias. Se hace lo que se puede.
7. Un argentino llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña. Un día decide visitar al psicoanalista.
-Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad argentina. Siento que soy gallego.
-¿Cómo lo afecta esto?
-Y… me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro a bailar y termino bailando una Muñeira. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un asado, término pidiendo paella…
-Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución.
-¡No me diga!
-Sí. En media hora estará usted curado.
-¿Y como va a hacer, doctor?
-Lo hipnotizaré.
-¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuanto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!
Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:
-¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino!
Exactamente media hora después lo saco del estado hipnótico.
-Veamos: ¿Se siente usted bien ahora?
-¿Y a vos que mierda te importa, gallego pelotudo?
8. El argentino intenta comprar unos cigarrillos.
-Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco?
-Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco.
-Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de…
-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.
-Bueno, y dame también unos fósforos.
-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.
-Está bien. Dame unos encendedores.
-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.
-Decime viejo: ¿Y cómo llaman aquí a los hinchapelotas?
-No los llamamos. Vienen solos, por Aerolíneas Argentinas.
Asunto: 100 pesetas
Hoy le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño.
"Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra.
Yo regresaba a casa con: ¡¡¡ dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos !!!"
Y mi nieto me ha respondido:
«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»
miércoles, 5 de diciembre de 2012
Curiosa estadística
En Europa, la asistencia media a las manifestaciones del Orgullo Gay está en 1.000.000 de personas.
Sin embargo, contra la corrupción de los políticos, la asistencia baja a sólo 25.000 personas.
Queda probado estadísticamente que hay mucha más gente reivindicando el derecho que le den por el culo que rechazándolo.
¡Modernos que somos, coño!
lunes, 3 de diciembre de 2012
¿"Jugamos" a los médicos...?
El marido le dice a su mujer: ¿"Jugamos" a los médicos...?
La mujer le contesta: "¿¿Pero... de la Seguridad Social o de lo privado...??"
El marido sorprendido pregunta: "¿Y cual es la diferencia...?"
Leggins
Una muchacha regresa de compras y le
pregunta su amiga:
- ¿Qué te has comprado?
- Unos leggins.
- ¿Qué marca?
- Pos me marca to'l coño.
En Teruel
Acabo de hablar con un amigo que está
viviendo en Teruel. Me ha dicho que no para de nevar (lleva dos
días), que la temperatura ha bajado a -15ºC y el viento norte alcanza
ráfagas de hasta 120 km/hora.
Están casi aislados, y me comenta
que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la
ventana de la cocina.
También me ha comentado que si el tiempo se
pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar.
Ninfómana...
Un hombre se sube a un avión en el
aeropuerto de Ciudad de México con destino a Nueva York y al
sentarse descubre a una mujer guapísima que está entrando en el
avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería, se
acomoda justo a su lado.
- 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- 'De trabajo. Voy a la Convención
Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta pausadamente:
- '¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'
- 'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchas quimeras o mitos sobre la sexualidad.'
- '¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'
- 'Bueno', ella le explica, Uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios Navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes, en todas las categorías, son de origen gaditano.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, ¡cuando ni siquiera sé su nombre!'
- 'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos'... pero mis amigos me llaman "er Pisha de Cai".
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta pausadamente:
- '¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'
- 'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchas quimeras o mitos sobre la sexualidad.'
- '¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'
- 'Bueno', ella le explica, Uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios Navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes, en todas las categorías, son de origen gaditano.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, ¡cuando ni siquiera sé su nombre!'
- 'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos'... pero mis amigos me llaman "er Pisha de Cai".
domingo, 2 de diciembre de 2012
¿Eres Cupido?
Un tío en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas.
Una ve como le lanza una.
Ella sonríe, le mira... y se acerca a él interesada...
- Hola.
- Hola.
- He visto q me lanzabas una flecha.
- Si
- ¿Qué eres, Cupido lanzando flechas de amor?
- No, soy Légolas matando Orcos... ¡FEA!
Nuevo refranero español
1- En Bankia cerrada no entran moscas.
2- A la cama no te irás sin sufrir un
recorte más.
3- En casa del herrero cartilla del paro.
4- Aunque la Merkel vista de seda, Merkel se queda.
5- En Abril, recortes mil.
6- Lo prometido es deuda.
7- A la cama no te irás, sin deber un poco más.
8- No hay mal que por el INEM no venga.
9- Hasta el 40 de mayo no te sellan el paro.
10- No por mucho recortar, nos rescatan más temprano.
11- A falta de cash, buenas son OPAs
12- Mas vale trabajo poco remunerado en mano que ofertas volando.
13- Todos los caminos llevan a la cola del INEM.
14- Al pasar la BANKIA, me dijo el bankiero, me sobran ladrillos, dame mas dinero.
15- En martes, ni te cases ni te "embanques".
16- A río revuelto, ganancia de rescatadores.
17- No hay mal que con recortes no venga.
18- Donde dije, digo, digo RESCATE
19- A suelo recalificado no le mires el diente.
20- Más vale euro en mano, que ciento en el Banco.
21- En casa del obrero, ni cuchillo ni palo.
22- Al mal tiempo, mucha cara.
23- Al ciudadano honesto, todo son impuestos y a los defraudadores, todo son favores.
24- Nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre, ni este ERE no me afecta.
25-Tanto va el cántaro a la fuente , que al final habrá que privatizarlo.
36- Al pasar por BANKIA me dijo el bankiero, aunque seas bonita me quedo el dinero.
3- En casa del herrero cartilla del paro.
4- Aunque la Merkel vista de seda, Merkel se queda.
5- En Abril, recortes mil.
6- Lo prometido es deuda.
7- A la cama no te irás, sin deber un poco más.
8- No hay mal que por el INEM no venga.
9- Hasta el 40 de mayo no te sellan el paro.
10- No por mucho recortar, nos rescatan más temprano.
11- A falta de cash, buenas son OPAs
12- Mas vale trabajo poco remunerado en mano que ofertas volando.
13- Todos los caminos llevan a la cola del INEM.
14- Al pasar la BANKIA, me dijo el bankiero, me sobran ladrillos, dame mas dinero.
15- En martes, ni te cases ni te "embanques".
16- A río revuelto, ganancia de rescatadores.
17- No hay mal que con recortes no venga.
18- Donde dije, digo, digo RESCATE
19- A suelo recalificado no le mires el diente.
20- Más vale euro en mano, que ciento en el Banco.
21- En casa del obrero, ni cuchillo ni palo.
22- Al mal tiempo, mucha cara.
23- Al ciudadano honesto, todo son impuestos y a los defraudadores, todo son favores.
24- Nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre, ni este ERE no me afecta.
25-Tanto va el cántaro a la fuente , que al final habrá que privatizarlo.
36- Al pasar por BANKIA me dijo el bankiero, aunque seas bonita me quedo el dinero.
Nombres...
Alemania: Otto Von Frauden
Arabia saudita: Elim Postor
China: Chan Chu Yo
Cuba: Silvio Panada
Francia: Pierre D`Elvotto
Grecia: Hurto Sinescroupoulos
Holanda: T. Van Astaffar
India: Gandhi Sima Farsa
Israel: Abraham Urnas
Italia: Massimo Atraco
Japon: Tekito Tuboto
Libano: Mestafa Al-Botar
Portugal: Santiago de Trampinha
Rusia: Ivan A.Timar
Uganda: Ami Mewele Alomimo
Vietnan: Jo Dan Sen
Arabia saudita: Elim Postor
China: Chan Chu Yo
Cuba: Silvio Panada
Francia: Pierre D`Elvotto
Grecia: Hurto Sinescroupoulos
Holanda: T. Van Astaffar
India: Gandhi Sima Farsa
Israel: Abraham Urnas
Italia: Massimo Atraco
Japon: Tekito Tuboto
Libano: Mestafa Al-Botar
Portugal: Santiago de Trampinha
Rusia: Ivan A.Timar
Uganda: Ami Mewele Alomimo
Vietnan: Jo Dan Sen
... ¿Son nombres de mandatarios?
Minifalda muy corta...
Un vasco está sentado en una terraza frente a
una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muack.
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado -sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba?
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muack.
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado -sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba?
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