domingo, 21 de octubre de 2012

Ya sé porqué algunos van al fútbol...

Estimados Amigos:

Tengo 2 butacas en el Estadio del REAL BETIS BALOMPIE que estoy vendiendo.


La razón es que mi mujer ya no me dejará asistir a los partidos porque la persona que se sienta junto a mí no es de su agrado.
Espero que la suya no tenga problemas con esto…
Anexo fotografía con la vista desde nuestros asientos y de la persona que ocupa la butaca vecina. 



... las venderé al primero QUE DEPOSITE 20.000 EUROS EN MI CUENTA.
(Además cuando meten gol, empieza a saltar, a abrazar y a besar)

Me tiráo toa la noshe pintando, ¡pisha!


Me tiráo toa la noshe pintando, ¡pisha!, pero ha meresío la pena. Verás el cabreo cuando se despierten en Gibraltar...
Me he gastáo una pasta en Titanlux, pero hay cosas que no tienen precio...





Andaluú

Hoy estoy guarnío. Y lo que más me gusta de estar guarnío es poder decir que estoy guarnío... Es una expresión que me encanta... como tantas otras que son tan nuestras. Como cuando uno se pone a comer muy ligero y acaba engollipao (o engoñipao) o cuando riegas las macetas más de la cuenta y las dejas enguachinnás...
Yo nunca pido churros, sino calentitos... de niño nunca iba a las atracciones, sino a los cacharritos... y cuando me hartaba el colegio lo que hacía era rabona...
A lo largo de mi vida he conocido a más apollardaos que tontos y a más esnortaos que despistados... pero nunca a ningún antipático, sólo a malajes o saboríos...
Aquí lo mucho es una jartá o una pechá, y lo poco es una mijita... y la gente no pasea, da vuertas...
Lo que está muy sucio está empercochao y lo que limpias a fondo lo dejas escamondao...
Si se te va la olla te quedas majarón, y si das mucho la lata te llaman pejiguera...
Los borrachos, que son papaos, no deambulan, sino que dan camballás... y la gente no odia la mentira, sino el falserío... Lo roto está descuajaringao y lo pasado de fecha revenío... los cobardes son jiñaos y lo muy visto está mu manío...
Por expresiones como estas, y las miles que se quedan en el tintero, cada vez me gusta más el andalú... y quien diga que hablamos mal que aprenda a entendernos y verá como le coge el gusto... buenas tardes... (y que conste que lo que acabo de soltar no es ninguna tontería, sino una chuminá).

Chistes domingueros...


Una monja va al médico y por error le dan un resultado de embarazo y grita:
- ¡SANTISIMO SACRAMENTO DEL ALTAR... ya ni en las velas se puede confiar...!

Una Amiga le dice a la otra:
- ¡Anoche tenía la Vagina como una Nevera...!
Dice la otra:
- ¿Cómo... fría...?
- ¡Noooo...! Con Carne, Chorizo, Lengua, Huevos y mucha pero mucha Leche...

Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos.
Uno de ellos se dirige al marido: Hola Pepe! ¿Cómo estás?
Le contesta el marido: Muy mal, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado solo 3 meses de vida.
El amigo se despide todo acongojado. La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe, ¿porque le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un enfisema pulmonar? El marido contesta:
- ¡Mira, yo igual me voy a morir, pero a ti, nadie te va a culear...!


-
Dr., mis tetas están muy duras, tóquelas.
El Dr. las toca y ella le pregunta:
- ¿Es grave Doctor...?
- ¡Noooo, pero es contagioso. Mire como se me puso el pene, toque...!


Una pareja fue a cenar a un restaurante de pescados. La esposa se levanta al baño y mientras tanto el mesero se acerca y pregunta:
¿Vino con el bagre, señor?...
el Sr. responde, sí, me tocó, no ve que esta de cumpleaños.

QUINO

Esto es una verdad que nos deja sin palabras, ¡reflexionemos!
 
Quino, el caricaturista argentino autor de Mafalda, desilusionado con el rumbo que está tomando el mundo en cuanto a valores y educación, expresó su sentimiento al respecto... ¡¡¡brillante!!!







 
La genialidad del artista produce una de las mejores criticas sobre la educación de los hijos en los tiempos actuales... Padres de Familia Maestros, amigos:  Reflexionemos, los invito a compartirlo.



Si tu esposa envejece...

Es importante que los hombres recuerden que a medida que sus esposas
envejecen, se hace cada vez más difícil para ellas mantener el mismo
paso y eficiencia en lo que atañe al mantenimiento del hogar.
Si usted nota alguna deficiencia, procure no gritarle. Algunas mujeres
son hipersensibles y no hay nada peor que una mujer hipersensible:
Mi nombre es ROBERTO, y permítanme contarles como he manejado esta
situación con mi esposa JULIA.
Cuando me retiré a temprana edad el año pasado, Julia tuvo que
conseguir un trabajo a tiempo completo para complementar mis menores
ingresos y lograr un plan médico que nos cubriese a ambos.
Inmediatamente después que ella comenzó a trabajar, vi los primeros
síntomas de envejecimiento en ella.
Yo volvía generalmente del club de golf, aproximadamente a la misma
hora en la que ella regresaba de su trabajo, y a pesar que ella sabe
lo hambriento que vuelvo del club, siempre me viene con que necesita
una media hora de descanso antes de preparar la cena.
Yo no le grito, sino que le digo que se tome su tiempo y que me
despierte cuando haya puesto la cena en la mesa.
Como yo siempre almuerzo en el restaurante del club, salir a comer
afuera no tiene sentido. En cambio, siempre estoy listo para probar la
comida casera. Por otra parte, Julia antes siempre lavaba los platos
apenas terminábamos de comer. Pero ahora, no es de extrañar que los
platos queden ahí... sin lavar, por horas después de haber terminado
la cena. Así que yo hago lo mejor que puedo para recordarle
diplomáticamente (varias veces) que los platos no se van a lavar
solos.
Sé que ella valora estos recordatorios, ya que siempre termina lavando
la vajilla antes de ir a dormir Realmente pienso que mi experiencia
como gerente me ayudó muchísimo. Uno de mis puntos fuertes es saber
decirle a la gente lo que debe hacer.
Y hablando de la cama, es allí donde realmente se nota su
envejecimiento. Yo salgo para el club, juego al golf todo el día,
llego muerto a casa, pero después de unas 2 horas de siesta y una
buena cena, estoy listo para cualquier cosa, si se me entiende lo que
quiero decir. En cambio, su avanzada edad se ha mostrado con tanta
fuerza, que ella realmente se duerme durante nuestros encuentros
amorosos.
Pero está bien. Su satisfacción en ese terreno es importante para un
tipo sensible como yo, de modo tal que si ella disfruta durmiendo
durante esos momentos...que así sea.
Ahora que ha envejecido, ella parece cansarse más rápidamente que antes.
Nuestro lavarropas y secador se encuentran en el sótano de nuestra
casa. A veces ella me dice simplemente, que no puede hacer otro viaje
al sótano, por las escaleras.... La verdad es que yo no hago una
montaña de un grano de arena.... siempre que termine con el lavado al
día siguiente. Yo siempre estoy dispuesto a dejarlo pasar, a menos por
supuesto, que yo necesite que ella planche lo que voy a usar el Lunes
en el restaurante del club, o los Miércoles o Sábados cuando voy a
jugar al póquer, o los Martes o Jueves cuando voy a jugar al
bowling... o algo por el estilo. Mis salidas le dejan tiempo a ella
para realizar otras tareas como bañar al perro, pasar la aspiradora,
etc., etc. Y si yo no tuve un buen día en el campo de golf, y si el
día fue lluvioso, mis palos de golf quizá llegaron sucios, así que la
dejo que los limpie. Mi bolsa de golf es pesada, así que soy yo el que
la carga desde el coche hasta el Maletero, dado que las mujeres en
general son delicadas, tienen brazos débiles, y no pueden levantar
cargas pesadas como lo hace un hombre. Así y todo, le pedí que no me
despertara de mi siesta después del golf; en cambio le pido que cuando
termine con ellos, los ponga de vuelta en el baùl del coche.......
Pienso que otro signo de envejecimiento son las quejas.
Por ejemplo, ella me dice que no encuentra tiempo para pagar las
cuentas del mes, durante su hora de almuerzo.
En fin muchachos, nos casamos con ellas para bien o para mal, así que
sólo atino a sonreír y así le doy coraje. Le he sugerido que se quede
sin almorzar 2 o 3 días. De ese modo no tiene porque apurarse tanto.
Además, mantendría la línea, que buena falta le hace.
Me gusta pensar que el tacto es uno de mis puntos fuertes. Sé que
parezco un santo por la forma en que ayudo a Julia. No digo que
mostrar tanta consideración sea fácil. Muchos hombres van a encontrar
esto muy difícil, y algunos hasta lo van a encontrar imposible! Nadie
sabe mejor que yo lo frustrante que puede ser una mujer cuando
envejece. Sin embargo, muchachos, si ustedes aplican un poco más de
tacto y menos críticas hacia su esposa que está envejeciendo, voy a
considerar que escribir este artículo valió la pena. Después de todo,
fuimos puestos en esta tierra para ayudarnos unos a otros.

Firmado: Roberto.

NOTA DEL EDITOR: Roberto murió súbitamente el 3 de  noviembre. Fue
encontrado muerto con un palo de golf metido en el culo. Su esposa
Julia fue arrestada bajo cargos de asesinato en primer grado, pero el
Jurado compuesto íntegramente por mujeres, aceptó su argumento de
defensa en el sentido de que Roberto se sentó accidentalmente en el
palo de golf !!!
POR FAVOR ENVIA ESTA ADVERTENCIA A TODOS TUS AMIGOS
HOMBRES, PUEDEN SUFRIR UN ACCIDENTE COMO EL DE EL
MISERICORDIOSO ROBERTITO.  E.P.D.

sábado, 20 de octubre de 2012

Bio-consejo


Estudio reciente

¿Por qué a algunas mujeres les cuesta dormirse?  
Nunca te preguntaste ¿cómo  funciona el cerebro de una mujer? 
Bueno ... finalmente  aquí está explicado con una ilustración fácil de entender:


  




 
Cada bolita azul, representa un pensamiento de alguna cosa que debe  hacer,  una idea, o un problema para resolver
¡¡¡PERO TOOODO AL MISMO TIEMPO!!!  
 

El hombre solo tiene 2 bolas en donde se concentran todos sus pensamiento...
al acostarse solo tienen que rascárselas y... 

¡¡¡a dormir se ha dicho!!!

Hay ocasiones...


Por ejemplo... una noche ella llega tarde y silenciosamente se traslada a su alcoba. Abre la puerta y observa que debajo de la cobija se ven cuatro pies en lugar de dos.
Tranquilamente ella se busca un bate de beisbol o algo parecido y comienza a pegarles tan fuertemente como puede a los cuerpos sobre la cama. 
Tan pronto termina, va a la cocina y se sienta a saborear una copa de vino.
Al entrar a la cocina, encuentra a su marido sentado leyendo, quien a su vez saluda a su esposacon un cariñoso "Hola querida" y luego agrega: "Tus padres vinieron a visitarnos este fin de semana y yo les dije que se podian quedar en nuestra cama".


Hay ocasiones (algunas) en que la mujer debe confiar en su marido.

Má y Pá


¿Psiquiatra o Siquiatra?

Un paciente llama al consultorio de su Psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, ¿está el Psiquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además, para su conocimiento, le aclaro que no se dice Psiquiatra, sino Siquiatra porque la P no se pronuncia.
¿Quiere dejarle algún mensaje, Señor?
- Sí... dígale que lo llamó edrito érez, el aciente al que no se le ara la oronga...

La cosita que mete a las mujeres en problemas...



Durante una visita de rutina, el médico examinando a una joven y bella mujer le dice:

- "Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, están en perfecto estado"

Y dándole la espalda agrega:

- "Ahora déjeme ver esa cosita que a Uds. las mujeres siempre las mete en toda clase de problemas...".

La mujer comienza a desvestirse y cuando el Dr. se voltea le dice:
- "¡¡¡No, no, no...!!!  Póngase su ropa nuevamente...
 ¡¡¡yo solo quiero que me enseñe la lengua...!!!"