sábado, 31 de marzo de 2012

Amigo de la pesca


Mi buen amigo Pepe, que ha pasado recientemente a la reserva, me ha pedido consejo por “problemillas conyugales”, debido a su afición por la pesca, que por otra parte llena el vacío que le ha generado su nueva situación de inactividad, yo le he aconsejado, a ver qué opináis.

Besos/Fuerte abrazo.

Estimado Amigo y Compañero:


Ahora que estoy retirado puedo dedicarme plenamente a mi pasión: pescar lubinas.

Compré un barquito y confié en que mi mujer me acompañaría, pero a ella no le gusta ir de pesca.

En el club de pesca, entablé conversación con Paqui, que es tan apasionada como yo para la pesca de las lubinas.

Nos hicimos rápidamente compañeros de pesca.

Como ya dije, a mi mujer no le gusta ir de pesca y siempre protesta que paso demasiado tiempo en mi barquito.

Hace un par de semanas que Paqui y yo hicimos dos magnificas capturas.

Yo pesqué un ejemplar de lubina magnífica y poco después Paqui pescó el pez gemelo.

Naturalmente saqué una foto mientras Paqui mantenía los peces en alto.


Le enseñe con orgullo la foto a mi esposa confiando que a ver si así, se despertaba en ella el interés por la pesca.

Pero su reacción fue negativa.

Me dijo que tenía que dejar de inmediato el deporte de la pesca y vender el barco.

¡Pienso que ella no me quiere dar el gusto de practicar mi afición!


Dr.: ¿Qué debo hacer?
¿Tengo que comunicarle a mi mujer que se olvide de la cuestión y seguir con mi afición?

¿O tengo que vender el barco si ella se aferra a su opinión?
Vayan las gracias adelantadas por su respuesta, sinceramente le saluda:
Pepe.


P.S. Adjunto la foto de Paqui con las lubinas capturadas.


Estimado Pepe:

Mira de deshacerte lo más rápido posible de la estrecha de tu mujer.
Las lubinas que muestra Paqui son magníficas.



Ladillas

- Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores... y ahora, tengo LADILLAS.


- ¡Te dije, sal de FRUTAS!... ¡¡¡de FRUTAS!!!


Otros de Forges:




viernes, 30 de marzo de 2012

Jesús como médico

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:

Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal.
Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización, etc, etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como médico de la seguridad social.

Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos:
¿Qué, como es el nuevo medico?
A lo que contesta:

- NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO...

martes, 27 de marzo de 2012

Chistecitos


LA CARTERA

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?

La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?



EL REMO

La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.

La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un tábano mamá...

- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.



GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordida.



DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.



EN UN ASILO DE ANCIANOS

Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.



SEXÓLOGO

Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... ¡Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...


Edades para cada cual

Yo me masturbo...


Tres 'viejitos' hablan de cómo se duermen:
El primero dice:
- Yo hago crucigramas.
El segundo dice:
- Yo veo novelas.
Y el tercero dice:
-Yo me masturbo...

Y le preguntan los otros dos 'viejitos' asombrados:
- ¿Y se te sube?

- No, pero me canso y me duermo...


Educación: viñetas

Ninfómana


Hija:
- ¡Mamá, mamá! ¿Cómo se le dice a la mujer adicta al sexo?

La madre responde:
- Ninfómana hija...

Déjame anotarlo, ¡¡¡porque los ignorantes del colegio me dicen puta!!!


Anécdotas


Contaron en Gomaespuma como verídico lo siguiente:




En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
'Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la tierra...'
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.






Esto sucedió en una clase de Medicina.



El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una estudiante levantó la mano y preguntó:
- 'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa en el semen masculino, como en el azúcar'.
- 'Así es' respondió el profesor.
- 'Entonces, ¿por qué no sabe dulce?'
Tras un silencio estupefacto, toda la clase se echó a reír.
La pobre chica cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase. Lástima que no prestara atención a la respuesta del profesor que fue espectacular:
- 'No le sabe dulce porque las papilas gustativas que detectan el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.






Un fanfarrón.



Una profesora universitaria estaba acabando de dar a sus alumnos las últimas informaciones sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:
- 'Entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
Carcajada general. La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió:
- 'En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar de pie, si su problema es que no puede sentarse.'




Los americanos son así.



Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, se dieron cuenta enseguida de que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para resolver este problema, la NASA contrataron a 'Accenture' (la actual Andersen Consulting).
Una década y 12.000 millones de dólares después, la NASA disponía de un innovador bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura de desde por debajo de cero hasta más de 300ºC .


Los rusos utilizaron un lápiz.







Presentación...

lunes, 26 de marzo de 2012

La prole


El representante del censo le pregunta al paisano:
- ¿Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno... las niñas son seis... los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande, ¿no?
- Grande creo que no, pero siempre está dura...

Sexo en el coche


Piensan que no son observados por nadie...


... pero el ojo humano veeeeeeeeeeeeeeeee


Si fuerzas un poco la vista los verás...


... ¡¡¡sino mira más abajo en alta resolución!!!


¿¿¿Qué esperabas ver???

La vida al revés...

La vida debería ser al revés:


Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.

Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.

Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.

Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.

Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.

Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y te preparas para empezar a estudiar.

Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.

Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo. Con calefacción central, servicio de habitaciones, etc...

¡¡¡Y al final abandonas este mundo en un orgasmo!!!

Orgasmos...


En la consulta de un centro de salud, un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.

El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.

El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.

El doctor le pregunta:
- ¿Usted tiene orgasmos?

La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo...! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?

Haciendo cola en...







jueves, 22 de marzo de 2012

Naranjas "guachi"

EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR:
- ¡¡¡NARANHAS GUACHI MU RICAS...!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GAUCHI? ¡¡¡BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO...!!! ¡¡¡QUE ME LAS QUITAN DE LAS MANOS...!!!

A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO:
- ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?

- GUENÍSIMAS, ¡¡¡SUPER DURSES...!!! CONTESTA EL GITANO.

- PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR.

A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO:
- ¡¡¡ME CAGO EN TODO!!!... CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES.

EL GITANO LE DICE AL PADRE:
- ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?

Y CONSTESTA EL PADRE:
- DELICADO, NO... ¡¡¡ERA MUDO!!!



** NOTA PARA LOS NO ANDALUCES: Naranja "guachi" o "guachintona". Dicese de la naranja de mesa denominada Navelina.

'Conejo'




¡Oh!... y yo toda la vida pensando que lo que ahí había era un 'conejito'... pero,  ¡me ha parecido ver un lindo gatito!

Me caso...



Tras casi un año de salir con mi novia, ¡el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dio un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.



CONCLUSIÓN: Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...

La naturaleza humana


Historia de la humanidad resumida en una sola foto

Joder


Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡¡...pero si es Alberto!!! ¿Qué le habrá pasado?...

Detiene el vehículo y baja...
- ¡¡¡Alberto, amigo!!! ¿Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí, hecho una pelota de hierros retorcidos, está un impresionante Ferrari...
- ¡¡¡Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. ¡¡¡Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno... Alberto... ¡¡¡pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! ¡¡¡Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro... mira dentro... de la boca de la rubia...
¡¡¡Jooooooooooooooooooooooodddddddeeeeeeeeeerrrrrrr!!!

miércoles, 21 de marzo de 2012

Hoy cumplo 50 años

¿Os acordais que ya publicamos que... BARBIE CUMPLIÓ 50 AÑOS?


Incluso PIOLÍN ha cumplido ya 60 años...



El tiempo pasa para todos...


CÓMO DEBEN ESTAR HOY EN DÍA LOS HÉROES DE NUESTRA INFANCIA:


SUPERMAN

SPIDERMAN

Batman y Robin

Thor

Hulk

Mujer Maravilla

martes, 20 de marzo de 2012

Los de Correos...

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.


El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar?

¡Por Favor!
Sinceramente, María.'

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros.. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad...
y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:


'Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta de Correos...'

Recién casados...

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

- Amooooor, yo no se de estas cosas, así que vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.

Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar 'el prisionero', así que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.

Después del primer polvorín que, dicho sea de paso, fue toda una faena, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó con la miel en la boca y muy entusiasmada le dice al marido:

- ¡Amoooor, el prisionero no está cumpliendo su condena y está fuera de la prisión...!

El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice:

- Vamos a meterlo en prisión otra vez.

Y siguen con el segundo....

Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:

- ¡Mi viiiiidaaaa, el prisionero esta fuera otra vez!

Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero...

Al terminar se tira en la cama, exhausto. Pero la muchacha le vuelve a decir:

- ¡¡¡Papi, se volvió a salir!!!



El esposo, desesperado:

- ¡¡¡No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua...!!!

Sexo y mus

miércoles, 14 de marzo de 2012

PORNO


Hoy me levanté,

me miré al espejo en ropa interior

y descubrí que tengo un cuerpo


"SENSUALMENTE PORNO"


"ESPECTACULARMENTE PORNO"


...

y supe la razón

...

...

...


PORNO hacer ejercicio,

PORNO dejar de comer dulces,

PORNO hacer nada...

y...

¡¡¡ PORNO despegarme del Internet... !!!


Por la señal...

En el gimnasio...

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30 años?

El entrenador lo mira y dice...

- Le recomiendo el cajero automático...


Sexo entre sordomudos

Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.

Ella escribió una nota a su marido:
”Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?”

El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer:
“¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.”

Reciclaje

¿Utilizas hilo de dentista?

¿Cómo reciclarlo?



Un trozo de pañuelo, uno o dos hilos dentales...
Y ya esta.


Haz un gesto por el planeta, recicla.

GRACIAS.


lunes, 12 de marzo de 2012

Uso de la vaselina

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar. ¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:
- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:
- Yo la pongo en la manivela de la puerta del cuarto.

- ... ¿¿¿ En la manivela de la puerta ???

- ... Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!

¿Quién necesita un camión?








El mundo actual


En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.

domingo, 11 de marzo de 2012

Distinguir a un millonario

TRES MANERAS DE DISTINGUIR A UN MILLONARIO

UNA



DOS



TRES


El subconsciente engaña



Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebes inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera.

La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre:

- ¡MIERDA! ese debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega una piña de campeonato contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer:
- ¡¡¡GRANDíIIIISIMA PUUTAA , tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:
- ¡¡¡CABRONAZO!!!... ¿¿¿y tú por qué corres???


"Ora et labora"


Como putear al de la ORA:

25 años de matrimonio

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 25 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 25 años de matrimonio:

Poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'.

El marido lo medita un instante y responde:

- ¡Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol!...

sábado, 10 de marzo de 2012

Cavernícola hijo...

Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas a su padre, que las lee detenidamente y al rato le dice:


- Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.

- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas.

- Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, pero..

- QUE REPITAS HISTORIA ¡NO ME JODAS HIJO! ¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS!!!

Cirujano Plástico

La conocidisima actriz y cantante Mari Pili Rodriguez ha interpuesto recientemente una demanda en el juzgado numero cuatro de Valladolid acusando al cirujano plástico Alberto Salvatierra de desfigurarle el pecho. Mari Pili entro el mes pasado al quirofano del reputado doctor para hacerse una operación de aumento y elevación del pecho. Según ella, tras realizar los implantes de silicona el cirujano le dejo los pezones descolocados.


Alberto Salvatierra, por su parte, ha declarado a los medios:
- “Pues yo los veo en su sitio”.



Párroco ...

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:

- Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.

- ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.

- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

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La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:

- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.

La muchacha, llorando, le contesta:

- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.

- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!

- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para tí, querido tío.

- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.

- En prostituta.

- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.

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En el confesionario:

- Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?.

- Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!

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Va un pelirrojo al confesionario

- ¿Pecas, hijo?

- Sí padre, hasta en la polla.

Oculista cabrón

¿Respuesta Definitiva?


Mi esposa y yo estamos viendo en la cama "Quién Quiere Ser Millonario"
-Me volteo hacia ella y le pregunto: "¿Quieres hacer el amor?"
-“NOOO”, contesta ella.
-Le digo: “¿¿¿Respuesta Definitiva???”
-“SIII”, contesta ella: “¡¡¡Respuesta Definitiva!!!”

-Le digo: “Entonces, me gustaría hacer una llamada a una amiga…”

¡¡¡Y ahí comenzó la pelea mas grande del año!!!


Joder...

Como distraerse el domingo y joder a los demás el lunes por solo 1 euro:



Chistes de maracuchos

Hacer el amor
El novio le pregunta, con mucha ingenuidad y ternura, a su novia:
- Mi amor: soy yo el primero que te pide hacer el amor?
La amante novia contesta:
- Si mi vida! Los demás me han cogido sin tanta mariquera!

Vecina maravillosa
Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor toda la noche…¿Estás ocupado esta noche?,
- ¡Claro que no!…
- ¿Entonces, me puedes cuidar a mi perrito?
La sabiduría oriental no se discute
Una mujer pregunta a un maestro del Oriente:
- “Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?”
El Maestro le responde:”Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave “maestra”, digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes…. no sirve para nada…”

Jaimito maracucho y el reloj
Jaimito se compra un reloj Rolex y se va de rumba, se emborracha, y al dia siguiente se da cuenta q se lo robaron.
Jaimito muy molesto se dijo:
- Ese fue el mardito taxista que me trajo, pero acá lo voy esperar, cuando lo vea lo paro.
En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y Jaimito le dice:
- Verga primo: que reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. Cuánto te costó?
A lo que le dice el taxista:
- Nada!!!, Anoche se montó un coño rascao y me dijo que si me lo cojia me daba el reloj!!!
Jaimito le dice…
- Verga se parece, pero el mio es de correiiita!!!

El maracucho sometido
- Mirá primo, me voy ya !!! Mi mujer me pega si no lavo los platos..
- Coomoo ?? Y vos te dejáis pegar ??
- Vértale, claro que nooo ! Primo yo siempre los lavo…


El Fiscal de Tránsito con el Maracucho
Va un maracucho en su carro y lo para un policía.
- Buenos días. Permítame los documentos del carro, ciudadano.
- Aquí están señor Agente.
- Licencia de conducir?
- Aquí está.
- Carta Médica?
- Aquí tiene.
- Seguro de Responsabilidad Civil?
- Aquí tiene.
- Pago de Impuestos Trimestrales?
- Aquí está.
- Factura de los cauchos?
- Aquí está
- Factura del reproductor?
- Aqui esta
- Vértale, no conseguí como joderte, pero dame ahí pa unos cafecitos
- Bueno mardito, saca un vaso que aquí cargo un termo!!!

El maracucho comprando Condones
Maracucho: Mirá primo, por favor me dais 3 cajas de condones…
Cajero: Necesita una bolsa de papel con eso?
Maracucho: dejate la verga, que no es tan fea…

Suegra
La suegra oye un ruido de noche en la casa, y dice:
- Yerno, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro….
- Por qué no te asomais vos maldita… para que crean que la casa está embrujada!!!

Guady Yusei
Viaja un Maracucho a Nueva York, desde el avión ve la Estatua de la Libertad y le pregunta a un gringo que tiene al lado:
- Hermano, vos sabeis quien hizo esa estatua tan mollejua???
El gringo no le entiende un coño y le pregunta: What did you say?
-Vergación GUADY YUSEI hizo esa verga… ese coño debe ser un Verdugo!!!
El avión llega a su destino y el Maracucho súper asombrado por el tamaño del aeropuerto le pregunta al primer gringo que va caminando:
- Primo, veni aca, decime una verga… quien hizo este aeropuerto tan arrecho???
El gringo no le entiende un coño y le pregunta: What did you say?
-Vergación GUADY YUSEI tambien hizo esta verga… ese coño es un Vergatario!!! Es mas yo no me voy de esta verga sin conocer a ese GUADY YUSEI!!!
Al salir y tomar un taxi que lo lleva a su hotel de destino casualmente a mitad de camino se encuentran con un accidente muy feo donde se ve a un muerto en plena calle a lo que el Maracucho comenta al taxista:
-Verga chico como se le va la vida a uno en un momentico… Quien sería ese pobre guevon???
-El chofer, pa mas remate gringo tambien, no le entiende un coño y le pregunta: What did you say?
-Vergación no me digais que ese trimardo era GUADY YUSEI!!! :& No puede ser coño e la madre y yo que lo quería conocer!!!

Como se fabrica un Maracucho
Un Caraqueño que le tenia una arrechera bárbara a los Maracuchos le pregunto un día a la madre naturaleza:
- MADRE NATURALEZA, cónchale vale,… me da mucha pena contigo pana, pero yo necesito entender de dónde salen esos Maracuchos,. .. ¿cómo carajo es que se hace un Maracucho, chica?
- Y ocurrió un milagro… La MADRE NATURALEZA le contestó:
- Ajá mijito vení acá, te lo voy explicar al pelo pa’ que quedeis claro!
- Mirá,… primero agarrais una olla mollejúa y ahí vais a mezclar lo siguiente:
- Empezais con 40 kilos de bulla.
- Luego echále 70 kilos de parranda.
- Le agregais unos 30 kilos de mamadera de gallo.
- Después le poneis 25 kilos de Verguero.
- También le vais a poner 30 kilos de Escandaloso al Hablar y unos 45 kilos de Exagerao.
- Metéle 15 kilos de Mentiroso y 38 kilos de Chistoso.
- Y por último le vais a echar 20 kilos de flojera.
- Lo revolvéis muy bien y cuando ya esté cogiendo punto, le agregáis una pizca de hijueputa… .pero ojo, sólo ¡UN POQUITO!
porque si te pasáis… te queda un CARAQUEÑO !!!!
Ve que molleja!, la madre Naturaleza resultó ser MARACUCHA… JAJAJAJA…. Vergación! !!

Matrimonio de viaje
Un matrimonio maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
Buenos días, señora ¿sus papeles?’
‘Aquí los tiene’
El esposo al no entender nada pregunta: -’Mi amor, ¿qué dijo?’
-’Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-’¿Cual es el motivo de su visita?’
-’Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-’Mi amor, ¿que dijo?’
-’Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
Continúa la empleada alemana:
-’¿De dónde vienen, señora?’ -’De Maracaibo, Venezuela’
Nuevamente insiste el marido: ‘Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -’Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces:
-’Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida’.
-’¿Qué dijo, mi amor?’
-’Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!!


El Vacío
A un tipo se le muere la madre, y sale a la calle y grita:
- Madre: ¿qué hago con este vacío (*) que me dejaste?
Y un borracho que iba pasando por la calle le contesta:
- Vendéselo a la Cerveceria Regional (**) …

La langosta
Llega un maracucho a comer a un restaurant fino y pide langosta… pero la langosta tenía una sola tenaza…Entonces llama al mesonero:
- Verrga primo, vé, la langosta esta es bien carita, y a esta le falta una tenaza ?…qué pasó papá ?Y el mesonero le dice:
- Bueno señor, usted sabe que en su habitat natural las langostas se baten entre ellas y en ese proceso propio de su especie, ellas pueden perder partes del cuerpo…
Y le dice el maracucho:
- Verga ta’bien, pero traéme la que ganó mardito, ¿me váis a traer la que perdió?…te van a comer las hormiguitas? Qué molleja!!!


Maracucho en el avión
Un mormón tiene su asiento junto a un Maracucho en un vuelo Londres-Maracaibo. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El maracucho pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono:
-Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El maracucho le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:
-Yo también…Vergacion! No sabía que se podía elegir…


Corte de pelo
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma
Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?.
Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?.
- Voy con Alitalia , – respondió el tipo.- Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? – exclamó el peluquero. – ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad…¡¡¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!!!
- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero.
- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso – explico el tipo. – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había ‘overbooking’ , nos pasaron a primera clase.
La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses.Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había ‘overbooking’ , de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial, y sin cargos extra!!.-
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano ! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!.
- ¿De veras?, – dijo el peluquero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?.
Me dijo : ‘ Hijo mío….¿dónde mierda te has cortado el pelo? ‘

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Chistes cortos de maracuchos

Maestra: Jaimito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Jaimito: -Nitrato de meterlo
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3 borrachos salen de una tasca vueltoss mierda y piden un taxi, el taxista vio q estaban curdisimoss… entran al carro y el taxista prende el motor, lo apaga y dice: “LLEGAMOS”
El primer borracho le paga
El segundo le da las gracias
El tercero le da una cachetada
El taxista sorprendido pensando q el 3ro se dio cuenta .
Le pregunto coñooo xq fue eso? El borracho le dice controla tu velocidad pa la proxima coño e tu madree! De vainas nos matas
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- Panaaa como te ha ido en tu matrimonio??- Mal pana! todos los fines de semana mi mujer anda de discoteca en discoteca..!
- Rumbera la mujer???
- Nooo!!! Buscándome! Es muy ladilla.
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Una Pareja de Maracuchos en pleno sexo, la mujer toda excitada y orgásmica:
- Mi amor meteme el dedo! La botella!! La pata de la mesa!!! Meteme la lámpara! El palo de la escoba!! El haragan!!!
Y el maracucho le dice:
- A veeeeerga mardita loca!!! Vos quereis que te coja??? o que te amueble la cuca??
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A todos mis amigos que andan por el mundo de la perdición, consumiendo licor y desperdiciando su vida con niñas, les hago una invitación a que sigamos a JESÚS!
Sí como lo lees a Jesús…
A Jesus Alberto, que monto un bar bien de pinga, con los mejores precios en licor y lindas chicas, allá nos vemos!
Un maracucho, después de 2 días de bonche llama a su mujer y le pregunta:
- Amor qué vais a cocinar hoy..?
Ella, arrecha le dice:
- Una olleta’e mierda..!
Y él le dice:
- Vergación Prepará la mitad, porque hoy tampoco voy..!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- Con cuántas mujeres habéis dormido..?
El le responde:
- Con vos solamente, porque con las otras no me da sueño…
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Una mujer le dice al marido:
- Jesús, tu tienes la barriga como una mata de cementerio..!
- Y cómo es eso..?
Ella le responde:
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
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Una mujer se tatuó un caracol cerca del bollo y muy romántica le pregunta al novio:
- ¿Puedes oír el mar..?
Y el novio le responde:
- No, pero si puedo oler los peces muertos..!
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Una puta cabimera le dice a la otra:
- Cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba “R C T V”
Y le pregunta la otra:
- ¿Y qué, tú eres artista acaso..?
La otra le responde:
- No chica, eso quiere decir Repartió Cuca Toda la Vida…
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El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
- Mi amor, vos parecéis un Domingo Llanero…
- ¿Y como es eso papi..?
- Mondongo, chinchurria y pellejo..!”
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Un guajirito le pregunta a una puta:
- Amor chique, cuánto me cobráis por echar una culeaita..?
Y ella le dice:
- Verga, te voy a cobrar barato: 300 bolos y eso porque tengo el VIH..
Y le dice el guajiro:
- Mardita chique, ¿cómo será si tuvieras DiViDí..?”
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, entonces saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:
- Vergación seguí así, que te vais a quedar pa’r coño sin amigos..!
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Pasa una parejita maracucha por una joyería:
- Mi amor, ¿me podeis comprar un collar..?
El novio le responde:
- ¿Y esa Verga..? ¿Ya te cansaste de andar suelta..!?
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La suegra que estaba quedándose sorda llega a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibe diligentemente, abre la puerta, y con una sonrisa la saluda diciendo:
- Adelante, vieja coño e’ madre, ¿De dónde viene la puta jubilada con esa cara de bruja..?
A lo que la suegra responde:
- De comprar un audífono, malparío’er coño..
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Un jobitero le dice a la esposa:
- Mi amor, abrí­ las ventanas y la puerta pa’ver si entra Dios..
A los 5 minutos se estrella una gandola contra la casa y se mete hasta la sala y dice el jobitero:
- “Oooooh y llegó a pie..!”
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2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
- Qué vais a pedirle al Niño Jesús este año..?
– Yo voy a pedirle una bicicleta y vos..?
–Yo voy a pedirle un Tampax..
–Un Tampax..? Y qué es un Tampax..?
–No sé, pero en la televisión dicen que podéis ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que te
de la gana y sin que nadie se dé cuenta, qué arrecho chamo..!
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Un argentino le dice a otro:
- Fíjate che, cómo es cierto que Jesús es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
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Ayer mi hija me preguntó ….
- Pá, alguna vez te enamoraste de una profesora?
- Si mi amor, – le contesté – de la de kinder…
- Que romántico!!! y que pasó pá?
- que tu má.. se cabreo y te cambió de colegio!
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En una prisión, hay tres mujeres encerradas, dos morenas y una rubia. Han sido condenadas a muerte y han de ser fusiladas una a una.
Evidentemente están muertas de miedo y nada les gustaría más que evitar el pelotón de fusilamiento.
El cura que viene a confesarlas se apiada de ellas y les dice:
- La gente de aquí tiene mucho miedo de las catástrofes naturales. Creen que son castigos de Dios! Utilizad eso en el momento oportuno.
Al día siguiente la primera morena es llevada ante el pelotón, con las manos atadas a su espalda. El capitán grita:
- PREPAREN!
- APUNTEN!
Ella se acuerda de las palabras del cura, y grita con todas sus fuerzas:
- HURACÁN!
Entonces los soldados huyen alocados en todas direcciones. La segunda morena y la rubia han visto la escena desde la ventana de su celda y quedan impresionadas.
El cura tenía razón! Esto funciona!
Al día siguiente, la segunda morena es conducida al patio. La colocan delante del pelotón, y cuando el capitán grita:
- PREPAREN!
- APUNTEN!
Ella se acuerda de la escena del día anterior y grita:
- CICLÓN!!!!!
Al igual que el día anterior, los soldados corren en todas direcciones para protegerse, mientras ella se escapa.
La rubia ha visto todo desde la ventana y comprueba de nuevo que lo que les dijo el cura funcionaba. Ha entendido perfectamente el truco y se dispone a preparar su táctica.
A la mañana siguiente, es conducida ante el pelotón y cuando el capitán grita:
- PREPAREN!
- APUNTEN!
Ella grita con todas sus fuerzas:
- FUEGO!!!!!!
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Velocidad mental femenina
Una mujer está entrando a un Motel con su amante y ve que está saliendo el esposo con otra y ella le grita:
¡Aajaaa! !!! Mal parido!!! ¡¡Te agarré y me traje un testigo..!!

Examen médico

jueves, 8 de marzo de 2012

Tonterías:


---oooOooo---

-¿Los de Cuenca, hacia donde miran?

-Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

-Para los que paran el microondas 1 segundo antes para no escuchar el ruidito.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta.
-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni puta idea de que hora es!
-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…
-Yo también dije "¡¡¡trae, que tu no sabes!!!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.
-Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo.
-¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojones!
-A mi mi madre también me ha dicho: ¡Lo que hagan los demas no me importa!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
-Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que SUGUS es palíndromo.
-¡Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a hombres!
-Mi madre también dice: "¡esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
-(Todos listos para la foto)”Ah no, esta grabando”
-Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"
-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡siga a ese coche!"
-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?
-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
-Metí a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba
-Yo pertenezco a la generación que sufrió los enjuagues con flúor de fresa.
-Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
-Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
-Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Diós quiere."
-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años
-Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
-Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
-Hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mama hazme algo para comer ¿Por qué no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-¡¡¡Deberíamos poder decir "XD" en persona!!!
-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen.
-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿Quién es? Decimos ¡¡¡YO!!!
-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.
-Cuando yo tenía tu edad, los Bollycaos eran mejores y llevaban cromo.
- Señoras que hablan por la calle y se paran en seco para dramatizar la conversación.
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen almondigas y cocretas y fambruesa.
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes...
-Yo de fiesta también he gritado: ¡TOOOOOMAAAAAAAA! cuando entra un temazo
- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces
- Esa sensación de que vas a morir cuando inclinas mucho la silla hacia atrás
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10.
-Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
- A mí también me dan miedo los niños de las fotos antiguas pensando.
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
-Vivo con miedo a que callejeros me grabe borracho y lo vea mi madre
- A mí también me pica la nariz cuando llevo bolsas en las dos manos
-Yo también Jugaba a No Pisar las Lineas del Suelo
-Yo también me comí el Colacao a cucharadas y me dio tos
-Arriesgas tu vida cogiéndome patatas fritas del plato
-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...
-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ambar
-Odio darme cuenta de que estoy respirando y tener que respirar
-Abuelas que dan dinero a sus nietos a escondidas...
-Gente que cuando esta deprimida escucha musica depre para sentirse peor.
-Yo también me tengo para agregado al Messenger ver como me queda el nick.
-Gente que escribe jajaja en msn y no se rien en verdad.
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super.
-Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
-Yo también iba a la papelera a sacar punta para hablar con mis amigos.
-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.
-Mi cuarto se desordena solo…
-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
-Los cortes de digestión no existen, son los padres.
-La muerte de "Mufasa" aún es uno de los sucesos más trágicos de mi infancia.
-El pingüino que se desnuca en el anuncio de mixta.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
- No os preocupéis, el examen es fácil. ( los cojones )
-Yo también aprieto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas.
- Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de Special K...
-Yo también he pegado un chicle debajo de la mesa.
-Yo también pienso que Lenny y Karl tienen algo
-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.
-Yo también uso el jaja para salir de situaciones incómodas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬
-Le digo a
un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
-Ganas de mear cuando estás llegando a casa.
- A mi también me dijo mi madre: si estas mala pa ir al cole estas mala pa salir.
-¿Cojo el paraguas? Bah no, que seguro que no llueve (diluvio)
-Odio q cuando hago algo mal siempre me lo recuerden.
-Yo tampoco soporto que me vigilen los chino cuando compro
-MI PADRE también ME HA DICHO: ¡TE VOY A QUITAR INTERNET! y nunca lo hace.
-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón
-¡He perdido el móvil! ¡¡¡He perdido el móvil!!!... Ah no, esta aqui... xDDD
-Es mejor conversar en clase, que en el recreo.
-Yo también llamo a los gatos mediante un riudo de "psbsbsbsbsbs"
-Yo también he dicho: que le den, y he vuelto a hablarle.
-Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
-¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!