Un lugareño llega al primer Club de alterne que inauguran en su comarca y pregunta:
-¿Eto qué cueeeta?
- Básicamente, depende del tiempo.
- Güeno… digamo lluviendo.
jueves, 31 de diciembre de 2009
miércoles, 30 de diciembre de 2009
¿Eco?
Un padre camina por los alrededores del pueblo cuando el hijo le pregunta:
- Papá, ¿qué es el eco?
El padre le dice:
- Mira hijo, te lo voy a explicar con un ejemplo.
El padre se acerca a un pozo y grita:
- ¡¡¡Toooooooooonto!!!
Se escucha desde lo más profundo del pozo:
- ¡¡¡Cabroooooooón!!!
El hijo pregunta:
- Papá, ¿entonces eso era el eco?
El padre responde:
- No hijo, era el pocero que estaba limpiando el fondo...
- Papá, ¿qué es el eco?
El padre le dice:
- Mira hijo, te lo voy a explicar con un ejemplo.
El padre se acerca a un pozo y grita:
- ¡¡¡Toooooooooonto!!!
Se escucha desde lo más profundo del pozo:
- ¡¡¡Cabroooooooón!!!
El hijo pregunta:
- Papá, ¿entonces eso era el eco?
El padre responde:
- No hijo, era el pocero que estaba limpiando el fondo...
2020... ó 2012
15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez".
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez".
sábado, 26 de diciembre de 2009
Receta de pavo
"Pavo al Whisky a la ANDALUZA"
Ingredientes:
- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.
Preparación:
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.
Ingredientes:
- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.
Preparación:
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.
viernes, 18 de diciembre de 2009
LA NUEVA LEY
En la prensa de ayer salió publicado el Reglamento de la nueva Ley... ojo al capítulo en que se regula el tema de los escapes abiertos...
NO SE PODRÁ CIRCULAR CON EL ESCAPE ABIERTO, A MENOS DE QUE SE CUENTE CON UN CONVERTIDOR QUE DISMINUYA LAS EMISIONES TOXICAS.
Se puede ver a continuación la explicación que se publicó…
NO SE PODRÁ CIRCULAR CON EL ESCAPE ABIERTO, A MENOS DE QUE SE CUENTE CON UN CONVERTIDOR QUE DISMINUYA LAS EMISIONES TOXICAS.
Se puede ver a continuación la explicación que se publicó…
viernes, 6 de noviembre de 2009
¿Campaña publicitaria?
.
En 1919, una campaña a favor de la prohibición del alcohol en Estados Unidos mostraba la foto que viene a continuación.
Las indignadas mujeres sostienen una pancarta en la que se puede leer:
'Aquellos labios que prueben el alcohol, no probaran los nuestros'
Seamos sinceros,
Con esas caras... ¿¡quien coño iba a dejar de beber!?
En 1919, una campaña a favor de la prohibición del alcohol en Estados Unidos mostraba la foto que viene a continuación.
Las indignadas mujeres sostienen una pancarta en la que se puede leer:
'Aquellos labios que prueben el alcohol, no probaran los nuestros'
Seamos sinceros,Con esas caras... ¿¡quien coño iba a dejar de beber!?
La puntualidad...
.
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe... También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi. que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra... Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe... También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi. que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra... Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'
Belleza clásica:
Es asombroso como la línea clásica todavía puede mover el alma.
Nunca estaré cansado de estudiar una belleza clásica. He enviado esto porque yo me imagino que usted también apreciaría líneas clásicas y belleza.
No, no hay ninguna necesidad de agradecérmelo, esto es para los amigos.
Diré esto otra vez, mi amor por los viejos coches nunca ha vacilado...
Nunca estaré cansado de estudiar una belleza clásica. He enviado esto porque yo me imagino que usted también apreciaría líneas clásicas y belleza.
No, no hay ninguna necesidad de agradecérmelo, esto es para los amigos.
Diré esto otra vez, mi amor por los viejos coches nunca ha vacilado...
¡¡¡El coche, mira el coche!!!
Frecuencia.
.
Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la LEPERA contesta:
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA'.
Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la LEPERA contesta:
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA'.
Sexo en la 4ª edad
.
Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
- Si. Pero sólo sexo oral.
Juanito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo".
Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
- Si. Pero sólo sexo oral.
Juanito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo".
Manual de instrucciones
La mejor explicación de por qué:
"Todo, ABSOLUTAMENTE TODO, se debe vender con instrucciones"
"Todo, ABSOLUTAMENTE TODO, se debe vender con instrucciones"
Yo quiero un Tampax
Dos niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña:
- ¿Que vas a pedir como regalo a los Reyes Magos?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño...
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
¡¡¡Sin que nadie se dé cuenta!!!
- El niño le pregunta a la niña:
- ¿Que vas a pedir como regalo a los Reyes Magos?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño...
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
¡¡¡Sin que nadie se dé cuenta!!!
El puente de Westminster
El misterio del puente de Westminster:
Dicen que cerca del mediodía en el puente de Westminster, en Londres, se produce un extraño fenómeno de alineación del Sol con las celosías del puente que…
Dicen que cerca del mediodía en el puente de Westminster, en Londres, se produce un extraño fenómeno de alineación del Sol con las celosías del puente que…
El fotógrafo:
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo’... Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo...
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora! ... ¡Señora!... ¡Señoooraaa!, para donde va... no corra y... ... ¿¿¿el niño...???.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo’... Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo...
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora! ... ¡Señora!... ¡Señoooraaa!, para donde va... no corra y... ... ¿¿¿el niño...???.
Hablemos...
Hablemos con corrección, por favor.
En español existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales.
El participio activo del verbo atacar, es atacante; el de salir, es saliente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser?
El participio activo del verbo ser, es "el ente". ¿Qué es el ente?.
Quiere decir que tiene entidad.
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final "-nte".
Por lo tanto, a la persona que preside se le dice presidente, no presidenta,
independientemente del sexo que esa persona tenga.
Se dice capilla ardiente, no ardienta; se dice estudiante, no estudianta; se dice paciente, no pacienta; se dice dirigente y no dirigenta.
Nuestros políticos -y muchos periodistas- no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.
Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la esperanza de que el mismo llegue finalmente a todos esos ignorantes.
El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había juntado en defensa del género.
Ya habían firmado:
el dentisto,
el poeto,
el sindicalisto,
el pediatro,
el pianisto,
el turisto,
el taxisto,
el artisto,
el periodisto,
el violinisto,
el telefonisto,
el gasisto,
el trompestisto,
el techisto,
el maquinisto,
el electricisto,
el oculisto,
el policío del esquino
y, sobre todos,
¡el machisto!
Nota final:
Uno que esta muy bien y que sí podemos aceptarlo ...
-actualmente , en vez de decir :
"esa persona es UN CARGO PÚBLICO" ,
-podeis decir sin ánimo de equivocaros:
"esa persona es UNA CARGA PÚBLICA" ...
(SIN COMENTARIOS: No me refiero a... LA MINISTRA DE IGUAL-DÁ)
En español existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales.
El participio activo del verbo atacar, es atacante; el de salir, es saliente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser?
El participio activo del verbo ser, es "el ente". ¿Qué es el ente?.
Quiere decir que tiene entidad.
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final "-nte".
Por lo tanto, a la persona que preside se le dice presidente, no presidenta,
independientemente del sexo que esa persona tenga.
Se dice capilla ardiente, no ardienta; se dice estudiante, no estudianta; se dice paciente, no pacienta; se dice dirigente y no dirigenta.
Nuestros políticos -y muchos periodistas- no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.
Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la esperanza de que el mismo llegue finalmente a todos esos ignorantes.
El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había juntado en defensa del género.
Ya habían firmado:
el dentisto,
el poeto,
el sindicalisto,
el pediatro,
el pianisto,
el turisto,
el taxisto,
el artisto,
el periodisto,
el violinisto,
el telefonisto,
el gasisto,
el trompestisto,
el techisto,
el maquinisto,
el electricisto,
el oculisto,
el policío del esquino
y, sobre todos,
¡el machisto!
Nota final:
Uno que esta muy bien y que sí podemos aceptarlo ...
-actualmente , en vez de decir :
"esa persona es UN CARGO PÚBLICO" ,
-podeis decir sin ánimo de equivocaros:
"esa persona es UNA CARGA PÚBLICA" ...
(SIN COMENTARIOS: No me refiero a... LA MINISTRA DE IGUAL-DÁ)
¿Necesitas gafas?
MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO:
¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?
¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...
Si, sí que le has visto el culo...
... Pide cita con el oculista rápido porque...
¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA FOTO!!!
…En mi defensa diré que no creo que el problema esté en la vista.
¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?
¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...
Si, sí que le has visto el culo...
... Pide cita con el oculista rápido porque...
¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA FOTO!!!
…En mi defensa diré que no creo que el problema esté en la vista.
domingo, 20 de septiembre de 2009
Lo natural...
Esta imagen recoge lo artificial (la belleza de lo creado por los humanos: el puente, los edificios…) y lo natural (la belleza de la naturaleza: el río, las flores…)
… ¡¡¡hasta se puede sentir el perfume de las flores!!!
domingo, 6 de septiembre de 2009
La promesa.
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le
ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el
amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin
convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo
que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le
dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!!... ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas, son promesas.
ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el
amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin
convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo
que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le
dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!!... ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas, son promesas.
Testículos calientes
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! ¡Cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! ¡Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un aspecto preocupante y las amigas le preguntan:
- ¿Pero qué diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:
- ¡UUYYYYYY! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
-¡UY! ¡Cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! ¡Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un aspecto preocupante y las amigas le preguntan:
- ¿Pero qué diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:
- ¡UUYYYYYY! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Un empujoncito:
A las 3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y
al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho
diciéndole:
-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que...?
El señor le interrumpe indignado:
-¿Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ¡Yo a usted ni
lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar.
Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño
regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al
prójimo... sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡Hay que ser
solidario!
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no
había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y
decidió gritar:
- ¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee?
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:
- ¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... ¡En los columpioooossss!
al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho
diciéndole:
-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que...?
El señor le interrumpe indignado:
-¿Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ¡Yo a usted ni
lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar.
Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño
regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al
prójimo... sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡Hay que ser
solidario!
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no
había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y
decidió gritar:
- ¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee?
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:
- ¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... ¡En los columpioooossss!
miércoles, 19 de agosto de 2009
Qué día más chungo...
Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...' Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
- '¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo abrazó, lo besó suavemente en la oreja y le dijo...
- 'Me da que hoy no es tu día, amigo...'
Viendo esto, el hombre preguntó:
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...' Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
- '¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo abrazó, lo besó suavemente en la oreja y le dijo...
- 'Me da que hoy no es tu día, amigo...'
domingo, 9 de agosto de 2009
40 años más...
Pregunta el paciente al doctor:
- ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
- Depende… ¿Usted parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, doctor.
- ¿Sale con novias?
- No, doctor.
- Y entonces, ¿y pa' que carajo quiere usted vivir 40 años más?
- ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
- Depende… ¿Usted parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, doctor.
- ¿Sale con novias?
- No, doctor.
- Y entonces, ¿y pa' que carajo quiere usted vivir 40 años más?
OPUS DEI
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes. Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y… ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más! Me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.
- ¡Te echarían del Opus Dei!
-Del Opus Dei... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes. Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y… ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más! Me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.
- ¡Te echarían del Opus Dei!
-Del Opus Dei... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!
miércoles, 15 de julio de 2009
Cinco reglas...
Cinco reglas para que un hombre sea feliz:
1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.
1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.
miércoles, 8 de julio de 2009
Oferta de empleo:
OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo". Medio interesado se acerca al que atiende:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
El empleado revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas sólo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipuertas, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Málaga”
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo". Medio interesado se acerca al que atiende:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
El empleado revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas sólo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipuertas, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Málaga”
viernes, 29 de mayo de 2009
Respuesta brillante:
¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
A Millor le llamó la atención la respuesta de un lector:
Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: la diferencia entre un político y el ladrón, es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mí ¿estoy en lo cierto?
Fabio Viltrakis, Santos, Sao Paulo.
Esta fue la réplica de Millor:
Viltrakis, usted es un genio... ¡Es el único que logró encontrar una diferencia!
A Millor le llamó la atención la respuesta de un lector:
Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: la diferencia entre un político y el ladrón, es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mí ¿estoy en lo cierto?
Fabio Viltrakis, Santos, Sao Paulo.
Esta fue la réplica de Millor:
Viltrakis, usted es un genio... ¡Es el único que logró encontrar una diferencia!
Concepto de “Ciclo Infinito”
.
Para quien no conoce el concepto de “Ciclo Infinito”, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa informático "ha entrado en ciclo infinito".
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al extranjero toda la semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al extranjero con el director toda la semana. Cuídate, querido.
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al extranjero toda la semana, vamos a pasar esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases.
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará
ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa ha cambiado de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer se ha cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases.
Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana... Continúe con los preparativos del viaje al seminario.
¿Has entendido ahora, qué es "ciclo infinito"?
Para quien no conoce el concepto de “Ciclo Infinito”, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa informático "ha entrado en ciclo infinito".
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al extranjero toda la semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al extranjero con el director toda la semana. Cuídate, querido.
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al extranjero toda la semana, vamos a pasar esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases.
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará
ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa ha cambiado de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer se ha cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases.
Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana... Continúe con los preparativos del viaje al seminario.
¿Has entendido ahora, qué es "ciclo infinito"?
viernes, 24 de abril de 2009
Saber seducir…
.
Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.
- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?
- La suma.
Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.
- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?
- La suma.
Sexo gratis...
Sexo gratis por llenar el tanque en Galicia...
El dueño de una estación de servicio en Galicia, estaba tratando de incrementar sus ventas. Entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto, Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:
"Elige un número del 1 al 10. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis".
Manolo eligió el 8, el propietario dijo:
"Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..."
Una semana mas tarde, el mismo Manolo, acompañado por su amigo Paco, entró por otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto.
Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."
Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:
"Oye Paco, yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis"
Paco rápido responde:
"¡No, no hay trampa! ... Mi esposa ganó dos veces la semana pasada."
El dueño de una estación de servicio en Galicia, estaba tratando de incrementar sus ventas. Entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto, Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:
"Elige un número del 1 al 10. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis".
Manolo eligió el 8, el propietario dijo:
"Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..."
Una semana mas tarde, el mismo Manolo, acompañado por su amigo Paco, entró por otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto.
Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."
Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:
"Oye Paco, yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis"
Paco rápido responde:
"¡No, no hay trampa! ... Mi esposa ganó dos veces la semana pasada."
martes, 14 de abril de 2009
Yo lo he leido, ¿tu puedes?
Si consigues leer las primeras palabras, el cerebro descifrara las otras.
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4... P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ń0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4... P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ń0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
La prueba de la bañera
Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:
- Doctor, ¿qué criterio usan Ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?
- Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta.
- Ah, entiendo- dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza...
- No - dijo el Director- una persona normal quitaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?
Dedicado a todos los que pensasteis en el cubo.
(Me pido la habitación con vistas al jardín; para colmo yo pensaba dónde puñetas echaría el agua del cubo....)
- Doctor, ¿qué criterio usan Ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?
- Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta.
- Ah, entiendo- dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza...
- No - dijo el Director- una persona normal quitaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?
Dedicado a todos los que pensasteis en el cubo.
(Me pido la habitación con vistas al jardín; para colmo yo pensaba dónde puñetas echaría el agua del cubo....)
jueves, 2 de abril de 2009
Uno rápido... un chiste rápido
Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenísima, una ardiente chica de su oficina... pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.
Issa lo miro y dijo: '¡NO!'.
Eddie respondió:
-Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones...' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa...
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
-¿Qué ha pasado?
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
-¡¡¡Aquí estoy todavía!!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!
.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.
Issa lo miro y dijo: '¡NO!'.
Eddie respondió:
-Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones...' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa...
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
-¿Qué ha pasado?
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
-¡¡¡Aquí estoy todavía!!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!
.
miércoles, 25 de marzo de 2009
Creo...
Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron. Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?'
La mamá responde, 'No'
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No'
Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron. Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?'
La mamá responde, 'No'
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No'
Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'
Cerebro
.
Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño.
"Mamá", preguntó, "¿Es ésto mi cerebro?"
"Todavía no", respondió ella.
Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño.
"Mamá", preguntó, "¿Es ésto mi cerebro?"
"Todavía no", respondió ella.
viernes, 13 de marzo de 2009
Te pasa a ti…
Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos electrónicos y los blogs con la mano puesta en el ratón...
No, no... Ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde... Ahhhhhh... Lo siento.
PD: Lee otra vez el nombre de la puñetera científica.
No, no... Ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde... Ahhhhhh... Lo siento.
PD: Lee otra vez el nombre de la puñetera científica.
miércoles, 4 de marzo de 2009
Aviso URGENTE
.
Estoy buscando a mi tía Aurelia, padece de ALZHEIMER, se perdió el lunes pasado. Les pido su ayuda para encontrarla. Si alguien la ha visto, avísenle que la estoy buscando y que se comunique conmigo. Es URGENTE.
P.D.: Adjunto foto de hace un mes (sepan disculpar pero es la más reciente que tengo). Memoricen su rostro, se perdió en el supermercado MAKRO y es adonde iba con mucha frecuencia. Como podrán ver está señalada con una flecha.
MUCHAS GRACIAS.
Estoy buscando a mi tía Aurelia, padece de ALZHEIMER, se perdió el lunes pasado. Les pido su ayuda para encontrarla. Si alguien la ha visto, avísenle que la estoy buscando y que se comunique conmigo. Es URGENTE.
P.D.: Adjunto foto de hace un mes (sepan disculpar pero es la más reciente que tengo). Memoricen su rostro, se perdió en el supermercado MAKRO y es adonde iba con mucha frecuencia. Como podrán ver está señalada con una flecha.
MUCHAS GRACIAS.
¡¡¡NO SEAN HIJOS de PUTA!!!...
Concéntrense en mi tía y ayúdenme a encontrarla... ¡¡¡CARAJO!!!
Concéntrense en mi tía y ayúdenme a encontrarla... ¡¡¡CARAJO!!!
Test sobre personas importantes:
.
Con este test averiguarás qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir. No hagas trampa y no veas las respuestas hasta el final.
Piensa un número del 1 al 9.
• Multiplícalo por 3.
• Súmale 3.
• Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora, ¿eh?).
• Obtendrás un resultado de 2 ó 3 dígitos. Súmalos entre sí para que te quedes con uno solo.
¿LISTOS?
Ahora revisa la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quién es tu modelo a seguir:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Julio Cesar
4. Cristóbal Colon
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Leonardo da Vinci
8. Barack Obama
9. Enrique Cido
10. Teresa de Calcuta
Lo sé, lo sé, por lo general tengo ese efecto en la gente. Algún día, si te esfuerzas, podrás ser como yo, ¡¡¡créeme!!!
P.D. Deja de probar con diferentes números. ¡¡¡Soy tu ídolo!!!
Con este test averiguarás qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir. No hagas trampa y no veas las respuestas hasta el final.
Piensa un número del 1 al 9.
• Multiplícalo por 3.
• Súmale 3.
• Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora, ¿eh?).
• Obtendrás un resultado de 2 ó 3 dígitos. Súmalos entre sí para que te quedes con uno solo.
¿LISTOS?
Ahora revisa la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quién es tu modelo a seguir:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Julio Cesar
4. Cristóbal Colon
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Leonardo da Vinci
8. Barack Obama
9. Enrique Cido
10. Teresa de Calcuta
Lo sé, lo sé, por lo general tengo ese efecto en la gente. Algún día, si te esfuerzas, podrás ser como yo, ¡¡¡créeme!!!
P.D. Deja de probar con diferentes números. ¡¡¡Soy tu ídolo!!!
¿Casados o... cansados?
.
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a insultarme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: ¡Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...
LEE HACIA ARRIBA (Desde abajo hacia arriba lee todo otra vez)
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a insultarme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: ¡Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...
LEE HACIA ARRIBA (Desde abajo hacia arriba lee todo otra vez)
martes, 3 de marzo de 2009
¿Por qué los hombres se deprimen menos?
,
- Conservan su apellido.
- El garaje es todo suyo.
- La preparación de la boda se hace sola.
- El chocolate es algo que se come, simplemente.
- Nunca te quedas embarazado.
- Los mecánicos te cuentan la verdad.
- El mundo es tu orinal.
- Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta los lavabos están sucios.
- Mismo trabajo, mayor salario.
- Las arrugas añaden carácter.
- La gente nunca te mira las tetas cuando están hablando contigo.
- Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
- Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
- Puedes abrir todos tus tarros.
- Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres y tres pares de zapatos son más que suficiente.
- Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
- Todo en tu cara permanece en su color original.
- El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
- Sólo te tienes que afeitar la cara.
- Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
- Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
- Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengas tus piernas.
- Puedes "hacerte" las uñas con una navajita de bolsillo.
- Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
- Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
¡No me extraña que los hombres sean más felices!
También incluyo una imagen que representa el sexo…
- Conservan su apellido.
- El garaje es todo suyo.
- La preparación de la boda se hace sola.
- El chocolate es algo que se come, simplemente.
- Nunca te quedas embarazado.
- Los mecánicos te cuentan la verdad.
- El mundo es tu orinal.
- Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta los lavabos están sucios.
- Mismo trabajo, mayor salario.
- Las arrugas añaden carácter.
- La gente nunca te mira las tetas cuando están hablando contigo.
- Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
- Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
- Puedes abrir todos tus tarros.
- Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres y tres pares de zapatos son más que suficiente.
- Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
- Todo en tu cara permanece en su color original.
- El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
- Sólo te tienes que afeitar la cara.
- Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
- Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
- Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengas tus piernas.
- Puedes "hacerte" las uñas con una navajita de bolsillo.
- Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
- Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
¡No me extraña que los hombres sean más felices!
También incluyo una imagen que representa el sexo…
viernes, 6 de febrero de 2009
Esto sí que es poesía con contenido
EL:
¡Qué feliz soy amor mío!
Pronto estaremos casados,
El desayuno en la cama,
Un buen zumo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
Todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
Y tú rápida al mercado,
Pues en sólo media hora
Debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
Todo ya bien arreglado
Pues bien sabes que en la noche
Me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
Que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Pues ver la tele es más barato.
No iremos nunca de tiendas,
Ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
Ni despilfarrar los cuartos.
Tú guisaras para mí,
Sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
Que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
Que serán días gloriosos?
Y no olvides que muy pronto,
Yo seré tu amante esposo.
ELLA:
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
Que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
Como tu mamá adorada,
Se me quema el pan tostado,
De cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
Casi toda la mañana.
Ir de tiendas, hacer compras
Con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
En alguna linda plaza,
Comprar todo de diseño
Y la ropita muy cara.
Cenas en los Restaurantes,
Y los viajes a Marbella
A pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
La iglesia no está pagada...
Yo devuelvo mi vestido,
Y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
Con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA'
¡Qué feliz soy amor mío!
Pronto estaremos casados,
El desayuno en la cama,
Un buen zumo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
Todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
Y tú rápida al mercado,
Pues en sólo media hora
Debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
Todo ya bien arreglado
Pues bien sabes que en la noche
Me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
Que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Pues ver la tele es más barato.
No iremos nunca de tiendas,
Ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
Ni despilfarrar los cuartos.
Tú guisaras para mí,
Sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
Que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
Que serán días gloriosos?
Y no olvides que muy pronto,
Yo seré tu amante esposo.
ELLA:
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
Que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
Como tu mamá adorada,
Se me quema el pan tostado,
De cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
Casi toda la mañana.
Ir de tiendas, hacer compras
Con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
En alguna linda plaza,
Comprar todo de diseño
Y la ropita muy cara.
Cenas en los Restaurantes,
Y los viajes a Marbella
A pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
La iglesia no está pagada...
Yo devuelvo mi vestido,
Y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
Con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA'
lunes, 19 de enero de 2009
Problema de logística
.
Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
-- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
-- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.
La anciana le dice:
-- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
-- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
-- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta:
-- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
-- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.
Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
-- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
-- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.
La anciana le dice:
-- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
-- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
-- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta:
-- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
-- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.
viernes, 16 de enero de 2009
Test de rapidez mental
.
Responda inmediatamente:
1. Diga dos marcas de cigarrillos...
2. Diga dos marcas de cerveza...
3. Diga tres clases de bebidas alcohólicas...
4. Diga una marca de preservativos...
5. Diga el nombre de los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman un delta...
¡¡¡ Aaaaaaaahhhhhhhhh !!!
... fumar, beber y demás si sabe,
pero de cultura general,
nada de nada, ¡¡¡ eeeehhhh !!!
Responda inmediatamente:
1. Diga dos marcas de cigarrillos...
2. Diga dos marcas de cerveza...
3. Diga tres clases de bebidas alcohólicas...
4. Diga una marca de preservativos...
5. Diga el nombre de los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman un delta...
¡¡¡ Aaaaaaaahhhhhhhhh !!!
... fumar, beber y demás si sabe,
pero de cultura general,
nada de nada, ¡¡¡ eeeehhhh !!!
La mujer y el hombre: Geografía
.
GEOGRAFÍA DE LA MUJER
Entre 18 y 25 años, la mujer es como el continente africano: la mitad ya ha sido descubierta, y la otra mitad esconde una belleza todavía salvaje y deltas fértiles.
Entre 26 y 35, la mujer es como América del norte: moderna, desenvuelta, civilizada y abierta a múltiples negociaciones a cambio de mucho dinero.
Entre 36 y 40, es como la India: muy caliente, relajada y consciente de su belleza.
Entre 41 y 50, la mujer es como Francia: suavemente envejecida, pero todavía deseable de ser visitada.
Entre 51 y 60, es como Yugoslavia: perdió la guerra, está atormentada por los fantasmas del pasado, pero se empeña en la reconstrucción.
Entre 61 y 70, es como Rusia: espaciosa, con fronteras sin patrulla. Una capa de nieve oculta sus grandes tesoros.
Entre 71 y 80, la mujer es como Mongolia: con un glorioso pasado de conquistas, pero con pocas esperanzas de futuro.
Después de los 81, es como Afganistán: todos saben donde está, pero nadie quiere ir allí.
GEOGRAFÍA DEL HOMBRE
Entre 15 y 80, el hombre es como Cuba: ¡¡¡ gobernado por un solo miembro !!!
.
GEOGRAFÍA DE LA MUJER
Entre 18 y 25 años, la mujer es como el continente africano: la mitad ya ha sido descubierta, y la otra mitad esconde una belleza todavía salvaje y deltas fértiles.
Entre 26 y 35, la mujer es como América del norte: moderna, desenvuelta, civilizada y abierta a múltiples negociaciones a cambio de mucho dinero.
Entre 36 y 40, es como la India: muy caliente, relajada y consciente de su belleza.
Entre 41 y 50, la mujer es como Francia: suavemente envejecida, pero todavía deseable de ser visitada.
Entre 51 y 60, es como Yugoslavia: perdió la guerra, está atormentada por los fantasmas del pasado, pero se empeña en la reconstrucción.
Entre 61 y 70, es como Rusia: espaciosa, con fronteras sin patrulla. Una capa de nieve oculta sus grandes tesoros.
Entre 71 y 80, la mujer es como Mongolia: con un glorioso pasado de conquistas, pero con pocas esperanzas de futuro.
Después de los 81, es como Afganistán: todos saben donde está, pero nadie quiere ir allí.
GEOGRAFÍA DEL HOMBRE
Entre 15 y 80, el hombre es como Cuba: ¡¡¡ gobernado por un solo miembro !!!
.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)