jueves, 28 de marzo de 2013
La cuchara
Ayer fuí a un restaurante a celebrar una comida con los amiguetes y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco.
Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia.
Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.
Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:
-¿Por qué la cuchara?
-Bueno -me explicó-los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen,expertos en
eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
-Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos.
Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa.
-Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás.
Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
-Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Me quedé impresionado.
-Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.
-No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fué entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté:
- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí! , - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo. No mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó -:
- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar
tiempo en el baño.
- No me diga - respondí.
- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos
sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos,
acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?
- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.
martes, 19 de marzo de 2013
Chistes verdes... cortos
Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
- Y tú, ¿cómo duermes?
- Yo de lado y con el culo hacia mi marido.
- ¿Y eso?
- No sé, me da por ahí.
---------------------------
- Le he dicho a mi mujer que el semen te vuelve invisible.
- ¿Y qué tal?
- ¡¡Se lo ha tragado todo!!
---------------------------
- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres... La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
Chistes cortos...
- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí, si... y los de chupito.
----------------------------
Un hombre esta viendo la tele y grita:
- No entres a esa iglesia, GILIPOLLAS... ¡¡NOOOOO!!
La mujer le pregunta:
- ¿Cari estas viendo una de terror?
- No, el vídeo de nuestra boda.
----------------------------
Dos rumanos en la gran vía:
- ¿Que tal? ¿Cuánto has sacado hoy?
- 3 €
- ¿ Y que has puesto en el cartel?
- "Con familia y con 4 niños, ayudame por favor". ¿Cuánto has sacado tú?
- Yo 3.000 €
- ¿¿Cómooooo?? ¿Que has puesto en el cartel?
- "Me faltan 5 € para volver a Rumanía".
Culo como una lavadora...
Vuelven el marido y su mujer de una fiesta, subiendo las escaleras el marido le dice:
- Amor mío, tienes el culo como una lavadora de grande, jaja...
Mas tarde al acostarse el marido quería hacer el amor y se lo dice a su mujer, ella contesta:
- Para una prenda tan pequeña no pongo yo la lavadora. Lávala a mano...
Compras por Internet
¡¡¡Mucho ojo con las compras por Internet!!!
ATENCIÓN. ¡¡¡Esto no es una broma!!!
NUEVO FRAUDE EN LA RED:
Un amigo ha pagado 180,00 € por un aparato que le aumentaba el pene inmediatamente 20cm...
¡¡¡Y los hijos de puta le han mandado una lupa!!!
¡¡¡Tened mucho cuidado!!!
jueves, 14 de marzo de 2013
miércoles, 13 de marzo de 2013
No sé mucho de primeros auxilios...
Yo no se mucho de primeros auxilios,
pero la de la derecha,
¡¡¡creo que se está pasando...!!!
pero la de la derecha,
¡¡¡creo que se está pasando...!!!
martes, 12 de marzo de 2013
Emérito Papa
Con el anuncio de Benedicto XVI,
primer Papa en renunciar en 600 años,
se abrió la vía para su sucesión...
viernes, 8 de marzo de 2013
¡Feliz merecido Día de la Mujer!
Mujer
Cada hogar,
cada corazón,
cada emoción
y cada momento de felicidad
es incompleto si no estás tú.
Cada hogar,
cada corazón,
cada emoción
y cada momento de felicidad
es incompleto si no estás tú.
Sólo
contigo, mujer, hay felicidad en este mundo.
¡Feliz Día Internacional de la Mujer!
Mujer,
tú puedes lograr
todo cuanto te propongas realizar,
el océano más grande nadar y atravesar,
o al más alto lugar escalar.
tú puedes lograr
todo cuanto te propongas realizar,
el océano más grande nadar y atravesar,
o al más alto lugar escalar.
A
diario enfrentas gran adversidad,
y aunque te hieran hasta en profundidad,
tu corazón siempre encuentra fuerzas
para salir adelante, avanzar y reflorecer.
y aunque te hieran hasta en profundidad,
tu corazón siempre encuentra fuerzas
para salir adelante, avanzar y reflorecer.
Eres
fuerte, bella y compasiva,
y vales mucho más
que lo que con palabras se pueda expresar.
y vales mucho más
que lo que con palabras se pueda expresar.
Este
día es merecidamente para ti.
¡Feliz Día de la Mujer!
Día de la Mujer con Google:
¡Feliz
merecido Día de la Mujer!
Chiste:
Enlace relacionado con "Hoy: Día de la Mujer", post ya publicado: USA - SPAIN
El gimnasio
Diario íntimo de mis actividades en el gimnasio
Mi mujer me ha regalado para mi cumpleaños un vale para una semana, con personal trainer, en un gimnasio de lujo.
Mi personal trainer, VANESA, ha resultado ser una instructora de aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño.
LUNES:
Empiezo mi día a las 6 de la mañana. Ha sido bastante difícil levantarse, pero todo ha cambiado cuando he llegado al gimnasio y he visto a VANESA esperándome.
Parece una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.
VANESA me ha mostrado los distintos aparatos y me ha tomado el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.
Se ha alarmado de que mi pulso esté tan acelerado, pero yo lo he atribuido a su malla de lycra metida entre sus nalgas.
He disfrutado viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
VANESA me ha estado motivando cuando he hecho mis flexiones, a pesar de que me duele la barriga de tanto meterla para adentro (la barriga) cada vez que la chica ha pasado junto a mí.
MARTES:
Un café doble bien cargado y pal gimnasio!!!
VANESA me ha puesto a levantar una barra de metal y después se ha atrevido a ponerle pesas!!!.
Mis piernas están un poco debilitadas por la cinta, pero he logrado correr UN KILÓMETRO COMPLETOOO!!!
La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice han hecho que todo merezca la pena.
¡¡¡Me siento fantástico!!!... es una nueva vida para mí.
MiÉRCOLES:
La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no ha sido tan fácil: sólo al frenar y dar vueltas al volante me duele hasta el pelo. He estacionado encima de una moto.
VANESA se ha impacientado un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas han molestado a los demás socios del club.
La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana, y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta.
Como no puedo correr en la cinta porque me duelen los huevos, VANESA me ha puesto a hacer steps, de forma que ahora también me duele el culo!!!.
Me ha dicho que me ayudar a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.
JUEVES:
VANESA me está esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo Joker.
He llegado media hora tarde, el tiempo que he tardado en atarme los zapatos!!!.
La muy zorra me ha puesto a trabajar con las anillas pero, en cuanto se ha distraído, he salido corriendo a esconderme en el baño.
Ha mandado a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me ha puesto a trabajar en la máquina de remar, evidentemente, me he hundido!!!.
VIERNES:
Odio a la hija de puta de VANESA, mucho más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo.
Estúpida, anoréxica, anémica y desgraciada sin cerebro!!!.
Si hubiese una sola parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió!!!.
Va y me dice que trabaje mis triceps. ¡¡¡PERO SI YO NO TENGO TRICEPS!!!
Además, si no quiere que me desplome en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio!!!.
Me he desmayado en la bicicleta y me he despertado en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me ha dado una cátedra de alimentación sana.
¡¡¡Obvio!!! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me ha tocado alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?
SÁBADO:
La anormal de VANESA me ha dejado un mensaje en el contestador, con su vocecita repelente, preguntándome porqué no he ido hoy al gimnasio.
Sólo con escucharla me han dado ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo.. incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me he pasado 11 horas seguidas viendo los documentales de La Dos... ¡¡¡Putos pajaritos saltando de rama en rama!!!.
DOMINGO:
Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana por fin ha terminado.
Me he arrodillado y no he podido levantarme!!!.
He aprovechado para rezar y pedir que el año que viene mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.
Mi mujer me ha regalado para mi cumpleaños un vale para una semana, con personal trainer, en un gimnasio de lujo.
Mi personal trainer, VANESA, ha resultado ser una instructora de aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño.
LUNES:
Empiezo mi día a las 6 de la mañana. Ha sido bastante difícil levantarse, pero todo ha cambiado cuando he llegado al gimnasio y he visto a VANESA esperándome.
Parece una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.
VANESA me ha mostrado los distintos aparatos y me ha tomado el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.
Se ha alarmado de que mi pulso esté tan acelerado, pero yo lo he atribuido a su malla de lycra metida entre sus nalgas.
He disfrutado viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
VANESA me ha estado motivando cuando he hecho mis flexiones, a pesar de que me duele la barriga de tanto meterla para adentro (la barriga) cada vez que la chica ha pasado junto a mí.
MARTES:
Un café doble bien cargado y pal gimnasio!!!
VANESA me ha puesto a levantar una barra de metal y después se ha atrevido a ponerle pesas!!!.
Mis piernas están un poco debilitadas por la cinta, pero he logrado correr UN KILÓMETRO COMPLETOOO!!!
La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice han hecho que todo merezca la pena.
¡¡¡Me siento fantástico!!!... es una nueva vida para mí.
MiÉRCOLES:
La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no ha sido tan fácil: sólo al frenar y dar vueltas al volante me duele hasta el pelo. He estacionado encima de una moto.
VANESA se ha impacientado un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas han molestado a los demás socios del club.
La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana, y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta.
Como no puedo correr en la cinta porque me duelen los huevos, VANESA me ha puesto a hacer steps, de forma que ahora también me duele el culo!!!.
Me ha dicho que me ayudar a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.
JUEVES:
VANESA me está esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo Joker.
He llegado media hora tarde, el tiempo que he tardado en atarme los zapatos!!!.
La muy zorra me ha puesto a trabajar con las anillas pero, en cuanto se ha distraído, he salido corriendo a esconderme en el baño.
Ha mandado a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me ha puesto a trabajar en la máquina de remar, evidentemente, me he hundido!!!.
VIERNES:
Odio a la hija de puta de VANESA, mucho más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo.
Estúpida, anoréxica, anémica y desgraciada sin cerebro!!!.
Si hubiese una sola parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió!!!.
Va y me dice que trabaje mis triceps. ¡¡¡PERO SI YO NO TENGO TRICEPS!!!
Además, si no quiere que me desplome en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio!!!.
Me he desmayado en la bicicleta y me he despertado en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me ha dado una cátedra de alimentación sana.
¡¡¡Obvio!!! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me ha tocado alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?
SÁBADO:
La anormal de VANESA me ha dejado un mensaje en el contestador, con su vocecita repelente, preguntándome porqué no he ido hoy al gimnasio.
Sólo con escucharla me han dado ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo.. incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me he pasado 11 horas seguidas viendo los documentales de La Dos... ¡¡¡Putos pajaritos saltando de rama en rama!!!.
DOMINGO:
Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana por fin ha terminado.
Me he arrodillado y no he podido levantarme!!!.
He aprovechado para rezar y pedir que el año que viene mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.
Estimada Sra. Francis,
Estimada Sra. Francis,
Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria.
Me llamo Francisco. Tengo novia formal, a la cual amo honestamente y con la que pretendo casarme un día. Mi problema es el siguiente:
Mi padre es capo de un cártel muy violento en una población de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de cincuenta mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio..., aunque si lo hace de vez en cuando, es sólo para mantenerse en "la onda", como dice ella.
Tengo tres hermanos y dos hermanas . El mayor es diputado en el Congreso; el segundo es sicario y ya tiene 24 cabezas cortadas en su haber. Mi hermano menor salió del armario hace unos años, es travesti y trabaja en un club alquilando su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia y tiene su propia empresa vendiendo piezas de coches robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.
Mi pregunta es la siguiente:
¿Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?
Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria.
Me llamo Francisco. Tengo novia formal, a la cual amo honestamente y con la que pretendo casarme un día. Mi problema es el siguiente:
Mi padre es capo de un cártel muy violento en una población de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de cincuenta mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio..., aunque si lo hace de vez en cuando, es sólo para mantenerse en "la onda", como dice ella.
Tengo tres hermanos y dos hermanas . El mayor es diputado en el Congreso; el segundo es sicario y ya tiene 24 cabezas cortadas en su haber. Mi hermano menor salió del armario hace unos años, es travesti y trabaja en un club alquilando su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia y tiene su propia empresa vendiendo piezas de coches robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.
Mi pregunta es la siguiente:
¿Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?
miércoles, 6 de marzo de 2013
Usted es el padre de uno de mis niños
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...
("Antes de poner la lengua en movimiento, ponga el cerebro en funcionamiento...”)
domingo, 3 de marzo de 2013
Milagro
PARA LOS QUE NO CREEN
EN MILAGROS.
EN MILAGROS.
¡¡¡MILAGRO de SANACIÓN en MARACENA...!!!
Un coche amarillo cura a un discapacitado
que pide dinero en un semáforo...
La cebolla y el arbol de navidad
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta.
Y el hijo dice:
- Papá, ¿cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos: A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- ¿Cebollas?
El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- ¿Puedo también hacer una pregunta un tanto personal? ¿Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
La hija dijo:
- ¿Árbol de Navidad?
La madre responde:
- Eso mismo. ¡Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración! Y lo peor: ¡¡¡sólo se arma una vez al año!!!
El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta.
Y el hijo dice:
- Papá, ¿cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos: A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- ¿Cebollas?
El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- ¿Puedo también hacer una pregunta un tanto personal? ¿Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
La hija dijo:
- ¿Árbol de Navidad?
La madre responde:
- Eso mismo. ¡Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración! Y lo peor: ¡¡¡sólo se arma una vez al año!!!
Hay que comer pan
Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia
?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra
tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona !!!
¡¡¡ Tú también lo sabías !!!
viernes, 1 de marzo de 2013
La monja en el sanitario
Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
- "Podría utilizar su servicio higiénico?"
El cantinero le responde:
- "O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..."
- "Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño.
Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso.
Ella dirigiéndose al cantinero le dice:
- No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al servicio?
- Bueno, bueno... ¡Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros!... ¿Le ofrezco un trago?
- ¡No, Gracias!... pero aun no logro comprender... - dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... Vamos, tómese el trago.
Emergencia en vuelo
En una avioneta vuela con el piloto una única pasajera. El piloto sufre un ataque al corazón y muere.
La mujer toma la radio y hace una llamada de auxilio:
- "¡May Day! ¡May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto. Por favor ayúdenme".
Enseguida una calmada voz en el radio contesta:
- "Le habla el Controlador de Tráfico Aéreo, le oigo fuerte y claro. Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra. Ahora respire profundo. Sólo necesito que me de su altura y posición".
Ella contesta:
- "Mido 1,68 y estoy sentada."
- "OK. Repita conmigo: Padre Nuestro... que estás en el Cielo..."
La mujer toma la radio y hace una llamada de auxilio:
- "¡May Day! ¡May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto. Por favor ayúdenme".
Enseguida una calmada voz en el radio contesta:
- "Le habla el Controlador de Tráfico Aéreo, le oigo fuerte y claro. Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra. Ahora respire profundo. Sólo necesito que me de su altura y posición".
Ella contesta:
- "Mido 1,68 y estoy sentada."
- "OK. Repita conmigo: Padre Nuestro... que estás en el Cielo..."
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