lunes, 31 de diciembre de 2012

El cura que nos casó...

- Dice ella: " Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él: " El que la hace, la paga "

Mira lo que pasa por beber tanta agua...





Tres borrachos en un taxi

Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice:

- ¡LLEGAMOS!.

El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta:

- ¿Por qué me ha pegado?

El borracho le dice:

- ¡¡¡Pa’ que no corras tanto, 'hijoputa', que casi nos matamos!!!


viernes, 14 de diciembre de 2012

La píldora del día después...




"Security for seniors"




Humor gráfico: Risas













Contraataque humorístico


HARTOS DE LOS CHISTES ARGENTINOS Y DE LA EXPROPIACIÓN DE YPF...


1. El médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los recién nacidos que dormían en la nursery.
-Entre todos estos recién nacidos, hay un bebe cuyos padres son argentinos. ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el bebe argentino, enfermera? 

 -Pero doctor, no hace falta adivinar. El bebe argentino es aquél. El primero de la segunda fila.
-¡Que notable! ¿Y como lo ha sabido usted? 

-¡Hombre, sencillísimo! Es el que me cagó primero


2. La gallega había sido violada y llego la policía a tomarle declaración:
-Cálmese señora y cuéntenos todo.

 -Lo único que yo se, oficial, es que el tío que me violo era argentino. Si señor, sin duda era argentino.
-Pero señora, ¿cómo puede Ud. estar tan segura?

 -¡Hombre! Pues porque cuando terminó de violarme me obligó a darle las gracias.

 
3. El chico llego casi llorando del colegio:
-¿Qué te pasa, nene?

 -Mamá, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino.
-No, mi vida. Vos sos judío y argentino.

 -Bueno, pero entonces necesito saber que soy más: ¿argentino o judío? 
-¿Cómo qué sos más?
-Sí... Qué soy más.

 -Bueno, eso no te lo puedo contestar yo. Cuando venga tu padre se lo preguntas a él.
 Cuando llegó su padre, el chico se mandó:
-Papá ¿qué soy yo más, judío o argentino? 

-¿Por qué me preguntas eso?
 -¡Necesito saberlo!
-¿Para qué?

 -Hay un chico que me quiere vender la bicicleta. Por eso quiero saber que soy más. 
-No te entiendo.
-Si soy más judío, voy y le regateo el precio, pero si soy más argentino, salgo esta noche y se la afano, ¿entendés?



 4. Adivinanzas:
-¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?

 -Ni idea. 
-Espermatozoides.
-¿Por qué?
-Porque solo trabaja 1 de cada 3.000.000.

 

5. Anécdota urbana: La ambulancia llegó velozmente a la escena del accidente de tránsito. Bajaron los enfermeros con 1 camilla. El médico se acercó al argentino que acababa de chocar y le dijo:
-Cálmese. Pronto lo curaremos. 

-¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo! 
-Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo izquierdo ha quedado aplastado!
-¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex! 



6. El gallego se cruza con el argentino y le comenta:
-¡Que hermoso día! ¡Es un día realmente esplendido! 

-Muchas gracias. Se hace lo que se puede. 


7. Un argentino llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña. Un día decide visitar al psicoanalista.
-Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad argentina. Siento que soy gallego. 

-¿Cómo lo afecta esto?
-Y… me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro a bailar y termino bailando una Muñeira. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un asado, término pidiendo paella…
-Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución.

 -¡No me diga! 
-Sí. En media hora estará usted curado.
-¿Y como va a hacer, doctor? 

-Lo hipnotizaré. 
-¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuanto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!
Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:
-¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino! 

Exactamente media hora después lo saco del estado hipnótico.
-Veamos: ¿Se siente usted bien ahora? 

-¿Y a vos que mierda te importa, gallego pelotudo?

 

8. El argentino intenta comprar unos cigarrillos.
-Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco?

 -Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco.
-Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de…

-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos. 
-Bueno, y dame también unos fósforos.
-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas. 

-Está bien. Dame unos encendedores. 
-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.
-Decime viejo: ¿Y cómo llaman aquí a los hinchapelotas?

-No los llamamos. Vienen solos, por Aerolíneas Argentinas.



Ni mula, ni buey...



... en el portal de Belén.

Asunto: 100 pesetas


Hoy le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño.



"Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra.
Yo regresaba a casa con: ¡¡¡ dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos !!!"
Y mi nieto me ha respondido:

«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»



miércoles, 5 de diciembre de 2012

VERDAD





Curiosa estadística


En Europa, la asistencia media a las manifestaciones del Orgullo Gay está en 1.000.000 de personas.

Sin embargo, contra la corrupción de los políticos, la asistencia baja a sólo 25.000 personas.

Queda probado estadísticamente que hay mucha más gente reivindicando el derecho que le den por el culo que rechazándolo.

¡Modernos que somos, coño!

Mujeres...





lunes, 3 de diciembre de 2012

¿"Jugamos" a los médicos...?

El marido le dice a su mujer: ¿"Jugamos" a los médicos...?
La mujer le contesta: "¿¿Pero... de la Seguridad Social o de lo privado...??"


El marido sorprendido pregunta: "¿Y cual es la diferencia...?"
A lo que la mujer contesta: "Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de 3 meses,... y si es por lo privado... son 100 euros... ..."

Leggins



Una muchacha regresa de compras y le pregunta su amiga:
- ¿Qué te has comprado?
- Unos leggins.
- ¿Qué marca?
- Pos me marca to'l coño.



Foto con el móvil





En Teruel


Acabo de hablar con un amigo que está viviendo en Teruel. Me ha dicho que no para de nevar (lleva dos días), que la temperatura ha bajado a -15ºC y el viento norte alcanza ráfagas de hasta 120 km/hora.
 
Están casi aislados, y me comenta que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.
 
También me ha comentado que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar.




Relaciones en la Noche de Boda




Relaciones en la Noche de Boda

Ninfómana...



Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería, se acomoda justo a su lado.

- 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta pausadamente:

- '¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

- 'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchas quimeras o mitos sobre la sexualidad.'

- '¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

- 'Bueno', ella le explica, Uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios Navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes, en todas las categorías, son de origen gaditano.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, ¡cuando ni siquiera sé su nombre!'

- 'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos'... pero mis amigos me llaman "er Pisha de Cai".


domingo, 2 de diciembre de 2012

El Maestro y la llave MAESTRA




¿Eres Cupido?



Un tío en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas.

Una ve como le lanza una.

Ella sonríe, le mira... y se acerca a él interesada...


- Hola.

- Hola.

- He visto q me lanzabas una flecha.

- Si

- ¿Qué eres, Cupido lanzando flechas de amor?

- No, soy Légolas matando Orcos... ¡FEA!


¿Por qué te masturbas?




Nuevo refranero español


1- En Bankia cerrada no entran moscas.
2- A la cama no te irás sin sufrir un recorte más.
3- En casa del herrero cartilla del paro.
4- Aunque la Merkel vista de seda, Merkel se queda.
5- En Abril, recortes mil.
6- Lo prometido es deuda.
7- A la cama no te irás, sin deber un poco más.
8- No hay mal que por el INEM no venga.
9- Hasta el 40 de mayo no te sellan el paro.
10- No por mucho recortar, nos rescatan más temprano.
11- A falta de cash, buenas son OPAs
12- Mas vale trabajo poco remunerado en mano que ofertas volando.
13- Todos los caminos llevan a la cola del INEM.
14- Al pasar la BANKIA, me dijo el bankiero, me sobran ladrillos, dame mas dinero.
15- En martes, ni te cases ni te "embanques".
16- A río revuelto, ganancia de rescatadores.
17- No hay mal que con recortes no venga.
18- Donde dije, digo, digo RESCATE
19- A suelo recalificado no le mires el diente.
20- Más vale euro en mano, que ciento en el Banco.
21- En casa del obrero, ni cuchillo ni palo.
22- Al mal tiempo, mucha cara.
23- Al ciudadano honesto, todo son impuestos y a los defraudadores, todo son favores.
24- Nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre, ni este ERE no me afecta.
25-Tanto va el cántaro a la fuente , que al final habrá que privatizarlo.
36- Al pasar por BANKIA me dijo el bankiero, aunque seas bonita me quedo el dinero.


Como a una princesa...




Nombres...


Alemania: Otto Von Frauden
Arabia saudita: Elim Postor
China: Chan Chu Yo
Cuba: Silvio Panada
Francia: Pierre D`Elvotto
Grecia: Hurto Sinescroupoulos
Holanda: T. Van Astaffar
India: Gandhi Sima Farsa
Israel: Abraham Urnas
Italia: Massimo Atraco
Japon: Tekito Tuboto
Libano: Mestafa Al-Botar
Portugal: Santiago de Trampinha
Rusia: Ivan A.Timar
Uganda: Ami Mewele Alomimo
Vietnan: Jo Dan Sen

... ¿Son nombres de mandatarios?

Ctrl... Esc





Minifalda muy corta...




Un vasco está sentado en una terraza frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muack.
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado -sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba?



PISCINA DE TETAS

viernes, 23 de noviembre de 2012

El mono


Una niña se dio cuenta de que le habían crecido los pelos en la vagina.
Sintiéndose preocupada le preguntó acerca de ello a su mamá y ésta, con toda calma le dijo:
- “Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido pelos.”
La niña sonrió.
Durante la cena le dijo a su hermana:
- “A mi mono le han crecido pelos.”
Su hermana sonrió y dijo:
- “Eso no es nada. El mío ya come plátanos..."



QUEREMOS PUTAS...




¿¿¿Pancartas confusas???

 

¡Con dos cojones!


Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pizzas, para ver el Madrid Manchester.. Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.
Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho, este contesta:

- No me lo vais a creer... Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos... Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coge de la mano... Y me lleva a la habitación... En la cama... pétalos de rosa... ¡Y toda la habitación llena de velas!

- Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas... Y me dice...

- Átame... Y haz lo que mas te apetezca...

- ¡¡¡Y aquí estoy chavales!!! ¡¡¡Con dos cojones!!!



Soy una chica porno




Enlace relacionado, post ya publicado: PORNO

Pimientos de padrón


- Pepe, ¿qué haces?
- Nada, aquí pescando.
- ¿Pero qué estás usando de cebo?
- Pimientos de padrón
- ¿Pero eso le gusta a los peces?
- Bueno, unos pican y otros no...


Hoy es tu aniversario






Venga, dale otra vuelta...

¿Me la chupas un ratito?


El novio acompaña a su novia hasta su casa después de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una  mano en la pared, se pega a ella y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

- ¿Aquí?, tú estás loco.

- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...

- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...

- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...

- ¡No! Que pueden bajar...

- Venga, no seas así...

- ¡He dicho que no, que no y que no!

- Venga, si ahí agachadita, que no te va a ver nadie..., tonta.

- ¡NO!

En ese momento aparece la hermana de la chica en camisón, toda despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo... que son las 3 de la mañana.

Yo personalmente...


(Posiblemente la mejor viñeta del siglo)



El Pene pide...


EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por La Siguientes Razones:
-  Ejecuto Trabajo Físico
-  Trabajo A Grandes Profundidades
-  Trabajo De Cabeza
-  No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
-  Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
-  No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
-  Trabajo A Altas Temperaturas.
-  Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

Ø   No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø   Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø   No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø   No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø   Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø   No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø   Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø   No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø   No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø   No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø   A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø   Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

Del bar... así es





En una droguería

Un chaval entra en una droguería:

- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.

- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

- Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.

- Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella
del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es Cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.

El droguero le dice al chaval:

- Mira cómo lo hago yo.

- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.

- Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de Cristasol.

- No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.

- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de
pintura es porque va a pintar ¿no?

- Pues, hombre, claro...

- Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor
producto para limpiar los cristales que Cristasol, que además es el
producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:

- Qué, ¿has visto cómo se hace?

- Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.

- Buenos días. Quería un paquete de compresas.

- Perfecto.

El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de Cristasol.

- No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...

- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas
es porque tiene la regla, ¿no?

- Pues, hombre, claro, si...

- Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana,
aprovechas y limpias los cristales...

lunes, 19 de noviembre de 2012

Tengo que reenviarlo...

 ¡¡¡VER, LEER, REENVIAR!!!

Usted tendrá 7 años de mala suerte SI NO REENVIA ESTO AL MENOS A 3 AMIGOS, ¡¡¡EN 5 MINUTOS...!!!



No podía arriesgarme a siete años de mala suerte si no reenviaba ésto...
(Aunque verlo 15 veces me llevó más de 5 minutos...) 

domingo, 18 de noviembre de 2012

Sentenciado a 40 años

¡¡¡Ay Tito!!!

 Una joven llegó a la prisión a visitar a su marido que acababa de ser sentenciado a 40 años.

 Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama con lágrimas en los ojos:

 -¡Ay Tito! ¡40 años, Tito!

 Y el esposo le responde:

 -Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!

 -¡Ay, Tito! Hablé con el juez que tiene tu sentencia...

 -¿Y qué te dijo?

 -Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel...

 -¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador! ¿Y qué le contestaste?

 -¡Ay, Tito! ¡RECOGE TUS COSAS QUE NOS VAMOS!


Película de Terror





El mejor de Jaimito


               
Un profesor de escuela elemental decide hacerle preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro:
             
             
- Jaimito, ¿qué quieres ser cuando seas grande?
             
               - Millonario, profe...  Para ir a las mejores fiestas llevando a la puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella, comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apartamento  en New York, un piso en España y otro  en París y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada uno de los inmuebles que le voy a regalar...
             
               
- Ok... no está mal...; Y tú, Luisita, ¿qué quieres ser?
             
               - La puta, profeee, la puuuutaaaaaa...
              

sábado, 17 de noviembre de 2012

Cortito y genial



Genial:

¡¡¡NO TE LO TAPES!!!... 
¡¡¡O MORIMOS LOS DOS!!!


En el hospital

Un hombre visita a un amigo en el hospital
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, ¡¡¡tosí dentro de un armario!!!

¡Pa que te rías!


Una sonrisa

El marido a la esposa:

¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!!

Ella le contesta:

¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería...???

A lo que el marido le responde:

¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE PUTO GENIO QUE TIENES...!!!

¡HOMBRES!





Curriculum Vitae

 Su currículo es exactamente lo que buscábamos, señorita.
-¡Muchas Gracias!
-Sólo una pregunta más...
-Dígame
-¿De ingles, cómo anda?

-¡¡¡Totalmente depilada!!!  

 

Cajeros Automáticos




Nuevo sistema de seguridad en Cajeros Automáticos

Compra Condones


jueves, 1 de noviembre de 2012

Cuatro razones para no conducir un coche pequeño


Un Coche Pequeño:



... y Cuatro Razones para
No Conducir un Coche Pequeño:




¿Y de postre?

Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo atendió una camarera espectacularmente maciza:

- ¿Sabe que va a tomar, señor?
- De primero... (sin dejar de mirarla de arriba a abajo)... de primero... filete con patatas.
- Ajá, ¿y de segundo??
- De segundo... (también sin dejar de mirarla)... de segundo... Pisto.
- Muy bien, ¿y el señor tomara postre?
- De postre... (armándose de valor)... de postre... ...¡¡¡te viá a comé tor coño!!!
- Me parece que el señor se ha pasado, ¿¿¿no cree???
- ¡Pos quita el pisto!


La mariposa



Una antiquísima leyenda de los indios tochelargo del Amazonas dice:
"Cuando te levantas por la mañana y ves una mariposa blanca,  te trae buena suerte durante mucho tiempo".
Quizás hace tiempo que no vea una, por eso, ahí se la mando para que tenga suerte.



Si eres mujer no pidas consejo a un hombre

 Intercambio de e-mails entre Carolina y su amigo Juan:



Mi querido amigo Juan: Espero que puedas ayudarme.

El
otro día salí de casa para ir al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. 

Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?

Atentamente, Carolina. 






 

Querida Carolina:

Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te  ayude.



Con todo mi cariño Juan.
 

Tiene que ser un libro cojonudo...

Lo dicho...
¡¡¡Tiene que ser un libro cojonudo!!!






Para que después digan que en España no se lee.



Hay mujeres que tardan una eternidad...


Cariño, ¿cómo te gustan a ti los huevos?




Eso es...

¡¡¡Sinceridad!!!

 

El atraso

Una gallega le dice al marido:

·         Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa de La Coruña.  La Sra. contesta, y le dicen:

·         "Somos de Unión Fenosa de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso"
La señora se sorprende y pregunta:
·         ¿Pero cómo pueden saberlo?
·         "Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

·         Oye Paco, son los de una oficina de Unión FENOSA y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

·         ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
·         "En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."
·         ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
·         "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".
·         ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
·         "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! . ."

domingo, 21 de octubre de 2012

Ya sé porqué algunos van al fútbol...

Estimados Amigos:

Tengo 2 butacas en el Estadio del REAL BETIS BALOMPIE que estoy vendiendo.


La razón es que mi mujer ya no me dejará asistir a los partidos porque la persona que se sienta junto a mí no es de su agrado.
Espero que la suya no tenga problemas con esto…
Anexo fotografía con la vista desde nuestros asientos y de la persona que ocupa la butaca vecina. 



... las venderé al primero QUE DEPOSITE 20.000 EUROS EN MI CUENTA.
(Además cuando meten gol, empieza a saltar, a abrazar y a besar)

Me tiráo toa la noshe pintando, ¡pisha!


Me tiráo toa la noshe pintando, ¡pisha!, pero ha meresío la pena. Verás el cabreo cuando se despierten en Gibraltar...
Me he gastáo una pasta en Titanlux, pero hay cosas que no tienen precio...





Andaluú

Hoy estoy guarnío. Y lo que más me gusta de estar guarnío es poder decir que estoy guarnío... Es una expresión que me encanta... como tantas otras que son tan nuestras. Como cuando uno se pone a comer muy ligero y acaba engollipao (o engoñipao) o cuando riegas las macetas más de la cuenta y las dejas enguachinnás...
Yo nunca pido churros, sino calentitos... de niño nunca iba a las atracciones, sino a los cacharritos... y cuando me hartaba el colegio lo que hacía era rabona...
A lo largo de mi vida he conocido a más apollardaos que tontos y a más esnortaos que despistados... pero nunca a ningún antipático, sólo a malajes o saboríos...
Aquí lo mucho es una jartá o una pechá, y lo poco es una mijita... y la gente no pasea, da vuertas...
Lo que está muy sucio está empercochao y lo que limpias a fondo lo dejas escamondao...
Si se te va la olla te quedas majarón, y si das mucho la lata te llaman pejiguera...
Los borrachos, que son papaos, no deambulan, sino que dan camballás... y la gente no odia la mentira, sino el falserío... Lo roto está descuajaringao y lo pasado de fecha revenío... los cobardes son jiñaos y lo muy visto está mu manío...
Por expresiones como estas, y las miles que se quedan en el tintero, cada vez me gusta más el andalú... y quien diga que hablamos mal que aprenda a entendernos y verá como le coge el gusto... buenas tardes... (y que conste que lo que acabo de soltar no es ninguna tontería, sino una chuminá).