jueves, 26 de abril de 2012
Entre las piernas
- Papá, ¿Qué hay entre las piernas de Mamá?
- El paraíso...
- ¿Y entre las tuyas?
- La llave del paraíso...
- ¡¡¡Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!!
Definición de Esposa
Una
revista masculina inglesa promovió un concurso para premiar la mejor
definición de "esposa". Aquí va el texto ganador, es una maravilla:
"Esposa, es aquella persona amiga y compañera que está siempre allí, incondicionalmente a su lado, para ayudarlo a resolver los grandes problemas que usted no tendría si se hubiese quedado soltero".
"Esposa, es aquella persona amiga y compañera que está siempre allí, incondicionalmente a su lado, para ayudarlo a resolver los grandes problemas que usted no tendría si se hubiese quedado soltero".
Conducir bebidos
La noche del pasado sábado, fuimos con unos amigos, como se suele decir, de copas.
Al final, perdí la cuenta de lo que me había tomado en aperitivos, vinos, caipiriñas, mojitos y otros cócteles.
Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida. He dejado mi coche y he cogido un autobús.
Créanme, he vuelto a casa con un sensación de seguridad absoluta y sin ningún tipo de problema.
Y lo que más me ha gustado, es que nunca había conducido un autobús antes…
Al final, perdí la cuenta de lo que me había tomado en aperitivos, vinos, caipiriñas, mojitos y otros cócteles.
Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida. He dejado mi coche y he cogido un autobús.
Créanme, he vuelto a casa con un sensación de seguridad absoluta y sin ningún tipo de problema.
Y lo que más me ha gustado, es que nunca había conducido un autobús antes…
Ejemplar rescate
Heroico rescate de la Guardia Civil:
Efectivos del Puesto de la Guardia Civil de la localidad tuvieron que intervenir ayer para rescatar a una niña que había quedado atrapada en los barrotes de una puerta de la reja del colegio de la localidad.
Fuentes de la Benemérita, explicaron que tras recibir el aviso del Centro de Coordinación de Emergencias, una unidad del citado puesto, acudió al colegio para rescatar a la niña.
Los agentes utilizaron un separador hidráulico para abrir un hueco mayor entre los barrotes de la puerta que tenía atrapada a la niña, que pudo ser liberada sin sufrir daños físicos.
La niña salió bien parada del incidente, por lo que no tuvo que ser trasladada a ningún centro sanitario del pueblo, ya que salió del apuro sin sufrir lesiones.
Se adjunta foto de la niña atrapada entre los barrotes:
¿Necesitas liquidez?
Dos amigos van por Sevilla paseando por la calle Sierpes y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos, una chavala que está súper buena.
Entonces le dice uno al otro:
- Mira tío... Esa chavala que viene ahí, trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡No jodas anda! ¡Si esa gachí tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!
- Claro que si... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡Vale!... Pregunta
- Disculpa, chorbita... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
- ¡DE TU PUTA MADRE!
- ¿Qué te dije, chaval?... ¡Trae p'acá los 100 Euros...!
Entonces le dice uno al otro:
- Mira tío... Esa chavala que viene ahí, trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡No jodas anda! ¡Si esa gachí tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!
- Claro que si... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡Vale!... Pregunta
- Disculpa, chorbita... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
- ¡DE TU PUTA MADRE!
- ¿Qué te dije, chaval?... ¡Trae p'acá los 100 Euros...!
domingo, 22 de abril de 2012
Pastillas para la memoria
Después de muchos años que no se veían, se encuentran dos viejos amigos:
-¡Hombre, que alegría verte! ¡Cuanto tiempo!
-Lo mismo digo, ¿Qué es de tu vida?
-Todo bien… ¿Y tú…como van los problemas de memoria que tenías?
-Pues muy bien, gracias… ¡mejorando muchísimo en el último año, gracias a un Dr. que me ha mandado unas pastillas buenísimas!
-¡Me alegro ! Oye y ¿cómo se llaman esas estupendas pastillas?
-Ummmmmm, ¿las pastillas? Uuummmmmm. Esto, ¿cómo se llama?... si lo tengo en la punta de la lengua... ¿Cómo se llama esa Virgen, si hombre, esa que está en Cataluña y es negra...cómo se llama...?
-¡Montserrat!
-Eso, gracias... MONTSERRAT, CARIÑOOOO... ¿CÓMO SE LLAMAN LAS PASTILLAS PARA LA MEMORIA QUE ME MANDÓ EL MÉDICO?”
-¡Hombre, que alegría verte! ¡Cuanto tiempo!
-Lo mismo digo, ¿Qué es de tu vida?
-Todo bien… ¿Y tú…como van los problemas de memoria que tenías?
-Pues muy bien, gracias… ¡mejorando muchísimo en el último año, gracias a un Dr. que me ha mandado unas pastillas buenísimas!
-¡Me alegro ! Oye y ¿cómo se llaman esas estupendas pastillas?
-Ummmmmm, ¿las pastillas? Uuummmmmm. Esto, ¿cómo se llama?... si lo tengo en la punta de la lengua... ¿Cómo se llama esa Virgen, si hombre, esa que está en Cataluña y es negra...cómo se llama...?
-¡Montserrat!
-Eso, gracias... MONTSERRAT, CARIÑOOOO... ¿CÓMO SE LLAMAN LAS PASTILLAS PARA LA MEMORIA QUE ME MANDÓ EL MÉDICO?”
sábado, 21 de abril de 2012
Mi entrada número 100 de este año
Hoy hago mi entrada número 100 de este año y precisamente, por primera vez, he redactado el texto y no he reenviado un correo recibido. Por eso quiero que sea especial, maduro, sentimental y profundo, es decir, que os llene y os llegue muy dentro, hasta el 'alma'. No obstante, a la misma vez quiero que sea algo gracioso que os recuerde de que trata este blog... todo esto se puede reducir a una sola expresión, ahí va:
P E N E:
Podemos Esperar Nuevos E-mails
viernes, 20 de abril de 2012
SOLUCIONES:
¡Nunca había reparado en ello!
Para llevarse bien en pareja hay que entender que:
Para llevarse bien en pareja hay que entender que:
Y los hombres necesitan lo mismo pero escrito al revés: "SENO I CULOS''
Mas viñetas... 'verdes'
¡Párense, tenemos suficientes herramientas!
¿Quiere ver más zapatos? ¡Tengo un montón de tiempo!
¡Esto es para que no falles mas!
miércoles, 18 de abril de 2012
Contestador: H. Psiquiátrico
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara qué número pulsar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue.Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara qué número pulsar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue.Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Casualidad
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.
Malentendido...
Un hombre entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€.
A ojo de buen cubero, calcula que habría por lo menos diez mil euros.
Y le pregunta al camarero:
- “¿Y esa jarra llena de dinero?”
- “Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y además un BMW nuevo”
El hombre no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:
- “¿Cuáles son esas tres pruebas?”
- “Primero meta el billete, son las reglas”
Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
- “Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:
“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.
“Segundo: Hay un Pit Bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.
“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen,
la tiene que hacer el amor”.
El hombre se queda atónito:
- “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!”
“No voy a hacer todo eso!”
“Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.
- “Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero entonces se queda donde está.”
El hombre se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: - “Vale, venga ¿donde está ese maldito tequila?”
Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede.
Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el Pit Bull.
Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes... los ruidos de una pelea considerable... y de repente, el silencio otra vez!
Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.
Con la voz pastosa de la borrachera, le dice al camarero:
- “Venga,... y ahora ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.
La pulga
Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
-"¿Qué te ha pasado por que vienes muerta de frío?"
-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 km/h en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."
-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior, te acomodas en el vello de su vagina y viajarás calentita y segura todo el tiempo."
En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"
-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé como tu digiste y como me sentí calentita me quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?"-
-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 km/h... "
viernes, 13 de abril de 2012
Robot Detector
Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten.
Decide probarlo en la cena con su hijo...
- "Hijo, ¿dónde has estado hoy?"
El hijo responde:
- "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón
- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta ...
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
Y el Robot le dio tal bofetada a la madre que casi la deja en coma...
jueves, 12 de abril de 2012
Gallego vs Argentino
Un agricultor gallego y otro argentino...
Pregunta el argentino:
- ¿De qué tamaño es tu finca?
- Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas; ¿Y la tuya?
El argentino contesta:
- "Mira, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".
El gallego responde:
- "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!"...
¿Es usted médico...?
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
Algunos chistes cortos
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- “Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- "Usar más papel en el culo"...
Un ciego, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera
Cosas que pasan
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz alta:
"Qué hijo de puta el moro...."
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
- “Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- "Usar más papel en el culo"...
---oooOooo---
Un ciego, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
---oooOooo---
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera
---oooOooo---
Cosas que pasan
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡
---oooOooo---
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz alta:
"Qué hijo de puta el moro...."
---oooOooo---
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
---oooOooo---
Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
---oooOooo---
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
---oooOooo---
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
martes, 10 de abril de 2012
¿A qué hora abre el bar?
Un señor que llama a recepción del hotel a las 11 de la noche.
- Buenas noches, ¿recepción?
- Sí, buenas noches.
- ¿Me puede decir a qué hora abre el bar?
- Sí a la 8 de la mañana.
- Gracias.
Llama a las 2 de la madrugada.
- Bueas oches ¿ecepcion?
- Sí, buenas noches.
- ¿Me pue ecir a cora abre er ba?
- Sí, a las 8 de la mañana.
- Acias.
Llama a las 5 de la mañana.
- Uuuu cepccion?
- Sí buenas noches.
- ¿Pueci cora breba?
- Sí a las 8 de la mañana, pero ¿por qué quiere saberlo?.
- ¡¡¡Joputa mavei deao dentro!!!
lunes, 9 de abril de 2012
Agudeza visual
Encuentre las 7 Diferencias
Un desafío para la mente
Instrucciones:
Mire atentamente la primera foto durante 5 segundos, luego vea la segunda y sin volver a mirar la primera marque las siete diferencias. Esta es una prueba de su agudeza visual e inteligencia. No se mienta.
Un desafío para la mente
Instrucciones:
Mire atentamente la primera foto durante 5 segundos, luego vea la segunda y sin volver a mirar la primera marque las siete diferencias. Esta es una prueba de su agudeza visual e inteligencia. No se mienta.
Almuerzo típico
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
- "Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico"
- "¿Y cómo es eso?"
- "Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"
---oooOooo---
lunes, 2 de abril de 2012
"Calentándote la cena"
Mi novia me pilló secándome el pene con un secador y preguntó que qué hacía.
Creo que "calentándote la cena" no era la respuesta correcta.
---oooOooo---
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