martes, 25 de junio de 2013

¿Y dónde la besas?


Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común.
Con el tiempo se separó de su mujer y luego, ya con 63 años encontró otra media naranja, un hembrón de 22 años con todo justo y en su debido lugar ...
Cierto día éste amigo se encuentra en un restaurant con un grupo de compañeros de estudios y lógicamente con más de 60 años, se sientan juntos a recordar viejos tiempos.
Su amigo quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantaron para ir al baño, no se contuvo y le preguntó que como consiguió la proeza de estar con un bombón de esa envergadura...
Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:
- Para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo mas importante es... dónde la besas...
Inmediatamente su amigo le pregunta:
- ¿¿¿Y dónde la besas???
Sin perder su compostura nuestro amigo le responde:
- En Paris, en Londres, en Roma, etc.


Todo lo que te manda tu mujer




Reconocer el terreno...




Copiar / No copiar...




Disfraz de margarita




jueves, 6 de junio de 2013

Libro de técnicas...



En mi libro: "Como te pegue una hostia no va a haber orquesta en Madrid que sepa tocar lo que vas a bailar", explico técnicas de negociación.



Mi vecino




Curso de crítica constructiva



- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- ¿Y qué tal?
- Fue una puta mierda.



¿Soy adoptado?




Chistes cortos: 2 x 1



- He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los Toblerones se me parten cuando me los meto por el culo.
- Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
- ¿Qué?
- Que me suda la polla.

¿Armería?




Chiste corto: Células madre



Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente.


¿Eso es hereditario?




Clases


La clase trabajadora no tiene trabajo, 
... la clase media no tiene medios, 
... y la clase alta no tiene clase.

Libros para el cansancio




¿Qué ves?




Te quiero pero como amigo


El "te quiero pero como amigo" es como un "bueno, no te llevas el premio pero sí este fantástico aplauso del público".

¿Te quieres vestir ya?




Chiste corto: Abuela


- ¡Eso! ¡Ahoguen a ese hijo de puta!

- ¡Cállese abuela!, estamos en un bautizo.

¿Follamos?




Configuración diferente




Chiste corto: Armstrong


Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y ganar 7 Tours, y que nadie sospeche...

Tu, ¿quién eres?




Foto de carnet



- Mi novio dice que soy muy posesiva. ¡Pero anda que no salimos guapos los dos en su foto de carnet!


- Que la coma es muy importante.




martes, 4 de junio de 2013

Chiste corto: Odio ese deporte...


- Odio ese deporte que luchan con espadas... 
- ¿Esgrima? 
- No, es mas bien odio.

Tráfico... en Cádiz


El ingenio de las gentes de esa tierra no tiene parangón.
Lo que no pase en Cádiz no pasa en ningún sitio.


Tecnología punta, si señor.

Chiste corto: Guarra...


Eres tan guarra que te comes los Calipo de rodillas.

... happy mil





¿Se curará mi impotencia?



- Entonces doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?

- No, ¡pero le sudará la polla!


Si estás durmiendo...




¡La he cagado!


- Mamaaaa, ¡La he cagado, la he cagado!
- ¿Qué pasó hijo, qué hiciste?
- Iba a despertar a mi hermana con un pedo y ¡¡¡LA HE CAGADO!!!

Kit de vacaciones


KIT DE VACACIONES DE:


1. Alemán







2. Español

 




Por ahí van los tiros...


- Dígame, ¿ha notado algún comportamiento extraño en su hijo?
- Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz.
- Pues por ahí van los tiros...

lunes, 3 de junio de 2013

Tatuaje




Chiste corto: ... he atropellado un unicornio


- ¡Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!
- ¡¡¡No jodas!!! ¿Tienes curro?


Los niños nunca mienten




¿A dónde vas con esas mallas?



-Mujer, ¿a dónde vas con esas mallas?
-Voy a aerobic.
-¡¡¡Joder que coñazo!!!
-Si, un rollo.
-No, no me has entendido...


Lista de espera


Método Gaditano para guardar cola:



En un segundo...


En un segundo pueden pasar muchas cosas. ¡¡¡Lo sé porque vivo en un primero y se oye todo!!!

Ayer me dijeron que soy fea

- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.


Chiste corto: Las hipotecas


-¿Tu que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.


Chiste corto: Cariño, ¡te veo mejor!


-Cariño, ¡te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor...


Chiste corto: Eres tan feo...

Eres tan feo que cuando tus padres te llevaban en coche ponía: Bebé a Mordor