"O, B, D, C "
sábado, 10 de diciembre de 2011
Frase del día
"Para que un hombre se lleve bien con una mujer, solo necesita aprender cuatro letras del alfabeto":
sábado, 12 de noviembre de 2011
Bebé pelirrojo
¿De dónde vienen los bebés pelirrojos?
Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra.
-"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. ¡¡¡No puede ser mía!!!"
- "¡Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
- "¡No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
- "Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... ¿Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
El hombre, avergonzado, respondió:
- "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
- "¡Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "¡¡¡ES ÓXIDO!!!".
martes, 1 de noviembre de 2011
¿Quién dijo...?
-Hasta mañana si yo quiero.
(Dios)
(Carlos Distinto)
-Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.
(Monica Lewinski)
-Nunca pude estudiar derecho.
(El Jorobado de NotreDame)
-A mí lo que me revienta son los camiones.
(Un sapo)
-Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.
(Stevie Wonder)
-¡Me las pagaras!
(Fondo Monetario Internacional)
-Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
(Un jugador de fútbol)
-Convencer a la Reina me costo un huevo.
(Cristóbal Colon)
-Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
(El sostén)
-Mi esposa tiene un buen físico.
(Albert Einstein)
-El coche nunca reemplazará al caballo.
(La yegua)
-Mi padre es un viejo verde.
(El increíble Hulk)
-No al paro.
(Un cardiaco)
-Tengo un nudo en la garganta.
(Un ahorcado)
-No hay Marx que cien años dure.
(Lenin)
-Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
(Un globo)
-X
(Un analfabeto)
-Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.
(Aerolíneas de la India)
-Se me fue la mano.
(Mazinger Z)
-Las horas se me pasan volando.
(Piloto de avión)
-Estoy hecho pedazos.
(Frankestein)
-En casa nos llevamos a patadas.
(Bruce Lee)
-Me gusta la humanidad.
(Un caníbal)
-¡ Viva Chernobyl !
(La Hormiga Atómica)
-Los reyes son los padres.
(El Príncipe Felipe)
-No temáis, es solo una nube pasajera.
(Noé)
(Noé)
Gorila...
Una mañana, el Sr. Perez, se despertó y vio que en el árbol de su
casa estaba subido un gorila.
Asustado buscó ayuda en las páginas amarillas y encontró un
servicio de manejo de animales peligrosos; así que, marcó el número.
- ¿Es un gorila macho o hembra? - le preguntaron.
- Macho. - contestó.
Una hora después, aparece en su casa una camioneta, de la cual baja
un tipo flaco, cargando un palo largo, un perro chihuahua muy
bravo, una escopeta y unas esposas y le dice al Sr. Perez:
- Mire, voy a subir al árbol y voy a empujar al gorila con el palo,
en cuanto el gorila caiga del árbol, el perro chihuahua se le
abalanzará y le morderá los testículos.
Cuando el gorila trate de protegerse y cruce las manos, usted le
pone las esposas y listo.
-¿Entendió?
- Muy bien. Pero... ¿Qué hago con la escopeta?, preguntó el señor Perez.
- Si yo caigo del árbol, antes que el gorila, ¡dispárele al chihuahua!
casa estaba subido un gorila.
Asustado buscó ayuda en las páginas amarillas y encontró un
servicio de manejo de animales peligrosos; así que, marcó el número.
- ¿Es un gorila macho o hembra? - le preguntaron.
- Macho. - contestó.
Una hora después, aparece en su casa una camioneta, de la cual baja
un tipo flaco, cargando un palo largo, un perro chihuahua muy
bravo, una escopeta y unas esposas y le dice al Sr. Perez:
- Mire, voy a subir al árbol y voy a empujar al gorila con el palo,
en cuanto el gorila caiga del árbol, el perro chihuahua se le
abalanzará y le morderá los testículos.
Cuando el gorila trate de protegerse y cruce las manos, usted le
pone las esposas y listo.
-¿Entendió?
- Muy bien. Pero... ¿Qué hago con la escopeta?, preguntó el señor Perez.
- Si yo caigo del árbol, antes que el gorila, ¡dispárele al chihuahua!
Diario de un Desgraciado
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos ..... pero salió"
Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es la placenta".
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde pueden esconderse".
Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.
A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tómese una copa y acuéstese un poco".
Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".
Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".
Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es la placenta".
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde pueden esconderse".
Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.
A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tómese una copa y acuéstese un poco".
Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".
Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".
lunes, 17 de octubre de 2011
Un poco de geografía:
Dificultades tenemos todos
jueves, 14 de julio de 2011
Que calóóóó
El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito con la brisa. En esto que el padre se levanta y dice:
- ¡¡¡Voy a meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!!!
Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.
Regresa el padre gitano y grita:
- ¿¿¿ Quién ha tocao el ventilaóoo???
Dice el gitanillo:
- ¡¡ Naide paaaapa, es que testá buscando... ... !!
¡Tremenda sorpresa!
A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer. Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet la empleada doméstica.
Para salir de dudas preparó una trampa para atraparlo engañándola. Le dio licencia a la empleada sin avisarle a su esposo.
En la noche cuando se iba a la cama, el esposo le contó una historia: se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse.
Cuando el fue al baño, la mujer salió al corredor, subió las escaleras y se acostó en la cama de la empleada.
Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad.
Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:
- ¿No esperabas encontrarme en esta cama?. ¿No es así querido?.
- Sinceramente no, patrona... respondió el jardinero.
miércoles, 13 de julio de 2011
SAPOS DE SEXO
Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice:
'SAPOS DE SEXO' a solo 20 e. cada uno
Viene con las instrucciones.
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:
- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada para casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA.
No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'.
Así que llama y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos". Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
- ¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
domingo, 3 de julio de 2011
¡¡¡ Doctooor !!!
Pero Dr. entonces, ¿qué tengo?...
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos con la autopsia.
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos con la autopsia.
miércoles, 8 de junio de 2011
Mi nueva vecinita
Mi nueva, hermosa y joven vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:
..."Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de cojer toda la noche"
¿Estás ocupado esta noche?,
¡Claro que no!...
¿Entonces, me podes cuidar mi perrito?
MORALEJA:
¡Volverse viejo es una mierda!
jueves, 2 de junio de 2011
Nuevo diseño del blog
Cambio en el diseño del blog: Correos... con Humor
Etiquetas:
Chistes cortos Imagenes graciosas Cultura e IngenioFrases famosas . Vídeos divertidos . Humor .
Test nada aburridos . Chistes verdes . Tecnología para todos
Imagenes curiosas . . Frases ocurrentes .. Vídeos 'de pelicula'
¡¡¡CORREOS!!!...
miércoles, 23 de marzo de 2011
¿Problemas de Vista?
La verdad es que a medida que vamos envejeciendo, aparecen los problemas de vista...
Si ves a dos cerdos y un lechón, tienes buena vista. En el caso que no hayas visto eso a la primera y hayas pensado otra cosa, ve directamente al oculista y no dejes de pasarte por el psiquiatra, hay algo que se te ha metido muy dentro del intelecto y va a ser difícil solucionarlo; en este último caso, te aconsejaría que en los próximos meses tan sólo visitaras las páginas deportivas cuando entres en Internet.
Tengo una duda:
Tengo una duda. Por eso estoy haciendo una pequeña encuesta entre mis amigos/as sobre el reciente cambio que la Real Academia de la Lengua ha hecho en alguna de las reglas de ortografía. Os pido vuestra colaboración.
Hasta ahora para diferenciar el adverbio SÓLO (con acento, significando solamente) del adjetivo SOLO (sin compañía) se le ponía una tilde. A partir de ahora ya no se la tenemos que poner.
Entonces, decidme ¿Cómo interpretáis esta frase?
"He tenido sexo solo dos horas"
Muchas gracias.
sábado, 19 de marzo de 2011
viernes, 18 de marzo de 2011
Matemáticas...
La maestra de matemáticas pregunta:
- ¿Quien sabe cuáles son las 4 operaciones básicas?
Juanita levanta la mano y rápidamente contesta:
- ¡¡¡Nariz, Lipo, Nalgas y Lolas!!!
Nueva señal de tráfico
Pronto coincidirá en España la edad de jubilación y el límite de velocidad...
"Marylou"
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
- ¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa!
- Nada, cariño. ¡¡¡Tu caballo al teléfono!!!
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
- ¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa!
- Nada, cariño. ¡¡¡Tu caballo al teléfono!!!
miércoles, 9 de marzo de 2011
jueves, 20 de enero de 2011
El periódico
Al periódico nunca lo reemplazará Internet. ¡¡¡No señor!!!
A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver el nacimiento en Navidad
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso del garaje, si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio y sirve de colorante para los vellos canosos.
USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.
USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver el marisco.
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores ambulantes y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.
USOS FESTIVOS:
* Para encender el carbón de la barbacoa
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver...
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR?
¡¡¡AH!!!... Y POR ÚLTIMO Y NO MENOS IMPORTANTE… PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.
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Convocatoria
OPOSICIÓN PÚBLICA DEL AYUNTAMIENTO
Cargo: SUJETADOR DE BURRO
Con el fin de intensificar el ecoturismo en el municipio, el Ayuntamiento de la localidad, publicó convocatoria para el cargo de "Sujetador de burro". Yo me inscribí. Soy el 12.196.093º de la cola.
Cargo: Sujetador de burro
Local de trabajo: Playa de Nudismo - (foto aneja)
Plazas: 03 (tres)
Sueldo: 800 €
Nivel exigido para el cargo: Bachillerato Completo
Inscripción: 50 €
Inscripciones en el local
La pareja
¿Tu pareja está gorda, arrugada, con celulitis y fea?
¿Ya no tiene ningún atractivo?
Convéncela que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 kilómetros por la tarde.
En una semana estará a 70 kilómetros de tu casa.
¿Ya no tiene ningún atractivo?
Convéncela que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 kilómetros por la tarde.
En una semana estará a 70 kilómetros de tu casa.
Juristas...
En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad".
Va a ver al profesor y le dice:
- Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
- ¡Naturalmente!
- Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
- La pregunta es la siguiente: ¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente. Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien, le responde:
- Mira, el caso es que tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijo puta que se esta tirando a tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.
Va a ver al profesor y le dice:
- Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
- ¡Naturalmente!
- Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
- La pregunta es la siguiente: ¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente. Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien, le responde:
- Mira, el caso es que tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijo puta que se esta tirando a tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.
Curso para hombres
Abierto plazo de inscripción para curso:
ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES
CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL
CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de diciembre.
NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .
Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.
Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.
Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.
Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde
Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.
Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.
Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.
Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.
Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.
Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.
Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.
Los Diplomas serán únicamente otorgados a los supervivientes.
martes, 11 de enero de 2011
La cortadora de pepinos
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!! Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer.
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!...
- ¡Oh, por Dios! Y... ¿Qué pasó?
- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
- Pero... y... eh... ¿Qué pasó con la cortadora de pepinos, te hizo daño?
- No, no... ¡También a ella la despidieron!
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!! Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer.
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!...
- ¡Oh, por Dios! Y... ¿Qué pasó?
- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
- Pero... y... eh... ¿Qué pasó con la cortadora de pepinos, te hizo daño?
- No, no... ¡También a ella la despidieron!
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