- “Le digo a usted Señor Guardia, que ya he mirado tres veces en la guantera y no encuentro el permiso de circulación...”
- “Mire usted bien otra vez, Señorita, ¡¡¡que seguro que esta ahí!!!”
martes, 28 de septiembre de 2010
martes, 10 de agosto de 2010
Amor a los 95
.
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando… la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding" para meterlo, "dong" para sacarlo...
-¿Y qué pasó abuela? le pregunta el nieto.
-¡¡¡HAY, HIJO!!! ...
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA A TODA LECHE!!!
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando… la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding" para meterlo, "dong" para sacarlo...
-¿Y qué pasó abuela? le pregunta el nieto.
-¡¡¡HAY, HIJO!!! ...
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA A TODA LECHE!!!
martes, 13 de julio de 2010
Empanadas:
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas.
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- ¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡¡Que son pa'l velatorio...!!
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas.
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- ¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡¡Que son pa'l velatorio...!!
miércoles, 7 de julio de 2010
Sordomuda:
martes, 6 de julio de 2010
Por... la Legión
Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía.
"Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero (legionario ’bragao’) que va enfrente, le pregunta porqué llora.
- Pues es que voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tu tranquilo, por mis cojones y por la Legión, que tu te quedas en Córdoba, no te preocupes, cuando estemos a la altura del anden de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- Ah, vale de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tu no lo pierdes...
"Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero (legionario ’bragao’) que va enfrente, le pregunta porqué llora.
- Pues es que voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tu tranquilo, por mis cojones y por la Legión, que tu te quedas en Córdoba, no te preocupes, cuando estemos a la altura del anden de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- Ah, vale de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tu no lo pierdes...
lunes, 14 de junio de 2010
Ironía laboral
Un ginecólogo aguarda a su última paciente, que no llega. Después de 45 min., suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gin tonic para relajarse antes de volver para su casa. Se instala confortablemente en un sillón y cuando comienza a leer el periódico, llaman a la puerta.
Era su paciente, que llega apurada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia, responde el médico. Estaba tomando un gin tonic, esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?
- Acepto con placer... responde la paciente, aliviada.
El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar.
De repente se escucha una llave en la puerta de entrada al consultorio.
El médico, sobresaltado, se levanta y dice:
- ¡¡¡Mi mujer!!!... ¡Rápido, quítese la ropa y abra las piernas...!
Las esposas...
A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No, sólo cuando está borracho...
Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No, sólo cuando está borracho...
Uno de Bilbao, pues
Había una vez un hombre de Bilbao, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso...hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le responde: remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa...
- ¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- ¡OH!, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.
- ¿Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor, siéntate... ¿Qué te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- ¡Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa: "esta mujer es INCREIBLE. ¿Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE.
Ella lo mira a los ojos y parpadea...
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice...
¡¡¡NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC!!!
Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le responde: remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa...
- ¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- ¡OH!, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.
- ¿Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor, siéntate... ¿Qué te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- ¡Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa: "esta mujer es INCREIBLE. ¿Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE.
Ella lo mira a los ojos y parpadea...
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice...
¡¡¡NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC!!!
Concurso de TV:
Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:
-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "
Contesta el lepero:
-"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "
Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:
- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?
1- GORRIÓN
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO
El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.
-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"
Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:
-"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ !!! "
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:
-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "
Contesta el lepero:
-"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "
Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:
- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?
1- GORRIÓN
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO
El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.
-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"
Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:
-"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ !!! "
viernes, 30 de abril de 2010
Hasta la muerte...
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo... que se dirige al marido:
- ¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
- ¡Qué mala suerte! ¿Es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron.
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido:
- Pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Ya lo sé, yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.
- ¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
- ¡Qué mala suerte! ¿Es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron.
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido:
- Pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Ya lo sé, yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.
Pasión…
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
- "Estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta:
-"Déjame dormir... mañana te lavo unos".
- "Estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta:
-"Déjame dormir... mañana te lavo unos".
Tartamuda...
Una joven y muy bella tartamuda le dice a un carpintero...
- ¿Cu-cu-cu-anto me cu-cu-esta ha-ha-ha-cer una ca-ca-ca-ma?
El carpintero le responde:
- Le sale en 2.000 dolares
- ¿Y Po-po-po-niendo yo la la ma-ma-dera?
- Ah... ¡¡¡poniendo usted la mamadera le sale gratis!!!
Dos puntos de vista:
El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.
- '¿Que haces cariño?'
- 'Las maletas porque me voy, he leído que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis'
Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.
- '¿Que haces?'
- 'Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año'
Mediana edad
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