¡Dios mío...!
¡¡¡Una mujer con la cabeza al revés...!!!
lunes, 27 de febrero de 2012
Ruego:
¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!!
- Que mi mujer nunca me ponga cuernos... ... ...
... ..., y si me los pone, que nadie la vea... ... ...
... ...., y si la ven, que nadie me lo cuente... ... ...
... ..., y si me lo cuentan, que yo no les crea... ... ...
... ..., y si les creo, que yo no me enoje... ... ...
... ..., y si me enojo, que no la mate... ... ...
... ..., y si la mato, que no me encierren... ... ...
... ...., y si me encierran, que no me violen... ... ...
... ..., y si me violan que no me duela... ... ...
... ..., y si me duele, que no me guste... ... ...
... ...., y si me gusta,
¡¡¡ QUE NO ME SAQUEN DE LA CÁRCEL !!!
...
- Que mi mujer nunca me ponga cuernos... ... ...
... ..., y si me los pone, que nadie la vea... ... ...
... ...., y si la ven, que nadie me lo cuente... ... ...
... ..., y si me lo cuentan, que yo no les crea... ... ...
... ..., y si les creo, que yo no me enoje... ... ...
... ..., y si me enojo, que no la mate... ... ...
... ..., y si la mato, que no me encierren... ... ...
... ...., y si me encierran, que no me violen... ... ...
... ..., y si me violan que no me duela... ... ...
... ..., y si me duele, que no me guste... ... ...
... ...., y si me gusta,
¡¡¡ QUE NO ME SAQUEN DE LA CÁRCEL !!!
...
Siameses
Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice:
- Doctor, doctor, mi hermano es gay.
Y el doctor le dice:
- Ya y cuál es el problema:
- ¡¡¡ Que tenemos un solo culo !!!
El borrachito
Un borracho caminando dificultosamente es detenido por un policía a las tres de la mañana y le pregunta...
- ¿Dónde va Ud.?
El tipo, hecho mierda le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... bla, bla, bla...
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
- Quién va a ser carajo... ¡¡¡ mi mujer cuando llegue a casa !!!
- ¿Dónde va Ud.?
El tipo, hecho mierda le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... bla, bla, bla...
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
- Quién va a ser carajo... ¡¡¡ mi mujer cuando llegue a casa !!!
Matrimonios
CHISTE:
Llega el marido a su casa muy enojado y grita;
- ¡¡¡Vieja!!!... ¡¡¡arrugada!!!... ¡¡¡inútil!!!... ¡¡¡floja!!!!
La mujer le responde:
- Si es una adivinanza... ... ... ¡¡¡es tu pene!!!
----------oooOooo----------
VIÑETA:
----------oooOooo----------
CHISTE:Los empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2012, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble. ¿ Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. ¡¡¡ Suegraaaa, la buscan !!!
----------oooOooo----------
VIÑETA:
----------oooOooo----------
CHISTE:
La suegra con ganas de buscarle bronca a la nuera le pregunta:
- ¿Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde:
- No sé... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora...
----------oooOooo----------
Novios
Novia:
-Hola mi amor, ¿dónde estás?
Novio:
-En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?
Novia:
-En la discoteca, ¡¡¡ detrás de ti !!!
¿Qué busca la rubia?
La importancia de saber idiomas...
Si supieses alemán descubrirías qué busca la rubia y no tendrías que esperar al final del video.
Si supieses alemán descubrirías qué busca la rubia y no tendrías que esperar al final del video.
Clases de Tai-chi
Comienza un curso de Tai-chi en Pajas Blancas (Córdoba). Este curso es mixto. Las fotos nos presentan a la profe en varias posturas. ¡Ojo que las plazas son limitadas!. Puede pillar un poco lejos pero merece la pena... ¡¡¡digo yo!!!
QUE VIVA EL TAI-CHI, EL YOGA, LA GIMNASIA Y LA MADRE QUE LA PARIÓ…
10 years ago
10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash
Now we have no Jobs, no Hope and no Cash
Diferencia: yerno y nuera
LA 'DIFERENCIA' ENTRE YERNO Y NUERA:
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Margarita y Francisco?
- ¡Ay querida!, Margarita se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso:
Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Qué bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...
Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento, pagarle una chacha que le limpie la casa, lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor ¡quiere coche nuevo cada año.....! ¡Pobre hijo mío! ¡Es una hija de puta!
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Margarita y Francisco?
- ¡Ay querida!, Margarita se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso:
Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Qué bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...
Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento, pagarle una chacha que le limpie la casa, lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor ¡quiere coche nuevo cada año.....! ¡Pobre hijo mío! ¡Es una hija de puta!
domingo, 26 de febrero de 2012
Twittero... con Humor
Por dar algo de vida a este difunto blog,he creado un twitter:
https://twitter.com/#!/CorreosConHumor,
he añadido algunos gadgets y publicado alguna otra entrada... espero que perdonen la tardanza en renovar el blog.
Recuerdos de mis partes...
"Te quiero más que ayer y menos que al Twitter"
Enrique Cido
https://twitter.com/#!/CorreosConHumor,
he añadido algunos gadgets y publicado alguna otra entrada... espero que perdonen la tardanza en renovar el blog.
Recuerdos de mis partes...
"Te quiero más que ayer y menos que al Twitter"
Enrique Cido
Test Visual
A ver si pasas el test:
Test para saber si tu cerebro aún funciona.
¿Sabes cuál es la rubia?
Baja más, es sorprendente...
...
...
...
...
...
La rubia es la que tiene levantada la pierna equivocada.
Mira que es mala la gente, je, je, je...
Deposito de gasolina
DE VERDAD,
Sólo es un deposito de gasolina...
Sólo es un deposito de gasolina...
¿Cuantas veces lo habrá parado la Guardia Civil?
Divorcio
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez. Es por exactamente eso... COMPATIBILIDAD.
A mi me gusta el cine, ¡a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, ¡a él también!
Me gusta ir al teatro, ¡a él también!
Me gusta el baile, ¡a el tambien!
A mi me gustan los hombres, ¡¡¡a él también !!!
sábado, 25 de febrero de 2012
Sensualidad: vestido de cuero
CIENTÍFICAMENTE PROBADO
¿Sabías que cuando una mujer se pone un vestido de cuero,
el corazón del hombre late más deprisa,
se le seca la garganta,
y le flaquean las piernas...?
¡¡¡ Porque huele a coche nuevo !!!
¿Sabías que cuando una mujer se pone un vestido de cuero,
el corazón del hombre late más deprisa,
se le seca la garganta,
y le flaquean las piernas...?
¿¿¿Y sabes por qué ???
Morderte los pechos...
¿CUÁNTO POR MORDERTE LOS PECHOS?
Un tipo ve una mujer guapisima con unos pechos perfectos salir de un autobús. Corre y le pregunta:
- ¿Por 100€ me dejaría morderle los pechos?
- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella.
Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
¿Por 1.000€ me dejarías morderte los pechos?
- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la
esquina antes que ella y le vuelve a preguntar:
- ¿Por 10.000€ me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos, muestra sus pechos hermosísimos a la cara del tipo.
El tipo así que los ve se lanza y comienza a besarlos, a acariciarlos, recostando la cabeza entre ellos, los lame, los chupa, los vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los vas a morder?
El tipo responde:
- No, es muy caro.
Un tipo ve una mujer guapisima con unos pechos perfectos salir de un autobús. Corre y le pregunta:
- ¿Por 100€ me dejaría morderle los pechos?
- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella.
Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
¿Por 1.000€ me dejarías morderte los pechos?
- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la
esquina antes que ella y le vuelve a preguntar:
- ¿Por 10.000€ me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos, muestra sus pechos hermosísimos a la cara del tipo.
El tipo así que los ve se lanza y comienza a besarlos, a acariciarlos, recostando la cabeza entre ellos, los lame, los chupa, los vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los vas a morder?
El tipo responde:
- No, es muy caro.
Hovik - Cocretas
Hovik - Cocretas [Monólogo Entero]
Uno de los mejores monólogos de la historia de España. Un estilo peculiar y único que hacen que te rías con cada chiste. No recomendable ver mientras se come por peligro de asfixia o atragantamiento.
Uno de los mejores monólogos de la historia de España. Un estilo peculiar y único que hacen que te rías con cada chiste. No recomendable ver mientras se come por peligro de asfixia o atragantamiento.
viernes, 24 de febrero de 2012
Educación...
CARICATURA GANADORA EN CONGRESO DE EDUCACIÓN
Esta caricatura fue la ganadora en un congreso sobre educación
"La ironía es una tristeza que no puede llorar y sonríe" - Jacinto Benavente
La caricatura, más que un chiste, es una denuncia de la situación por la que atraviesa nuestra Sociedad de valores confusos.
La caricatura, más que un chiste, es una denuncia de la situación por la que atraviesa nuestra Sociedad de valores confusos.
Caricatura Ganadora en Congreso de Educación
y vida sostenible celebrado en Sao Paulo.
"Todo mundo piensa en dejar un planeta mejor para nuestros hijos...
Cuando lo que debería pensar es en dejar Mejores Hijos para el Planeta"
¡Necesitamos comenzar YA!
Un hijo aprende del respeto y la honra dentro de casa,
donde recibe el ejemplo de su familia,
así aprende a vivir en su país, a convivir en sociedad
y se vuelve un adulto comprometido en todos los aspectos,
inclusive en respetar el planeta donde vive.
"No se puede defender lo que no se ama y, no se puede amar lo que no se conoce".
Cuando hayas cortado el último árbol, contaminado el último río y pescado el último pez, te darás cuenta que el dinero no se puede comer.
La tierra no es una herencia de nuestros padres, sino un préstamo de nuestros hijos.
¡¡¡Cuidémosla!!!
Dos campesinos...
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan.....¿Eres maricón o estás resfriado?
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan.....¿Eres maricón o estás resfriado?
"Boulevar" en Amsterdam
El abuelo camina en Amsterdam (Holanda) sobre el "boulevar" por la calle de las vidrieras en la zona roja.
Una prostituta le grita: "Abuelo, ¿porqué no probamos?"
Dice el abuelo: "No hija, ¡ya no puedo!"
Dice la prostituta: "¿No te dejas?, ¡probamos!"
El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años,
como 3 veces apenas sin descanso.
"Puf", dice la prostituta, "¡Y dices que ya no puedes!"
Dice el abuelo: "¡ El follar eso si puedo, lo que ya no puedo es pagar !"
Una prostituta le grita: "Abuelo, ¿porqué no probamos?"
Dice el abuelo: "No hija, ¡ya no puedo!"
Dice la prostituta: "¿No te dejas?, ¡probamos!"
El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años,
como 3 veces apenas sin descanso.
"Puf", dice la prostituta, "¡Y dices que ya no puedes!"
Dice el abuelo: "¡ El follar eso si puedo, lo que ya no puedo es pagar !"
Joyas...
Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la policía necesita un sospechoso. Entonces, encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta, lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
Playa Nudista
EL NEGRO HIJO DE ... TENÍA QUE VENIR PRECISAMENTE HOY...
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