Bebé pelirrojo

¿De dónde vienen los bebés pelirrojos?

Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra.

-"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. ¡¡¡No puede ser mía!!!"

- "¡Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".

- "¡No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".

- "Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... ¿Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".

El hombre, avergonzado, respondió:
- "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".

- "¡Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "¡¡¡ES ÓXIDO!!!".

Un mal día...

¡Un mal día lo tiene cualquiera!

Calentamiento global

Demostración científicamente infalible del calentamiento global del planeta.

¿Quién dijo...?

-Hasta mañana si yo quiero.
(Dios)

-Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
(Carlos Distinto)

-Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.
(Monica Lewinski)

-Nunca pude estudiar derecho.
(El Jorobado de NotreDame)

-A mí lo que me revienta son los camiones.
(Un sapo)

-Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.
(Stevie Wonder)

-¡Me las pagaras!
(Fondo Monetario Internacional)

-Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
(Un jugador de fútbol)

-Convencer a la Reina me costo un huevo.
(Cristóbal Colon)

-Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
(El sostén)

-Mi esposa tiene un buen físico.
(Albert Einstein)

-El coche nunca reemplazará al caballo.
(La yegua)

-Mi padre es un viejo verde.
(El increíble Hulk)

-No al paro.
(Un cardiaco)

-Tengo un nudo en la garganta.
(Un ahorcado)

-No hay Marx que cien años dure.
(Lenin)

-Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
(Un globo)

-X
(Un analfabeto)

-Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.
(Aerolíneas de la India)

-Se me fue la mano.
(Mazinger Z)

-Las horas se me pasan volando.
(Piloto de avión)

-Estoy hecho pedazos.
(Frankestein)

-En casa nos llevamos a patadas.
(Bruce Lee)

-Me gusta la humanidad.
(Un caníbal)

-¡ Viva Chernobyl !
(La Hormiga Atómica)

-Los reyes son los padres.
(El Príncipe Felipe)

-No temáis, es solo una nube pasajera.
(Noé)

Cachorro perdido:

Gorila...

Una mañana, el Sr. Perez, se despertó y vio que en el árbol de su
casa estaba subido un gorila.
Asustado buscó ayuda en las páginas amarillas y encontró un
servicio de manejo de animales peligrosos; así que, marcó el número.

- ¿Es un gorila macho o hembra? - le preguntaron.
- Macho. - contestó.

Una hora después, aparece en su casa una camioneta, de la cual baja
un tipo flaco, cargando un palo largo, un perro chihuahua muy
bravo, una escopeta y unas esposas y le dice al Sr. Perez:

- Mire, voy a subir al árbol y voy a empujar al gorila con el palo,
en cuanto el gorila caiga del árbol, el perro chihuahua se le
abalanzará y le morderá los testículos.
Cuando el gorila trate de protegerse y cruce las manos, usted le
pone las esposas y listo.

-¿Entendió?
- Muy bien. Pero... ¿Qué hago con la escopeta?, preguntó el señor Perez.

- Si yo caigo del árbol, antes que el gorila, ¡dispárele al chihuahua!

Crisis farmacéutica

Diario de un Desgraciado

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos ..... pero salió"

Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es la placenta".

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.

Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde pueden esconderse".

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tómese una copa y acuéstese un poco".

Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".

Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".