sábado, 22 de septiembre de 2012
¿Llegó ese día que anunció Einstein?
Sin que nadie se ofenda, ¿eh?
¿Llegó ese día que anunció Einstein?
Charlando en el restaurante:
 Disfrutando LA BELLEZA del Museo:  Encuentro agradable en la cafetería:  Gozando un día de playa:   Disfrutando la ciudad en convertible:  Tomando una taza de café: 
Divirtiéndose con la novia/el novio:
 Albert Einstein: "Temo el día en que la tecnología sobrepase nuestra humanidad. El mundo solo tendrá una generación de idiotas". |
miércoles, 19 de septiembre de 2012
CHISTECILLOS
Se está muriendo la suegra y en su agonía,
mira hacia la ventana y dice:
- ¡Qué lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
-No se distraiga suegra...
Concentradita... mirando el tunel, ¡mirando el tunel!
Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo.
-Por eso, porque para mi el sexo es ya historia.
Dos mariquit@s hablando:
- ¿Carlota ... Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Es que acaso puedes ver Brasil desde aquí?
Una mujer en el psicólogo:
- Doctor, vengo a verlo porque ando con el ánimo caído.
- ¡Perfecto Señora, le hace juego con sus tetas!
Dice la mujer:
- Mi médico me prohibió terminantemente las galletitas
- ¿Es porque engordan?
- No, es porque dice que le lleno de miguitas la alfombra.
Dice un tipo:
- Mi vecino es un abusador y me tiene cansado, todos los
días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta.
- ¿Y tu qué haces ?
- Nada, sigo tocando la batería.
Sale el Dr. del quirófano, y le dice a un señor:
- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá.
- Es mi suegra.
- Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente.
Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
-Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios
en lugar de las de la diarrea... ¿cómo estás?
-Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo.
Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio.
De pronto le dice:
-Abuela, parecés una "película de estreno"
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir
-“Proximamente en esta sala."
Pregunta la profesora a Jaimito:
-¿En qué trabaja tu mamá?...
Señorita, mi mamá trabaja de sustituta
Pero Jaimito, sustituta no es una profesión,
-¿No habrás querido decir prostituta?
-No, señorita, la prostituta es mi tía, y...
cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá.
mira hacia la ventana y dice:
- ¡Qué lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
-No se distraiga suegra...
Concentradita... mirando el tunel, ¡mirando el tunel!
Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo.
-Por eso, porque para mi el sexo es ya historia.
Dos mariquit@s hablando:
- ¿Carlota ... Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Es que acaso puedes ver Brasil desde aquí?
Una mujer en el psicólogo:
- Doctor, vengo a verlo porque ando con el ánimo caído.
- ¡Perfecto Señora, le hace juego con sus tetas!
Dice la mujer:
- Mi médico me prohibió terminantemente las galletitas
- ¿Es porque engordan?
- No, es porque dice que le lleno de miguitas la alfombra.
Dice un tipo:
- Mi vecino es un abusador y me tiene cansado, todos los
días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta.
- ¿Y tu qué haces ?
- Nada, sigo tocando la batería.
Sale el Dr. del quirófano, y le dice a un señor:
- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá.
- Es mi suegra.
- Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente.
Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
-Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios
en lugar de las de la diarrea... ¿cómo estás?
-Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo.
Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio.
De pronto le dice:
-Abuela, parecés una "película de estreno"
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir
-“Proximamente en esta sala."
Pregunta la profesora a Jaimito:
-¿En qué trabaja tu mamá?...
Señorita, mi mamá trabaja de sustituta
Pero Jaimito, sustituta no es una profesión,
-¿No habrás querido decir prostituta?
-No, señorita, la prostituta es mi tía, y...
cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá.
Algo de culturilla militar...
Las construcciones militares de los ingenieros españoles han sido siempre un verdadero icono del desarrollo, os envío una foto de una fortaleza que se construyó en Ibiza. Se parece de lejos al Castillo de San Felipe de Cartagena de Indias, donde Blas de Lezo llevó a cabo su gloriosa defensa contra la pérfida Albión.
La isla de Ibiza, por su situación en el Mediterráneo, ha sido a lo largo de la historia un importante enclave comercial y militar.
Así, en 1554, el príncipe Felipe, futuro Felipe II, ordenó la construcción de esta nueva fortaleza. El proyecto original de Calvi fue revisado años más tarde por el ingeniero italiano Fratín y hasta el siglo XVIII permaneció sin cambios importantes.
...la foto:
La isla de Ibiza, por su situación en el Mediterráneo, ha sido a lo largo de la historia un importante enclave comercial y militar.
Así, en 1554, el príncipe Felipe, futuro Felipe II, ordenó la construcción de esta nueva fortaleza. El proyecto original de Calvi fue revisado años más tarde por el ingeniero italiano Fratín y hasta el siglo XVIII permaneció sin cambios importantes.
...la foto:
¿Te has fijado en la fortaleza?
La rubia modelo y el inglés
* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.
* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog".
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "Bird".
- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?
- Exhibird.
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.
* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog".
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "Bird".
- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?
- Exhibird.
lunes, 3 de septiembre de 2012
El que se lance a la piscina...
Un
millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en
determinado momento, pide silencio y la música para, y mirando hacia
la piscina donde criaba cocodrilos australianos dice:
- El que
logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches.
¿Alguien se atreve?
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario
insiste:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches y mis aviones.... ¿Alguien se atreve?
El silencio impera, y una vez más, ofrece:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones.
En ese momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante. Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...
DIOS MÍO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de ¡COCODRILO DUNDEE! Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
- ¿Donde quiere que le entregue los coches?
- Gracias pero no quiero sus autos.
Sorprendido, el millonario pregunta:
- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue?
- Gracias, pero no quiero sus aviones.
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
- Y ¿las mansiones?
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas.... No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces... ¿que es lo que quiere?
Y el hombre le respondió muy irritado:
- ¡Encontrar al hijo de la gran puta que me empujó a la piscina!
MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS, PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS...
HASTA ALGÚN HIJO DE PUTA ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA.
SEPAMOS CONVIVIR CON LOS HIJOS DE PUTA, SON PARTE DE NUESTRO DESTINO.
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario
insiste:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches y mis aviones.... ¿Alguien se atreve?
El silencio impera, y una vez más, ofrece:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones.
En ese momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante. Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...
DIOS MÍO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de ¡COCODRILO DUNDEE! Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
- ¿Donde quiere que le entregue los coches?
- Gracias pero no quiero sus autos.
Sorprendido, el millonario pregunta:
- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue?
- Gracias, pero no quiero sus aviones.
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
- Y ¿las mansiones?
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas.... No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces... ¿que es lo que quiere?
Y el hombre le respondió muy irritado:
- ¡Encontrar al hijo de la gran puta que me empujó a la piscina!
MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS, PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS...
HASTA ALGÚN HIJO DE PUTA ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA.
SEPAMOS CONVIVIR CON LOS HIJOS DE PUTA, SON PARTE DE NUESTRO DESTINO.
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