martes, 30 de abril de 2013
Como viajar seguro en el metro
Para no caerse...
Manera correcta de como agarrarse en el metro:
Estoy hablando del...
¡señor mayor!
miércoles, 24 de abril de 2013
Compadre...
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre, ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
En el trabajo...
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
****************
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
***************
JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...
***************
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero créame que algún día me lo agradecerá.
****************
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
Carta de un suicida
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
¡Mañana ya no madrugo!
Mira lo que dice:
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
- "¡El tiempo afuera está horrible!".
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
- "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?"
Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
- "¡El tiempo afuera está horrible!".
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
- "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?"
Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.
'CHUPA-CHUPS'
HACED CIRCULAR ESTE AVISO ENTRE AMIGOS, FAMILIA Y CONTACTOS.
Espero que la alerta no llegue demasiado tarde... Es preferible recibir 25 veces este mensaje que pasar por el timo.
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero éste sí que es importante:
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, Y DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA 'CHUPA-CHUPS', Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA...
¡NO SE LA CHUPES!
¡¡¡ES UN TIMO!!!
EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS...
¡¡¡SINO PARA 'CHICLES ORBIT', Y LO QUE BUSCA ES PONERTE LOS DIENTES BLANCOS!!!
martes, 16 de abril de 2013
viernes, 12 de abril de 2013
sábado, 6 de abril de 2013
Mi esposa es brasileña
Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un supermercado.
Llega un señor de traje y le pide media lechuga.
El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
“Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga”.
Llega un señor de traje y le pide media lechuga.
El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
“Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga”.
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él, entonces añade...
“…y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad”, señalando al mismo señor
El jefe consintió la operación.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta:
“Me di cuenta de que casi te metes en un follón, pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí. ¿De dónde eres?”
“De Brasil”.
“Ah, sí. ¿Y por qué te viniste a nuestro país?”
“No me encontraba bien, en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol”.
“¡Mira tú! Mi esposa es brasileña”.
“¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...”
“Me di cuenta de que casi te metes en un follón, pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí. ¿De dónde eres?”
“De Brasil”.
“Ah, sí. ¿Y por qué te viniste a nuestro país?”
“No me encontraba bien, en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol”.
“¡Mira tú! Mi esposa es brasileña”.
“¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...”
Gorila hembra
Un zoológico español compró una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar.
Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Paco, un empleado de Lepe encargado de limpiar las jaulas.
Paco tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer bien a cualquier mujer y, como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila. Así que le propusieron:
“¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?” Paco dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente, Paco dijo que aceptaba, con tres condiciones:
“Primero, Nada de besos. Segundo, no quiero saber nada de hijos”
“!De acuerdo!” - dijo de inmediato el administrador, pero, “¿cuál es la tercera?”
“Bueno, necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros”.
Precauciones sexuales para jóvenes...
PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE MÁS DE 60 AÑOS
1.- Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.
2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
3.- Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en la, ahora, “difícil tarea”.
4.- No olvide desnudarse.
5.-
Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea
que se le salga “durante la acción” y se atragante su pareja, le moleste
entre las sábanas o se rompa si se cae al suelo.
6.-
Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta es
una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a
medio palo.
7.- Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.
8.- Tenga a mano la póliza (SANITAS, ASISA, ADESLAS) o su tarjeta de la S.S.
9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
10.- Tome su “pastilla azul mágica”… por si acaso, mejor que sean dos.
11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos.
13.- Deje su testamento localizable, previendo una lamentable emergencia.
14.-
Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de
su misma edad, pues ellos también están medio sordos y, en cualquier
caso, no creerán lo que usted está haciendo.
15.-
Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo
electrónico. ¡Cuénteselo! Se morirán de sorpresa y envidia.
16.- Brinde con cava el éxito alcanzado. Si no puede tomarlo, aunque sea con té, manzanilla, refresco o agua.
17.- No intente hacerlo por segunda vez (reprisse): ¡puede ser mortal!
18.-
Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga
problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama.
viernes, 5 de abril de 2013
Te invito a mi fiesta
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
La naturaleza es 'savia'...
... pues la savia es el fluido o liquido transportado por los tejidos de conducción de las plantas.
Abogados...
Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000... ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
**********************************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
**********************************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado...
**********************************
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.
Control de la tensión arterial
LA MEDICINA ha encontrado finalmente la manera correcta y precisa para medir la presión arterial de los hombres:
Nueva técnica de control de la tensión arterial
Es importante transmitir la presente información a las personas que estén interesadas en las últimas novedades de la salud...
martes, 2 de abril de 2013
Hijo... ¿estás dormido?
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'Ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'Aah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'Aah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'.
Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'Aah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami:
'Qué... ¿echamos otro?'.
Y yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!
Luis Piedrahita: Una maleta...
Luis Piedrahita: Una maleta no se llena de ropa: se llena de 'por si acasos'
Fotografía lunar impresionante
DISFRUTA
ESTA MARAVILLA DE LA NATURALEZA:
ESPECTACULAR FOTOGRAFIA
LUNAR
(No hace falta telescopio)
(No hace falta telescopio)
El camisón transparente
Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea..., es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí."
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama:
- "¡¡¡Miércoles, qué hijos de p..., me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"
El tipo nunca oyó
el disparo.
El velatorio será
mañana, al mediodía.
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