viernes, 23 de noviembre de 2012
El mono
Una niña se dio cuenta de que le habían crecido los pelos en la vagina.
Sintiéndose preocupada le preguntó acerca de ello a su mamá y ésta, con toda calma le dijo:
- “Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido pelos.”
La niña sonrió.
Durante la cena le dijo a su hermana:
- “A mi mono le han crecido pelos.”
Su hermana sonrió y dijo:
- “Eso no es nada. El mío ya come plátanos..."
¡Con dos cojones!
Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pizzas, para ver el Madrid Manchester.. Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.
Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho, este contesta:
- No me lo vais a creer... Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos... Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coge de la mano... Y me lleva a la habitación... En la cama... pétalos de rosa... ¡Y toda la habitación llena de velas!
- Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas... Y me dice...
- Átame... Y haz lo que mas te apetezca...
- ¡¡¡Y aquí estoy chavales!!! ¡¡¡Con dos cojones!!!
Pimientos de padrón
- Pepe, ¿qué haces?
- Nada, aquí pescando.
- ¿Pero qué estás usando de cebo?
- Pimientos de padrón
- ¿Pero eso le gusta a los peces?
- Bueno, unos pican y otros no...
¿Me la chupas un ratito?
El novio acompaña a su novia hasta su casa después de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared, se pega a ella y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco.
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita, que no te va a ver nadie..., tonta.
- ¡NO!
En ese momento aparece la hermana de la chica en camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo... que son las 3 de la mañana.
El Pene pide...
EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por La Siguientes Razones:
- Ejecuto Trabajo Físico
- Trabajo A Grandes Profundidades
- Trabajo De Cabeza
- No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
- Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
- No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
- Trabajo A Altas Temperaturas.
- Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
En una droguería
Un chaval entra en una droguería:
- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.
- Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
- Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella
del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es Cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
- Mira cómo lo hago yo.
- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
- Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de Cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de
pintura es porque va a pintar ¿no?
- Pues, hombre, claro...
- Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor
producto para limpiar los cristales que Cristasol, que además es el
producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
- Qué, ¿has visto cómo se hace?
- Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
- Buenos días. Quería un paquete de compresas.
- Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de Cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas
es porque tiene la regla, ¿no?
- Pues, hombre, claro, si...
- Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana,
aprovechas y limpias los cristales...
- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.
- Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
- Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella
del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es Cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
- Mira cómo lo hago yo.
- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
- Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de Cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de
pintura es porque va a pintar ¿no?
- Pues, hombre, claro...
- Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor
producto para limpiar los cristales que Cristasol, que además es el
producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
- Qué, ¿has visto cómo se hace?
- Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
- Buenos días. Quería un paquete de compresas.
- Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de Cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas
es porque tiene la regla, ¿no?
- Pues, hombre, claro, si...
- Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana,
aprovechas y limpias los cristales...
miércoles, 21 de noviembre de 2012
lunes, 19 de noviembre de 2012
Tengo que reenviarlo...
¡¡¡VER,
LEER, REENVIAR!!!
Usted tendrá 7 años de mala suerte SI NO REENVIA ESTO AL MENOS A 3 AMIGOS, ¡¡¡EN 5 MINUTOS...!!!
No podía arriesgarme a siete años de mala suerte si no reenviaba ésto...
(Aunque verlo 15 veces me llevó más de 5 minutos...)
domingo, 18 de noviembre de 2012
Sentenciado a 40 años
¡¡¡Ay Tito!!!
Una joven llegó a la prisión a visitar a su marido que acababa de ser sentenciado a 40 años.
Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama con lágrimas en los ojos:
-¡Ay Tito! ¡40 años, Tito!
Y el esposo le responde:
-Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!
-¡Ay, Tito! Hablé con el juez que tiene tu sentencia...
-¿Y qué te dijo?
-Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel...
-¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador! ¿Y qué le contestaste?
-¡Ay, Tito! ¡RECOGE TUS COSAS QUE NOS VAMOS!
Una joven llegó a la prisión a visitar a su marido que acababa de ser sentenciado a 40 años.
Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama con lágrimas en los ojos:
-¡Ay Tito! ¡40 años, Tito!
Y el esposo le responde:
-Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!
-¡Ay, Tito! Hablé con el juez que tiene tu sentencia...
-¿Y qué te dijo?
-Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel...
-¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador! ¿Y qué le contestaste?
-¡Ay, Tito! ¡RECOGE TUS COSAS QUE NOS VAMOS!
El mejor de Jaimito
Un profesor de escuela elemental decide hacerle preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro:
- Jaimito, ¿qué quieres ser cuando seas grande?
- Millonario, profe... Para ir a las mejores fiestas llevando a la puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella, comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apartamento en New York, un piso en España y otro en París y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada uno de los inmuebles que le voy a regalar...
- Ok... no está mal...; Y tú, Luisita, ¿qué quieres ser?
- La puta, profeee, la puuuutaaaaaa...
sábado, 17 de noviembre de 2012
En el hospital
Un hombre visita a un amigo en el hospital
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, ¡¡¡tosí dentro de un armario!!!
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, ¡¡¡tosí dentro de un armario!!!
Una sonrisa
El marido a la esposa:
¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!!
Ella le contesta:
¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería...???
A lo que el marido le responde:
¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE PUTO GENIO QUE TIENES...!!!
Curriculum Vitae
Su currículo es exactamente lo que buscábamos, señorita.
-¡Muchas Gracias!
-Sólo una pregunta más...
-Dígame
-¿De ingles, cómo anda?
-¡¡¡Totalmente depilada!!!
-¡Muchas Gracias!
-Sólo una pregunta más...
-Dígame
-¿De ingles, cómo anda?
-¡¡¡Totalmente depilada!!!
jueves, 1 de noviembre de 2012
Cuatro razones para no conducir un coche pequeño
Un Coche Pequeño:
... y Cuatro Razones para
No
Conducir un Coche Pequeño:
¿Y de postre?
Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo atendió una camarera espectacularmente maciza:
- ¿Sabe que va a tomar, señor?
- De primero... (sin dejar de mirarla de arriba a abajo)... de primero... filete con patatas.
- Ajá, ¿y de segundo??
- De segundo... (también sin dejar de mirarla)... de segundo... Pisto.
- Muy bien, ¿y el señor tomara postre?
- De postre... (armándose de valor)... de postre... ...¡¡¡te viá a comé tor coño!!!
- Me parece que el señor se ha pasado, ¿¿¿no cree???
- ¡Pos quita el pisto!
- ¿Sabe que va a tomar, señor?
- De primero... (sin dejar de mirarla de arriba a abajo)... de primero... filete con patatas.
- Ajá, ¿y de segundo??
- De segundo... (también sin dejar de mirarla)... de segundo... Pisto.
- Muy bien, ¿y el señor tomara postre?
- De postre... (armándose de valor)... de postre... ...¡¡¡te viá a comé tor coño!!!
- Me parece que el señor se ha pasado, ¿¿¿no cree???
- ¡Pos quita el pisto!
La mariposa
Una
antiquísima leyenda de los indios tochelargo del Amazonas dice:
"Cuando te levantas por
la mañana y ves una mariposa blanca, te trae buena suerte durante mucho
tiempo".
Quizás hace tiempo que no vea una,
por eso, ahí se la mando para que
tenga suerte.
Si eres mujer no pidas consejo a un hombre
Intercambio de e-mails entre Carolina y su amigo Juan:
Mi querido amigo Juan: Espero que puedas ayudarme.
El otro día salí de casa para ir al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido.
Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Carolina.
Querida Carolina:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude.
Con todo mi cariño Juan.
El atraso
Una gallega le dice al marido:
·
Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión
Fenosa de La Coruña. La Sra. contesta, y le dicen:
·
"Somos de Unión Fenosa de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros
archivos aparece que usted tiene un mes de atraso"
La señora se sorprende y pregunta:
·
¿Pero cómo pueden saberlo?
·
"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
·
Oye Paco, son los de una oficina de Unión FENOSA y ya saben que tengo un mes
de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
·
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
·
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."
·
¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
·
"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar".
·
¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
·
"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas
con una vela! . ."
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