En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad".
Va a ver al profesor y le dice:
- Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
- ¡Naturalmente!
- Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
- La pregunta es la siguiente: ¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente. Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien, le responde:
- Mira, el caso es que tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijo puta que se esta tirando a tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.
jueves, 20 de enero de 2011
Curso para hombres
Abierto plazo de inscripción para curso:
ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES
CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL
CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de diciembre.
NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .
Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.
Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.
Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.
Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde
Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.
Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.
Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.
Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.
Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.
Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.
Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.
Los Diplomas serán únicamente otorgados a los supervivientes.
martes, 11 de enero de 2011
La cortadora de pepinos
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!! Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer.
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!...
- ¡Oh, por Dios! Y... ¿Qué pasó?
- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
- Pero... y... eh... ¿Qué pasó con la cortadora de pepinos, te hizo daño?
- No, no... ¡También a ella la despidieron!
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!! Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer.
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!...
- ¡Oh, por Dios! Y... ¿Qué pasó?
- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
- Pero... y... eh... ¿Qué pasó con la cortadora de pepinos, te hizo daño?
- No, no... ¡También a ella la despidieron!
martes, 28 de septiembre de 2010
Paciencia:
Para que digan que la Guardia Civil no tiene paciencia: 
- “Le digo a usted Señor Guardia, que ya he mirado tres veces en la guantera y no encuentro el permiso de circulación...”
- “Mire usted bien otra vez, Señorita, ¡¡¡que seguro que esta ahí!!!”
martes, 10 de agosto de 2010
Amor a los 95
.
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando… la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding" para meterlo, "dong" para sacarlo...
-¿Y qué pasó abuela? le pregunta el nieto.
-¡¡¡HAY, HIJO!!! ...
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA A TODA LECHE!!!
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando… la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding" para meterlo, "dong" para sacarlo...
-¿Y qué pasó abuela? le pregunta el nieto.
-¡¡¡HAY, HIJO!!! ...
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA A TODA LECHE!!!
martes, 13 de julio de 2010
Empanadas:
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas.
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- ¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡¡Que son pa'l velatorio...!!
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas.
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- ¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡¡Que son pa'l velatorio...!!
miércoles, 7 de julio de 2010
Sordomuda:
martes, 6 de julio de 2010
Por... la Legión
Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía.
"Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero (legionario ’bragao’) que va enfrente, le pregunta porqué llora.
- Pues es que voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tu tranquilo, por mis cojones y por la Legión, que tu te quedas en Córdoba, no te preocupes, cuando estemos a la altura del anden de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- Ah, vale de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tu no lo pierdes...
"Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero (legionario ’bragao’) que va enfrente, le pregunta porqué llora.
- Pues es que voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tu tranquilo, por mis cojones y por la Legión, que tu te quedas en Córdoba, no te preocupes, cuando estemos a la altura del anden de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- Ah, vale de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tu no lo pierdes...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)