GRUPO MUSICAL
¿No lo sabes? Mira la respuesta más abajo:
¡THE MAMAS AND THE PAPAS!
lunes, 9 de julio de 2012
De nuevo... Chistes cortos
PIROPO
Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De vos depende que siga siendo creyente.
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MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caidos y culo deforme...
Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
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HOROSCOPO
He leído tu horóscopo de 2012.
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.
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¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12cm. Es un pene, pero si mide menos de 12 cm. Es una pena.
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Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que coger era malo y dejé de leer.
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Por Amor o Interés...
Un amigo le dice al otro:
- Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros
¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Que pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
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¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
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P: ¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras
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P: ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...que vas a hacer
cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadisimo y Juan le dice:
- ¿¿Pero quien te atropelló ???
- Mi mujer -responde Pedro.
- ¿Te atravesaste cuando iba en reversa, o que paso?
- No hermano... Me pegó porque llegue a la casa como Superman.
- ¿¿Como Superman ????? Qué hiciste, llegaste volando?
- No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.
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-Maria, que felices eramos hace 15 años...
-Pero si no nos conociamos...
-Por eso Maria... Por eso.
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo
ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tu ves ese muro de concreto armado que esta alli?
- Si.
- Pues yo no lo vi...
jueves, 21 de junio de 2012
Cambio de móvil...
Comunico que he cambiado de móvil...
Para tu conocimiento, he aquí mi nuevo móvil:
¡El número continua siendo el mismo!
Para tu conocimiento, he aquí mi nuevo móvil:
¡El número continua siendo el mismo!
¡¡¡No lo vendo ni lo presto!!!
Sólo es para dar envidia.
Sólo es para dar envidia.
CHISTE VERDE: EL PENE
Estaban 2 chicas de 18 años hablando ente ellas y una dice:
"Mira Jenni, estoy harta de los tíos con los que salgo, me vienen a buscar con el scooter que hace mogollón de ruido y no se mueve y me jodo de frío, si tengo suerte me lleva a comer al McDonalds y pagando cada uno lo suyo, hacemos botellón en la calle bebiendo de garrafón y luego a follar a la playa y se me llena el culo de arena, ya estoy harta..."
La otra le responde:
"Tia tienes que hacer como yo. Vane tía, deja a estos niñatos y búscate un tío de 50 o 60 años, ¡es fantástico! Me viene a recoger con un mercedes precioso, me invita a comer en los mejores restaurantes unos platos que saben a gloria, me lleva al teatro, a conciertos, a sitios super-elegantes, y luego nos vamos a hoteles lujosísimos y me mete el pene".
"¿El pene?, ¿eso qué es tía?"
"Pues es como una polla pero más blando”...
"Mira Jenni, estoy harta de los tíos con los que salgo, me vienen a buscar con el scooter que hace mogollón de ruido y no se mueve y me jodo de frío, si tengo suerte me lleva a comer al McDonalds y pagando cada uno lo suyo, hacemos botellón en la calle bebiendo de garrafón y luego a follar a la playa y se me llena el culo de arena, ya estoy harta..."
La otra le responde:
"Tia tienes que hacer como yo. Vane tía, deja a estos niñatos y búscate un tío de 50 o 60 años, ¡es fantástico! Me viene a recoger con un mercedes precioso, me invita a comer en los mejores restaurantes unos platos que saben a gloria, me lleva al teatro, a conciertos, a sitios super-elegantes, y luego nos vamos a hoteles lujosísimos y me mete el pene".
"¿El pene?, ¿eso qué es tía?"
"Pues es como una polla pero más blando”...
MANIOBRAS MILITARES
- ¡Caballero Cadete García!
- ¡A la orden, mi Capitán!
- No le he visto en las pruebas de camuflaje de hoy.
- ¡Gracias, mi Capitán!
- ¡A la orden, mi Capitán!
- No le he visto en las pruebas de camuflaje de hoy.
- ¡Gracias, mi Capitán!
EL ENGAÑO...
- QUERIDO AMIGO/A:
- QUE NO TE ENGAÑEN DICIÉNDOTE QUE CON LOS CONDONES SE FOLLA SEGURO.
- HE COMPRADO TRES CAJAS Y SIGO SIN FOLLAR.
Repito:
- QUE NO TE ENGAÑEN DICIÉNDOTE QUE CON LOS CONDONES SE FOLLA SEGURO.
- HE COMPRADO TRES CAJAS Y SIGO SIN FOLLAR.
Repito:
jueves, 7 de junio de 2012
Computadora de aeropuerto
Un tipo iba a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto llamó su atención.
Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros y mediante voz le decía quien era y qué número de vuelo tenía.
Cuando el pasa por la computadora la misma dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
Impresionado Manuel fue al WC, se sacó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora y esta dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al WC se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora y ésta dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, y por hacerse el pelotudo.... acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia".
Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros y mediante voz le decía quien era y qué número de vuelo tenía.
Cuando el pasa por la computadora la misma dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
Impresionado Manuel fue al WC, se sacó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora y esta dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al WC se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora y ésta dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, y por hacerse el pelotudo.... acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia".
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