En casa:

Así es como una mujer debería recibir a su pareja en casa...

Y no con una cara de las que dicen:
¿Dónde estabas? ¿Por qué has tardado?

Edificio Emblemático

¿Adivinas qué es este edificio y dónde está?

 Es la Fábrica de Viagra en Toronto (Canadá)

¡¡¡ Es cierto, no es cachondeo !!!

Después de la misa

Llega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa,
la abraza, la carga y baila con ella en el aire...
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
¿Y qué fué el sermón del cura hoy?
¿Acaso que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas ...?
Y él le contestó:
¡¡¡Noooo!!!... ¡¡¡dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría...!!!

Ferran: Rabiosa actualidad

Chistes variados

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre
todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un
picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su
marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti.

¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!

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Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...  El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le responde:
- No joda... ¿hay especialistas para cada huevo?

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EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre? 

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Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña...
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados...
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

El fruto prohibido no era la manzana...

EL VERDADERO FRUTO PROHIBIDO

La humanidad ha vivido engañada milenariamente por los mitos clericales. Nos han hecho creer que Adán y Eva habían pecado por comer una manzana, pero he aquí el verdadero fruto que fue causa de que los expulsaran de Paraíso.
Se produce al sur de Guatemala, específicamente en Chiquimulilla (Santa Rosa) y se llama PIPIÁN CAGUAMA; es una variedad entre güicoy (calabaza) y güisquil (chayote).

 Si quieres semillas, haz tu pedido... 

¡¡¡PRUEBALA!!!

Futuro de la sanidad española

Un ciudadano chino pasea todas las mañanas por delante de la calle donde se ubica el Servicio de Urgencias del Hospital Gregorio Marañón (Comunidad de Madrid), mirando y remirando hacia dentro.

Un médico que desayuna todos los días en una cafetería frente al hospital se había fijado en el chino y se preguntaba: “¿Qué hará este hombre aquí todos los días, dando tantas vueltas? ¿Estará enfermo y no se atreve a consultar? Quizás dude sobre si lo atenderán o no…”

Sin poder reprimir su curiosidad un día, por fin, se dirigió al chino y le preguntó:

- ¿Tiene algún problema, señor? ¿Acaso está enfermo? Soy médico del Hospital, ¿tiene necesidad de una consulta médica?

El chino se vuelve para mirar al médico y, con una sonrisa de oreja a oreja, le contesta:

- No, doctol, muchas glacias; no me pasa nada. Sólo estoy “viendo el local”… 

Consejo de hombre a hombre...

HOY QUIERO DARTE EL CONSEJO DE UN HOMBRE SABIO,¡DICE ASÍ!...

¡No importa lo linda que sea ella!

No importa lo sexy que sea...

No importa si es muy seductora...

Tampoco importa el tamaño de las tetas...

 

¡JODER!

¡Ya se me ha olvidado cuál era el consejo...!

Cómo consiguió Adán a Eva

No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día.

Adán andaba holgazaneando por el Jardín del Edén sintiéndose muy solito...

Así que le preguntó Dios, "¿Qué pasa contigo, tío?"

Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar. 

Entonces Dios se propuso darle compañía a Adán... y que sería una mujer.

Le dijo: "Esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí.

Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí.

Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella.

Ella te adorará y reverenciará y cuidará de tus hijos...
y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para atenderles.

Nunca tendrá un dolor de cabeza y complacerá todos tus deseos de cualquier tipo".


Entonces Adán le preguntó a Dios:  "¿Y cuánto me costará una cosa así?"


Dios respondió:  "Te costará un riñón"


Adán le preguntó: 

- ¿Y qué me das por una costilla?


 Y ya sabes el resto de la historia...

¡¡¡... y todo por regatear!!!

Lo que hacen unas cañitas

Es la historia de un hombre que entra en una tasca y bebe cervezas. Cada vez que termina una caña, saca una foto del bolsillo, la mira y pide otra. Llevaba ya 4 cañas cuando el camarero, intrigado, le preguntó que porqué después de cada cerveza mira la foto. El hombre le contestó que era la foto de su mujer y que cuando empezaba a encontrarla guapa comprendía que era hora de irse a casa.

Si quieres ver un ejemplo ilustrado click aquí y desplaza el ratón a la derecha. ES EL PODER DE LA CERVEZA!
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