miércoles, 19 de agosto de 2009
Qué día más chungo...
Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...' Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
- '¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo abrazó, lo besó suavemente en la oreja y le dijo...
- 'Me da que hoy no es tu día, amigo...'
Viendo esto, el hombre preguntó:
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...' Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
- '¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo abrazó, lo besó suavemente en la oreja y le dijo...
- 'Me da que hoy no es tu día, amigo...'
domingo, 9 de agosto de 2009
40 años más...
Pregunta el paciente al doctor:
- ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
- Depende… ¿Usted parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, doctor.
- ¿Sale con novias?
- No, doctor.
- Y entonces, ¿y pa' que carajo quiere usted vivir 40 años más?
- ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
- Depende… ¿Usted parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, doctor.
- ¿Sale con novias?
- No, doctor.
- Y entonces, ¿y pa' que carajo quiere usted vivir 40 años más?
OPUS DEI
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes. Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y… ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más! Me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.
- ¡Te echarían del Opus Dei!
-Del Opus Dei... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes. Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y… ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más! Me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.
- ¡Te echarían del Opus Dei!
-Del Opus Dei... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!
miércoles, 15 de julio de 2009
Cinco reglas...
Cinco reglas para que un hombre sea feliz:
1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.
1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.
miércoles, 8 de julio de 2009
Oferta de empleo:
OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo". Medio interesado se acerca al que atiende:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
El empleado revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas sólo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipuertas, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Málaga”
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo". Medio interesado se acerca al que atiende:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
El empleado revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas sólo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipuertas, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Málaga”
viernes, 29 de mayo de 2009
Respuesta brillante:
¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
A Millor le llamó la atención la respuesta de un lector:
Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: la diferencia entre un político y el ladrón, es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mí ¿estoy en lo cierto?
Fabio Viltrakis, Santos, Sao Paulo.
Esta fue la réplica de Millor:
Viltrakis, usted es un genio... ¡Es el único que logró encontrar una diferencia!
A Millor le llamó la atención la respuesta de un lector:
Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: la diferencia entre un político y el ladrón, es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mí ¿estoy en lo cierto?
Fabio Viltrakis, Santos, Sao Paulo.
Esta fue la réplica de Millor:
Viltrakis, usted es un genio... ¡Es el único que logró encontrar una diferencia!
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