Martillo rompecristales

Noviembre - Enero

Las consecuencias del fin de año...

Donación de órganos

 
En una Residencia de ancianos, tiene lugar una conferencia  sobre la donación de órganos. En el coloquio final, uno de ellos  se levanta y anuncia:
-Cuando  me muera quiero donar mis ojos.
 
Otro se levanta y  dice:
-Cuando me muera quiero donar mi hígado.
 
Todo el  mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya  solamente queda por hablar un octogenario.
 
Le llega el  turno y muy serio don Jaime declara:
-Cuando yo me muera  voy a donar mi pene.
 
Todos los presentes  exclaman:
-¡Qué generosidad, qué  maravilla!,
¡Nunca nadie se había ofrecido para donar  eso!
 
Todos gritaron:
-¡Viva don Jaime que va a donar su  pene!
 
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a  gritar:
-¡Qué se levante!... ¡Qué se levante!... ¡Que se  levante!
 
Y don Jaime con una sonrisa dice:
- Un momento.  Si se levanta... ¡¡¡No lo dono!!!

 

Frases ocurrentes...

El marido

- Hola, mi reina. ¿Cómo estás, mi amor?,

- Bien. Si, ¡muy bien!...

- ¿Los chicos están bien?

- No te preocupes amor, están estupéndamente.

- Perfecto. ¿ Comieron ?

- Si, comieron muy bien. Sí

- ¡Qué bien! Dime, preciosa, ¿qué hiciste para la cena?

- Lomo a la pimienta...

- ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y dime... ¿Todo tranquilo en casa?

- Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta...

- ¡No me digas esas cosas, que me dan ganas de salir corriendo a casa ahora mismo!...

- ¿¿¿Me prometes que esta noche te pones ese tanguita de hilo dental que me pone a mil???

- Como quieras, cariño, sabes que soy tu esclava...

- ¿Sí? Gracias preciosa, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito... Ahora pásame a mi esposa un momento

- ¡Señoraaaaa! ¡¡¡La llama su marido!!!

Abecedario... hoy en día

Educación...

¡¡¡SEXO!!!

— Doctor, ¿después del by-pass podré tener sexo?
— Sí; pero solo con su mujer. No le conviene excitarse.

Chistes de CATALANES

El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quien es?
¡La Cruz Roja!
Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!
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Un catalan se encuentra con un amigo:
Pero tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa.
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Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.
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Un catalan llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalan paga y dice:
¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
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Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...
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¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.
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¿Qué hace un catalan si tiene frio?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frio?
La enciende
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Un catalan hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
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Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿eh?.
Bah, anda, saca el nuestro...

Oportunidades... 365

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