jueves, 12 de abril de 2012
Gallego vs Argentino
Un agricultor gallego y otro argentino...
Pregunta el argentino:
- ¿De qué tamaño es tu finca?
- Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas; ¿Y la tuya?
El argentino contesta:
- "Mira, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".
El gallego responde:
- "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!"...
¿Es usted médico...?
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
Algunos chistes cortos
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- “Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- "Usar más papel en el culo"...
Un ciego, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera
Cosas que pasan
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz alta:
"Qué hijo de puta el moro...."
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
- “Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- "Usar más papel en el culo"...
---oooOooo---
Un ciego, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
---oooOooo---
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera
---oooOooo---
Cosas que pasan
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡
---oooOooo---
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz alta:
"Qué hijo de puta el moro...."
---oooOooo---
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
---oooOooo---
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
martes, 10 de abril de 2012
¿A qué hora abre el bar?
Un señor que llama a recepción del hotel a las 11 de la noche.
- Buenas noches, ¿recepción?
- Sí, buenas noches.
- ¿Me puede decir a qué hora abre el bar?
- Sí a la 8 de la mañana.
- Gracias.
Llama a las 2 de la madrugada.
- Bueas oches ¿ecepcion?
- Sí, buenas noches.
- ¿Me pue ecir a cora abre er ba?
- Sí, a las 8 de la mañana.
- Acias.
Llama a las 5 de la mañana.
- Uuuu cepccion?
- Sí buenas noches.
- ¿Pueci cora breba?
- Sí a las 8 de la mañana, pero ¿por qué quiere saberlo?.
- ¡¡¡Joputa mavei deao dentro!!!
lunes, 9 de abril de 2012
Agudeza visual
Encuentre las 7 Diferencias
Un desafío para la mente
Instrucciones:
Mire atentamente la primera foto durante 5 segundos, luego vea la segunda y sin volver a mirar la primera marque las siete diferencias. Esta es una prueba de su agudeza visual e inteligencia. No se mienta.
Un desafío para la mente
Instrucciones:
Mire atentamente la primera foto durante 5 segundos, luego vea la segunda y sin volver a mirar la primera marque las siete diferencias. Esta es una prueba de su agudeza visual e inteligencia. No se mienta.
Almuerzo típico
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
- "Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico"
- "¿Y cómo es eso?"
- "Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"
---oooOooo---
lunes, 2 de abril de 2012
"Calentándote la cena"
Mi novia me pilló secándome el pene con un secador y preguntó que qué hacía.
Creo que "calentándote la cena" no era la respuesta correcta.
---oooOooo---
sábado, 31 de marzo de 2012
Amigo de la pesca
Mi buen amigo Pepe, que ha pasado recientemente a la reserva, me ha pedido consejo por “problemillas conyugales”, debido a su afición por la pesca, que por otra parte llena el vacío que le ha generado su nueva situación de inactividad, yo le he aconsejado, a ver qué opináis.
Besos/Fuerte abrazo.
Estimado Amigo y Compañero:
Ahora que estoy retirado puedo dedicarme plenamente a mi pasión: pescar lubinas.
Compré un barquito y confié en que mi mujer me acompañaría, pero a ella no le gusta ir de pesca.
En el club de pesca, entablé conversación con Paqui, que es tan apasionada como yo para la pesca de las lubinas.
Nos hicimos rápidamente compañeros de pesca.
Como ya dije, a mi mujer no le gusta ir de pesca y siempre protesta que paso demasiado tiempo en mi barquito.
Hace un par de semanas que Paqui y yo hicimos dos magnificas capturas.
Yo pesqué un ejemplar de lubina magnífica y poco después Paqui pescó el pez gemelo.
Naturalmente saqué una foto mientras Paqui mantenía los peces en alto.
Le enseñe con orgullo la foto a mi esposa confiando que a ver si así, se despertaba en ella el interés por la pesca.
Pero su reacción fue negativa.
Me dijo que tenía que dejar de inmediato el deporte de la pesca y vender el barco.
¡Pienso que ella no me quiere dar el gusto de practicar mi afición!
Dr.: ¿Qué debo hacer?
¿Tengo que comunicarle a mi mujer que se olvide de la cuestión y seguir con mi afición?
¿O tengo que vender el barco si ella se aferra a su opinión?
Vayan las gracias adelantadas por su respuesta, sinceramente le saluda:
Pepe.
P.S. Adjunto la foto de Paqui con las lubinas capturadas.
Estimado Pepe:
Mira de deshacerte lo más rápido posible de la estrecha de tu mujer.
Las lubinas que muestra Paqui son magníficas.
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