miércoles, 14 de marzo de 2012

Sexo entre sordomudos

Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.

Ella escribió una nota a su marido:
”Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?”

El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer:
“¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.”

Reciclaje

¿Utilizas hilo de dentista?

¿Cómo reciclarlo?



Un trozo de pañuelo, uno o dos hilos dentales...
Y ya esta.


Haz un gesto por el planeta, recicla.

GRACIAS.


lunes, 12 de marzo de 2012

Uso de la vaselina

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar. ¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:
- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:
- Yo la pongo en la manivela de la puerta del cuarto.

- ... ¿¿¿ En la manivela de la puerta ???

- ... Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!

¿Quién necesita un camión?








El mundo actual


En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.

domingo, 11 de marzo de 2012

Distinguir a un millonario

TRES MANERAS DE DISTINGUIR A UN MILLONARIO

UNA



DOS



TRES


El subconsciente engaña



Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebes inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera.

La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre:

- ¡MIERDA! ese debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega una piña de campeonato contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer:
- ¡¡¡GRANDíIIIISIMA PUUTAA , tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:
- ¡¡¡CABRONAZO!!!... ¿¿¿y tú por qué corres???


"Ora et labora"


Como putear al de la ORA:

25 años de matrimonio

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 25 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 25 años de matrimonio:

Poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'.

El marido lo medita un instante y responde:

- ¡Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol!...

sábado, 10 de marzo de 2012

Cavernícola hijo...

Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas a su padre, que las lee detenidamente y al rato le dice:


- Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.

- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas.

- Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, pero..

- QUE REPITAS HISTORIA ¡NO ME JODAS HIJO! ¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS!!!