Hacer el amor
El novio le pregunta, con mucha ingenuidad y ternura, a su novia:
- Mi amor: soy yo el primero que te pide hacer el amor?
La amante novia contesta:
- Si mi vida! Los demás me han cogido sin tanta mariquera!
Vecina maravillosa
Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor toda la noche…¿Estás ocupado esta noche?,
- ¡Claro que no!…
- ¿Entonces, me puedes cuidar a mi perrito?
La sabiduría oriental no se discute
Una mujer pregunta a un maestro del Oriente:
- “Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?”
El Maestro le responde:”Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave “maestra”, digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes…. no sirve para nada…”
Jaimito maracucho y el reloj
Jaimito se compra un reloj Rolex y se va de rumba, se emborracha, y al dia siguiente se da cuenta q se lo robaron.
Jaimito muy molesto se dijo:
- Ese fue el mardito taxista que me trajo, pero acá lo voy esperar, cuando lo vea lo paro.
En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y Jaimito le dice:
- Verga primo: que reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. Cuánto te costó?
A lo que le dice el taxista:
- Nada!!!, Anoche se montó un coño rascao y me dijo que si me lo cojia me daba el reloj!!!
Jaimito le dice…
- Verga se parece, pero el mio es de correiiita!!!
El maracucho sometido
- Mirá primo, me voy ya !!! Mi mujer me pega si no lavo los platos..
- Coomoo ?? Y vos te dejáis pegar ??
- Vértale, claro que nooo ! Primo yo siempre los lavo…
El Fiscal de Tránsito con el Maracucho
Va un maracucho en su carro y lo para un policía.
- Buenos días. Permítame los documentos del carro, ciudadano.
- Aquí están señor Agente.
- Licencia de conducir?
- Aquí está.
- Carta Médica?
- Aquí tiene.
- Seguro de Responsabilidad Civil?
- Aquí tiene.
- Pago de Impuestos Trimestrales?
- Aquí está.
- Factura de los cauchos?
- Aquí está
- Factura del reproductor?
- Aqui esta
- Vértale, no conseguí como joderte, pero dame ahí pa unos cafecitos
- Bueno mardito, saca un vaso que aquí cargo un termo!!!
El maracucho comprando Condones
Maracucho: Mirá primo, por favor me dais 3 cajas de condones…
Cajero: Necesita una bolsa de papel con eso?
Maracucho: dejate la verga, que no es tan fea…
Suegra
La suegra oye un ruido de noche en la casa, y dice:
- Yerno, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro….
- Por qué no te asomais vos maldita… para que crean que la casa está embrujada!!!
Guady Yusei
Viaja un Maracucho a Nueva York, desde el avión ve la Estatua de la Libertad y le pregunta a un gringo que tiene al lado:
- Hermano, vos sabeis quien hizo esa estatua tan mollejua???
El gringo no le entiende un coño y le pregunta: What did you say?
-Vergación GUADY YUSEI hizo esa verga… ese coño debe ser un Verdugo!!!
El avión llega a su destino y el Maracucho súper asombrado por el tamaño del aeropuerto le pregunta al primer gringo que va caminando:
- Primo, veni aca, decime una verga… quien hizo este aeropuerto tan arrecho???
El gringo no le entiende un coño y le pregunta: What did you say?
-Vergación GUADY YUSEI tambien hizo esta verga… ese coño es un Vergatario!!! Es mas yo no me voy de esta verga sin conocer a ese GUADY YUSEI!!!
Al salir y tomar un taxi que lo lleva a su hotel de destino casualmente a mitad de camino se encuentran con un accidente muy feo donde se ve a un muerto en plena calle a lo que el Maracucho comenta al taxista:
-Verga chico como se le va la vida a uno en un momentico… Quien sería ese pobre guevon???
-El chofer, pa mas remate gringo tambien, no le entiende un coño y le pregunta: What did you say?
-Vergación no me digais que ese trimardo era GUADY YUSEI!!! :& No puede ser coño e la madre y yo que lo quería conocer!!!
Como se fabrica un Maracucho
Un Caraqueño que le tenia una arrechera bárbara a los Maracuchos le pregunto un día a la madre naturaleza:
- MADRE NATURALEZA, cónchale vale,… me da mucha pena contigo pana, pero yo necesito entender de dónde salen esos Maracuchos,. .. ¿cómo carajo es que se hace un Maracucho, chica?
- Y ocurrió un milagro… La MADRE NATURALEZA le contestó:
- Ajá mijito vení acá, te lo voy explicar al pelo pa’ que quedeis claro!
- Mirá,… primero agarrais una olla mollejúa y ahí vais a mezclar lo siguiente:
- Empezais con 40 kilos de bulla.
- Luego echále 70 kilos de parranda.
- Le agregais unos 30 kilos de mamadera de gallo.
- Después le poneis 25 kilos de Verguero.
- También le vais a poner 30 kilos de Escandaloso al Hablar y unos 45 kilos de Exagerao.
- Metéle 15 kilos de Mentiroso y 38 kilos de Chistoso.
- Y por último le vais a echar 20 kilos de flojera.
- Lo revolvéis muy bien y cuando ya esté cogiendo punto, le agregáis una pizca de hijueputa… .pero ojo, sólo ¡UN POQUITO!
porque si te pasáis… te queda un CARAQUEÑO !!!!
Ve que molleja!, la madre Naturaleza resultó ser MARACUCHA… JAJAJAJA…. Vergación! !!
Matrimonio de viaje
Un matrimonio maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
Buenos días, señora ¿sus papeles?’
‘Aquí los tiene’
El esposo al no entender nada pregunta: -’Mi amor, ¿qué dijo?’
-’Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-’¿Cual es el motivo de su visita?’
-’Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-’Mi amor, ¿que dijo?’
-’Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
Continúa la empleada alemana:
-’¿De dónde vienen, señora?’ -’De Maracaibo, Venezuela’
Nuevamente insiste el marido: ‘Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -’Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces:
-’Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida’.
-’¿Qué dijo, mi amor?’
-’Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!!
El Vacío
A un tipo se le muere la madre, y sale a la calle y grita:
- Madre: ¿qué hago con este vacío (*) que me dejaste?
Y un borracho que iba pasando por la calle le contesta:
- Vendéselo a la Cerveceria Regional (**) …
La langosta
Llega un maracucho a comer a un restaurant fino y pide langosta… pero la langosta tenía una sola tenaza…Entonces llama al mesonero:
- Verrga primo, vé, la langosta esta es bien carita, y a esta le falta una tenaza ?…qué pasó papá ?Y el mesonero le dice:
- Bueno señor, usted sabe que en su habitat natural las langostas se baten entre ellas y en ese proceso propio de su especie, ellas pueden perder partes del cuerpo…
Y le dice el maracucho:
- Verga ta’bien, pero traéme la que ganó mardito, ¿me váis a traer la que perdió?…te van a comer las hormiguitas? Qué molleja!!!
Maracucho en el avión
Un mormón tiene su asiento junto a un Maracucho en un vuelo Londres-Maracaibo. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El maracucho pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono:
-Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El maracucho le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:
-Yo también…Vergacion! No sabía que se podía elegir…
Corte de pelo
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma
Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?.
Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?.
- Voy con Alitalia , – respondió el tipo.- Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? – exclamó el peluquero. – ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad…¡¡¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!!!
- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero.
- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso – explico el tipo. – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había ‘overbooking’ , nos pasaron a primera clase.
La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses.Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había ‘overbooking’ , de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial, y sin cargos extra!!.-
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano ! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!.
- ¿De veras?, – dijo el peluquero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?.
Me dijo : ‘ Hijo mío….¿dónde mierda te has cortado el pelo? ‘
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Chistes cortos de maracuchosMaestra: Jaimito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Jaimito: -Nitrato de meterlo
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3 borrachos salen de una tasca vueltoss mierda y piden un taxi, el taxista vio q estaban curdisimoss… entran al carro y el taxista prende el motor, lo apaga y dice: “LLEGAMOS”
El primer borracho le paga
El segundo le da las gracias
El tercero le da una cachetada
El taxista sorprendido pensando q el 3ro se dio cuenta .
Le pregunto coñooo xq fue eso? El borracho le dice controla tu velocidad pa la proxima coño e tu madree! De vainas nos matas
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- Panaaa como te ha ido en tu matrimonio??- Mal pana! todos los fines de semana mi mujer anda de discoteca en discoteca..!
- Rumbera la mujer???
- Nooo!!! Buscándome! Es muy ladilla.
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Una Pareja de Maracuchos en pleno sexo, la mujer toda excitada y orgásmica:
- Mi amor meteme el dedo! La botella!! La pata de la mesa!!! Meteme la lámpara! El palo de la escoba!! El haragan!!!
Y el maracucho le dice:
- A veeeeerga mardita loca!!! Vos quereis que te coja??? o que te amueble la cuca??
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A todos mis amigos que andan por el mundo de la perdición, consumiendo licor y desperdiciando su vida con niñas, les hago una invitación a que sigamos a JESÚS!
Sí como lo lees a Jesús…
A Jesus Alberto, que monto un bar bien de pinga, con los mejores precios en licor y lindas chicas, allá nos vemos!
Un maracucho, después de 2 días de bonche llama a su mujer y le pregunta:
- Amor qué vais a cocinar hoy..?
Ella, arrecha le dice:
- Una olleta’e mierda..!
Y él le dice:
- Vergación Prepará la mitad, porque hoy tampoco voy..!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- Con cuántas mujeres habéis dormido..?
El le responde:
- Con vos solamente, porque con las otras no me da sueño…
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Una mujer le dice al marido:
- Jesús, tu tienes la barriga como una mata de cementerio..!
- Y cómo es eso..?
Ella le responde:
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
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Una mujer se tatuó un caracol cerca del bollo y muy romántica le pregunta al novio:
- ¿Puedes oír el mar..?
Y el novio le responde:
- No, pero si puedo oler los peces muertos..!
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Una puta cabimera le dice a la otra:
- Cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba “R C T V”
Y le pregunta la otra:
- ¿Y qué, tú eres artista acaso..?
La otra le responde:
- No chica, eso quiere decir Repartió Cuca Toda la Vida…
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El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
- Mi amor, vos parecéis un Domingo Llanero…
- ¿Y como es eso papi..?
- Mondongo, chinchurria y pellejo..!”
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Un guajirito le pregunta a una puta:
- Amor chique, cuánto me cobráis por echar una culeaita..?
Y ella le dice:
- Verga, te voy a cobrar barato: 300 bolos y eso porque tengo el VIH..
Y le dice el guajiro:
- Mardita chique, ¿cómo será si tuvieras DiViDí..?”
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, entonces saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:
- Vergación seguí así, que te vais a quedar pa’r coño sin amigos..!
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Pasa una parejita maracucha por una joyería:
- Mi amor, ¿me podeis comprar un collar..?
El novio le responde:
- ¿Y esa Verga..? ¿Ya te cansaste de andar suelta..!?
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La suegra que estaba quedándose sorda llega a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibe diligentemente, abre la puerta, y con una sonrisa la saluda diciendo:
- Adelante, vieja coño e’ madre, ¿De dónde viene la puta jubilada con esa cara de bruja..?
A lo que la suegra responde:
- De comprar un audífono, malparío’er coño..
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Un jobitero le dice a la esposa:
- Mi amor, abrí las ventanas y la puerta pa’ver si entra Dios..
A los 5 minutos se estrella una gandola contra la casa y se mete hasta la sala y dice el jobitero:
- “Oooooh y llegó a pie..!”
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2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
- Qué vais a pedirle al Niño Jesús este año..?
– Yo voy a pedirle una bicicleta y vos..?
–Yo voy a pedirle un Tampax..
–Un Tampax..? Y qué es un Tampax..?
–No sé, pero en la televisión dicen que podéis ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que te
de la gana y sin que nadie se dé cuenta, qué arrecho chamo..!
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Un argentino le dice a otro:
- Fíjate che, cómo es cierto que Jesús es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
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Ayer mi hija me preguntó ….
- Pá, alguna vez te enamoraste de una profesora?
- Si mi amor, – le contesté – de la de kinder…
- Que romántico!!! y que pasó pá?
- que tu má.. se cabreo y te cambió de colegio!
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En una prisión, hay tres mujeres encerradas, dos morenas y una rubia. Han sido condenadas a muerte y han de ser fusiladas una a una.
Evidentemente están muertas de miedo y nada les gustaría más que evitar el pelotón de fusilamiento.
El cura que viene a confesarlas se apiada de ellas y les dice:
- La gente de aquí tiene mucho miedo de las catástrofes naturales. Creen que son castigos de Dios! Utilizad eso en el momento oportuno.
Al día siguiente la primera morena es llevada ante el pelotón, con las manos atadas a su espalda. El capitán grita:
- PREPAREN!
- APUNTEN!
Ella se acuerda de las palabras del cura, y grita con todas sus fuerzas:
- HURACÁN!
Entonces los soldados huyen alocados en todas direcciones. La segunda morena y la rubia han visto la escena desde la ventana de su celda y quedan impresionadas.
El cura tenía razón! Esto funciona!
Al día siguiente, la segunda morena es conducida al patio. La colocan delante del pelotón, y cuando el capitán grita:
- PREPAREN!
- APUNTEN!
Ella se acuerda de la escena del día anterior y grita:
- CICLÓN!!!!!
Al igual que el día anterior, los soldados corren en todas direcciones para protegerse, mientras ella se escapa.
La rubia ha visto todo desde la ventana y comprueba de nuevo que lo que les dijo el cura funcionaba. Ha entendido perfectamente el truco y se dispone a preparar su táctica.
A la mañana siguiente, es conducida ante el pelotón y cuando el capitán grita:
- PREPAREN!
- APUNTEN!
Ella grita con todas sus fuerzas:
- FUEGO!!!!!!
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Velocidad mental femenina
Una mujer está entrando a un Motel con su amante y ve que está saliendo el esposo con otra y ella le grita:
¡Aajaaa! !!! Mal parido!!! ¡¡Te agarré y me traje un testigo..!!
