Dicen que cerca del mediodía en el puente de Westminster, en Londres, se produce un extraño fenómeno de alineación del Sol con las celosías del puente que…
viernes, 6 de noviembre de 2009
El puente de Westminster
El misterio del puente de Westminster:
Dicen que cerca del mediodía en el puente de Westminster, en Londres, se produce un extraño fenómeno de alineación del Sol con las celosías del puente que…
Dicen que cerca del mediodía en el puente de Westminster, en Londres, se produce un extraño fenómeno de alineación del Sol con las celosías del puente que…
El fotógrafo:
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo’... Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo...
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora! ... ¡Señora!... ¡Señoooraaa!, para donde va... no corra y... ... ¿¿¿el niño...???.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo’... Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo...
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora! ... ¡Señora!... ¡Señoooraaa!, para donde va... no corra y... ... ¿¿¿el niño...???.
Hablemos...
Hablemos con corrección, por favor.
En español existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales.
El participio activo del verbo atacar, es atacante; el de salir, es saliente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser?
El participio activo del verbo ser, es "el ente". ¿Qué es el ente?.
Quiere decir que tiene entidad.
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final "-nte".
Por lo tanto, a la persona que preside se le dice presidente, no presidenta,
independientemente del sexo que esa persona tenga.
Se dice capilla ardiente, no ardienta; se dice estudiante, no estudianta; se dice paciente, no pacienta; se dice dirigente y no dirigenta.
Nuestros políticos -y muchos periodistas- no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.
Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la esperanza de que el mismo llegue finalmente a todos esos ignorantes.
El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había juntado en defensa del género.
Ya habían firmado:
el dentisto,
el poeto,
el sindicalisto,
el pediatro,
el pianisto,
el turisto,
el taxisto,
el artisto,
el periodisto,
el violinisto,
el telefonisto,
el gasisto,
el trompestisto,
el techisto,
el maquinisto,
el electricisto,
el oculisto,
el policío del esquino
y, sobre todos,
¡el machisto!
Nota final:
Uno que esta muy bien y que sí podemos aceptarlo ...
-actualmente , en vez de decir :
"esa persona es UN CARGO PÚBLICO" ,
-podeis decir sin ánimo de equivocaros:
"esa persona es UNA CARGA PÚBLICA" ...
(SIN COMENTARIOS: No me refiero a... LA MINISTRA DE IGUAL-DÁ)
En español existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales.
El participio activo del verbo atacar, es atacante; el de salir, es saliente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser?
El participio activo del verbo ser, es "el ente". ¿Qué es el ente?.
Quiere decir que tiene entidad.
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final "-nte".
Por lo tanto, a la persona que preside se le dice presidente, no presidenta,
independientemente del sexo que esa persona tenga.
Se dice capilla ardiente, no ardienta; se dice estudiante, no estudianta; se dice paciente, no pacienta; se dice dirigente y no dirigenta.
Nuestros políticos -y muchos periodistas- no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.
Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la esperanza de que el mismo llegue finalmente a todos esos ignorantes.
El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había juntado en defensa del género.
Ya habían firmado:
el dentisto,
el poeto,
el sindicalisto,
el pediatro,
el pianisto,
el turisto,
el taxisto,
el artisto,
el periodisto,
el violinisto,
el telefonisto,
el gasisto,
el trompestisto,
el techisto,
el maquinisto,
el electricisto,
el oculisto,
el policío del esquino
y, sobre todos,
¡el machisto!
Nota final:
Uno que esta muy bien y que sí podemos aceptarlo ...
-actualmente , en vez de decir :
"esa persona es UN CARGO PÚBLICO" ,
-podeis decir sin ánimo de equivocaros:
"esa persona es UNA CARGA PÚBLICA" ...
(SIN COMENTARIOS: No me refiero a... LA MINISTRA DE IGUAL-DÁ)
¿Necesitas gafas?
MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO:
¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?
¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...
Si, sí que le has visto el culo...
... Pide cita con el oculista rápido porque...
¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA FOTO!!!
…En mi defensa diré que no creo que el problema esté en la vista.
¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?
¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...
Si, sí que le has visto el culo...
... Pide cita con el oculista rápido porque...
¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA FOTO!!!
…En mi defensa diré que no creo que el problema esté en la vista.
domingo, 20 de septiembre de 2009
Lo natural...
Esta imagen recoge lo artificial (la belleza de lo creado por los humanos: el puente, los edificios…) y lo natural (la belleza de la naturaleza: el río, las flores…)
… ¡¡¡hasta se puede sentir el perfume de las flores!!!
domingo, 6 de septiembre de 2009
La promesa.
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le
ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el
amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin
convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo
que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le
dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!!... ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas, son promesas.
ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el
amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin
convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo
que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le
dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!!... ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas, son promesas.
Testículos calientes
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! ¡Cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! ¡Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un aspecto preocupante y las amigas le preguntan:
- ¿Pero qué diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:
- ¡UUYYYYYY! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
-¡UY! ¡Cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! ¡Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un aspecto preocupante y las amigas le preguntan:
- ¿Pero qué diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:
- ¡UUYYYYYY! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Un empujoncito:
A las 3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y
al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho
diciéndole:
-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que...?
El señor le interrumpe indignado:
-¿Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ¡Yo a usted ni
lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar.
Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño
regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al
prójimo... sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡Hay que ser
solidario!
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no
había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y
decidió gritar:
- ¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee?
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:
- ¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... ¡En los columpioooossss!
al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho
diciéndole:
-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que...?
El señor le interrumpe indignado:
-¿Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ¡Yo a usted ni
lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar.
Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño
regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al
prójimo... sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡Hay que ser
solidario!
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no
había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y
decidió gritar:
- ¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee?
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:
- ¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... ¡En los columpioooossss!
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