miércoles, 4 de marzo de 2009
¿Casados o... cansados?
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RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a insultarme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: ¡Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...
LEE HACIA ARRIBA (Desde abajo hacia arriba lee todo otra vez)
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a insultarme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: ¡Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...
LEE HACIA ARRIBA (Desde abajo hacia arriba lee todo otra vez)
martes, 3 de marzo de 2009
¿Por qué los hombres se deprimen menos?
,
- Conservan su apellido.
- El garaje es todo suyo.
- La preparación de la boda se hace sola.
- El chocolate es algo que se come, simplemente.
- Nunca te quedas embarazado.
- Los mecánicos te cuentan la verdad.
- El mundo es tu orinal.
- Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta los lavabos están sucios.
- Mismo trabajo, mayor salario.
- Las arrugas añaden carácter.
- La gente nunca te mira las tetas cuando están hablando contigo.
- Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
- Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
- Puedes abrir todos tus tarros.
- Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres y tres pares de zapatos son más que suficiente.
- Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
- Todo en tu cara permanece en su color original.
- El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
- Sólo te tienes que afeitar la cara.
- Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
- Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
- Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengas tus piernas.
- Puedes "hacerte" las uñas con una navajita de bolsillo.
- Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
- Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
¡No me extraña que los hombres sean más felices!
También incluyo una imagen que representa el sexo…
- Conservan su apellido.
- El garaje es todo suyo.
- La preparación de la boda se hace sola.
- El chocolate es algo que se come, simplemente.
- Nunca te quedas embarazado.
- Los mecánicos te cuentan la verdad.
- El mundo es tu orinal.
- Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta los lavabos están sucios.
- Mismo trabajo, mayor salario.
- Las arrugas añaden carácter.
- La gente nunca te mira las tetas cuando están hablando contigo.
- Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
- Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
- Puedes abrir todos tus tarros.
- Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres y tres pares de zapatos son más que suficiente.
- Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
- Todo en tu cara permanece en su color original.
- El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
- Sólo te tienes que afeitar la cara.
- Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
- Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
- Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengas tus piernas.
- Puedes "hacerte" las uñas con una navajita de bolsillo.
- Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
- Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
¡No me extraña que los hombres sean más felices!
También incluyo una imagen que representa el sexo…
viernes, 6 de febrero de 2009
Esto sí que es poesía con contenido
EL:
¡Qué feliz soy amor mío!
Pronto estaremos casados,
El desayuno en la cama,
Un buen zumo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
Todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
Y tú rápida al mercado,
Pues en sólo media hora
Debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
Todo ya bien arreglado
Pues bien sabes que en la noche
Me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
Que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Pues ver la tele es más barato.
No iremos nunca de tiendas,
Ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
Ni despilfarrar los cuartos.
Tú guisaras para mí,
Sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
Que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
Que serán días gloriosos?
Y no olvides que muy pronto,
Yo seré tu amante esposo.
ELLA:
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
Que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
Como tu mamá adorada,
Se me quema el pan tostado,
De cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
Casi toda la mañana.
Ir de tiendas, hacer compras
Con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
En alguna linda plaza,
Comprar todo de diseño
Y la ropita muy cara.
Cenas en los Restaurantes,
Y los viajes a Marbella
A pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
La iglesia no está pagada...
Yo devuelvo mi vestido,
Y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
Con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA'
¡Qué feliz soy amor mío!
Pronto estaremos casados,
El desayuno en la cama,
Un buen zumo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
Todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
Y tú rápida al mercado,
Pues en sólo media hora
Debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
Todo ya bien arreglado
Pues bien sabes que en la noche
Me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
Que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Pues ver la tele es más barato.
No iremos nunca de tiendas,
Ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
Ni despilfarrar los cuartos.
Tú guisaras para mí,
Sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
Que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
Que serán días gloriosos?
Y no olvides que muy pronto,
Yo seré tu amante esposo.
ELLA:
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
Que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
Como tu mamá adorada,
Se me quema el pan tostado,
De cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
Casi toda la mañana.
Ir de tiendas, hacer compras
Con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
En alguna linda plaza,
Comprar todo de diseño
Y la ropita muy cara.
Cenas en los Restaurantes,
Y los viajes a Marbella
A pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
La iglesia no está pagada...
Yo devuelvo mi vestido,
Y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
Con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA'
lunes, 19 de enero de 2009
Problema de logística
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Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
-- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
-- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.
La anciana le dice:
-- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
-- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
-- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta:
-- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
-- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.
Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
-- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
-- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.
La anciana le dice:
-- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
-- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
-- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta:
-- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
-- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.
viernes, 16 de enero de 2009
Test de rapidez mental
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Responda inmediatamente:
1. Diga dos marcas de cigarrillos...
2. Diga dos marcas de cerveza...
3. Diga tres clases de bebidas alcohólicas...
4. Diga una marca de preservativos...
5. Diga el nombre de los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman un delta...
¡¡¡ Aaaaaaaahhhhhhhhh !!!
... fumar, beber y demás si sabe,
pero de cultura general,
nada de nada, ¡¡¡ eeeehhhh !!!
Responda inmediatamente:
1. Diga dos marcas de cigarrillos...
2. Diga dos marcas de cerveza...
3. Diga tres clases de bebidas alcohólicas...
4. Diga una marca de preservativos...
5. Diga el nombre de los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman un delta...
¡¡¡ Aaaaaaaahhhhhhhhh !!!
... fumar, beber y demás si sabe,
pero de cultura general,
nada de nada, ¡¡¡ eeeehhhh !!!
La mujer y el hombre: Geografía
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GEOGRAFÍA DE LA MUJER
Entre 18 y 25 años, la mujer es como el continente africano: la mitad ya ha sido descubierta, y la otra mitad esconde una belleza todavía salvaje y deltas fértiles.
Entre 26 y 35, la mujer es como América del norte: moderna, desenvuelta, civilizada y abierta a múltiples negociaciones a cambio de mucho dinero.
Entre 36 y 40, es como la India: muy caliente, relajada y consciente de su belleza.
Entre 41 y 50, la mujer es como Francia: suavemente envejecida, pero todavía deseable de ser visitada.
Entre 51 y 60, es como Yugoslavia: perdió la guerra, está atormentada por los fantasmas del pasado, pero se empeña en la reconstrucción.
Entre 61 y 70, es como Rusia: espaciosa, con fronteras sin patrulla. Una capa de nieve oculta sus grandes tesoros.
Entre 71 y 80, la mujer es como Mongolia: con un glorioso pasado de conquistas, pero con pocas esperanzas de futuro.
Después de los 81, es como Afganistán: todos saben donde está, pero nadie quiere ir allí.
GEOGRAFÍA DEL HOMBRE
Entre 15 y 80, el hombre es como Cuba: ¡¡¡ gobernado por un solo miembro !!!
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GEOGRAFÍA DE LA MUJER
Entre 18 y 25 años, la mujer es como el continente africano: la mitad ya ha sido descubierta, y la otra mitad esconde una belleza todavía salvaje y deltas fértiles.
Entre 26 y 35, la mujer es como América del norte: moderna, desenvuelta, civilizada y abierta a múltiples negociaciones a cambio de mucho dinero.
Entre 36 y 40, es como la India: muy caliente, relajada y consciente de su belleza.
Entre 41 y 50, la mujer es como Francia: suavemente envejecida, pero todavía deseable de ser visitada.
Entre 51 y 60, es como Yugoslavia: perdió la guerra, está atormentada por los fantasmas del pasado, pero se empeña en la reconstrucción.
Entre 61 y 70, es como Rusia: espaciosa, con fronteras sin patrulla. Una capa de nieve oculta sus grandes tesoros.
Entre 71 y 80, la mujer es como Mongolia: con un glorioso pasado de conquistas, pero con pocas esperanzas de futuro.
Después de los 81, es como Afganistán: todos saben donde está, pero nadie quiere ir allí.
GEOGRAFÍA DEL HOMBRE
Entre 15 y 80, el hombre es como Cuba: ¡¡¡ gobernado por un solo miembro !!!
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miércoles, 3 de diciembre de 2008
Experimento
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Para saber quién le ama de verdad, realice el siguiente experimento:
1- Encierre a su perro y a su marido en el maletero del coche.
2- Aguarde exactamente una hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Cumplido el plazo, proceda a abrir el maletero.
4- Compruebe quién está feliz de verla nuevamente...
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Para saber quién le ama de verdad, realice el siguiente experimento:
1- Encierre a su perro y a su marido en el maletero del coche.
2- Aguarde exactamente una hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Cumplido el plazo, proceda a abrir el maletero.
4- Compruebe quién está feliz de verla nuevamente...
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La educación... ¿con Humor?
Bueno, tomaremos también como imágenes las viñetas, más conocidas como Humor Gráfico… El tema de hoy: la Educación.
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