Correos... con Humor

Frase del día

2011-12-10T11:36:00.000-08:00

"Para que un hombre se lleve bien con una mujer, solo necesita aprender cuatro letras del alfabeto":

"O, B, D, C "

Bebé pelirrojo

2011-11-12T05:12:00.000-08:00

¿De dónde vienen los bebés pelirrojos?

Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra.

-"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. ¡¡¡No puede ser mía!!!"

- "¡Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".

- "¡No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".

- "Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... ¿Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".

El hombre, avergonzado, respondió:
- "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".

- "¡Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "¡¡¡ES ÓXIDO!!!".

Un mal día...

2011-10-31T18:07:00.000-07:00

¡Un mal día lo tiene cualquiera!

Calentamiento global

2011-10-31T17:58:00.000-07:00

Demostración científicamente infalible del calentamiento global del planeta.

¿Quién dijo...?

2011-10-31T17:46:00.000-07:00

-Hasta mañana si yo quiero.
(Dios)

-Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
(Carlos Distinto)

-Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.
(Monica Lewinski)

-Nunca pude estudiar derecho.
(El Jorobado de NotreDame)

-A mí lo que me revienta son los camiones.
(Un sapo)

-Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.
(Stevie Wonder)

-¡Me las pagaras!
(Fondo Monetario Internacional)

-Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
(Un jugador de fútbol)

-Convencer a la Reina me costo un huevo.
(Cristóbal Colon)

-Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
(El sostén)

-Mi esposa tiene un buen físico.
(Albert Einstein)

-El coche nunca reemplazará al caballo.
(La yegua)

-Mi padre es un viejo verde.
(El increíble Hulk)

-No al paro.
(Un cardiaco)

-Tengo un nudo en la garganta.
(Un ahorcado)

-No hay Marx que cien años dure.
(Lenin)

-Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
(Un globo)

-X
(Un analfabeto)

-Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.
(Aerolíneas de la India)

-Se me fue la mano.
(Mazinger Z)

-Las horas se me pasan volando.
(Piloto de avión)

-Estoy hecho pedazos.
(Frankestein)

-En casa nos llevamos a patadas.
(Bruce Lee)

-Me gusta la humanidad.
(Un caníbal)

-¡ Viva Chernobyl !
(La Hormiga Atómica)

-Los reyes son los padres.
(El Príncipe Felipe)

-No temáis, es solo una nube pasajera.
(Noé)

Cachorro perdido:

2011-10-31T17:38:00.001-07:00

Gorila...

2011-10-31T17:34:00.000-07:00

Una mañana, el Sr. Perez, se despertó y vio que en el árbol de su
casa estaba subido un gorila.
Asustado buscó ayuda en las páginas amarillas y encontró un
servicio de manejo de animales peligrosos; así que, marcó el número.

- ¿Es un gorila macho o hembra? - le preguntaron.
- Macho. - contestó.

Una hora después, aparece en su casa una camioneta, de la cual baja
un tipo flaco, cargando un palo largo, un perro chihuahua muy
bravo, una escopeta y unas esposas y le dice al Sr. Perez:

- Mire, voy a subir al árbol y voy a empujar al gorila con el palo,
en cuanto el gorila caiga del árbol, el perro chihuahua se le
abalanzará y le morderá los testículos.
Cuando el gorila trate de protegerse y cruce las manos, usted le
pone las esposas y listo.

-¿Entendió?
- Muy bien. Pero... ¿Qué hago con la escopeta?, preguntó el señor Perez.

- Si yo caigo del árbol, antes que el gorila, ¡dispárele al chihuahua!

Crisis farmacéutica

2011-10-31T16:11:00.001-07:00

Diario de un Desgraciado

2011-10-31T16:07:00.001-07:00

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos ..... pero salió"

Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es la placenta".

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.

Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde pueden esconderse".

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tómese una copa y acuéstese un poco".

Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".

Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".

Un poco de geografía:

2011-10-17T06:00:00.000-07:00

¿CÓMO IR DE REPENTE A KAGAR?

A ver si nos cultivamos...

Para el Conocimiento Universal y aprendizaje Cotidiano:

¿Cómo ir de Repente a Kagar?

Verídico, está en Alemania, cerca de Hannover ...

No, si ya decía yo... viajar ilustra.

... OJO, porque si te pasas,

¡¡¡está Kagarsee!!!

Dificultades tenemos todos

2011-10-17T05:48:00.000-07:00

Para todos aquellos que creen que tienen problemas y dificultades en la vida, os envío un ejemplo de esfuerzo, tenacidad y sacrificio:

Que calóóóó

2011-07-13T15:25:00.000-07:00

El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito con la brisa. En esto que el padre se levanta y dice:
- ¡¡¡Voy a meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!!!

Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.

Regresa el padre gitano y grita:
- ¿¿¿ Quién ha tocao el ventilaóoo???

Dice el gitanillo:
- ¡¡ Naide paaaapa, es que testá buscando... ... !!

Boda Real

2011-07-13T15:21:00.001-07:00

¡Tremenda sorpresa!

2011-07-13T15:18:00.000-07:00

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer. Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet la empleada doméstica.

Para salir de dudas preparó una trampa para atraparlo engañándola. Le dio licencia a la empleada sin avisarle a su esposo.

En la noche cuando se iba a la cama, el esposo le contó una historia: se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse.

Cuando el fue al baño, la mujer salió al corredor, subió las escaleras y se acostó en la cama de la empleada.

Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad.

Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:

- ¿No esperabas encontrarme en esta cama?. ¿No es así querido?.

- Sinceramente no, patrona... respondió el jardinero.

Cristiano...

2011-07-13T15:14:00.001-07:00

Yo antes...

2011-07-13T15:10:00.000-07:00

Yo antes corría que me las pelaba, y viceversa.

SAPOS DE SEXO

2011-07-13T14:54:00.000-07:00

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.

El cartel dice:

'SAPOS DE SEXO' a solo 20 e. cada uno

Viene con las instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:

- ¡Quiero uno!

El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.

La mujer le paga y sale disparada para casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

1. Tome una ducha

2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA.

No ocurre nada.

Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:

'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'.

Así que llama y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos". Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:

- ¡¡ESCÚCHAME BIEN!!

- ¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE!!!

Diálogo sin stress

2011-07-13T14:47:00.000-07:00

La edad nos enseña , no hay duda...

Corazón:

2011-07-13T14:40:00.000-07:00

Who said women have no heart...

¡¡¡ Doctooor !!!

2011-07-03T09:55:00.000-07:00

Pero Dr. entonces, ¿qué tengo?...

- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos con la autopsia.

Idiomas

2011-07-03T09:41:00.000-07:00

Es lo que hay. Tanta preparación pa ná.

Mi nueva vecinita

2011-06-08T08:28:00.000-07:00

Mi nueva, hermosa y joven vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:

..."Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de cojer toda la noche"

¿Estás ocupado esta noche?,

¡Claro que no!...

¿Entonces, me podes cuidar mi perrito?

MORALEJA:
¡Volverse viejo es una mierda!

Nuevo diseño del blog

2011-06-02T09:24:00.000-07:00

Cambio en el diseño del blog: Correos... con Humor

Etiquetas:

Chistes cortos Imagenes graciosas Cultura e Ingenio

Frases famosas . Vídeos divertidos . Humor .

Test nada aburridos . Chistes verdes . Tecnología para todos

Imagenes curiosas . . Frases ocurrentes .. Vídeos 'de pelicula'

... y ¡¡¡CORREOS!!!

¿Problemas de Vista?

2011-03-22T17:16:00.000-07:00

La verdad es que a medida que vamos envejeciendo, aparecen los problemas de vista...

Si ves a dos cerdos y un lechón, tienes buena vista. En el caso que no hayas visto eso a la primera y hayas pensado otra cosa, ve directamente al oculista y no dejes de pasarte por el psiquiatra, hay algo que se te ha metido muy dentro del intelecto y va a ser difícil solucionarlo; en este último caso, te aconsejaría que en los próximos meses tan sólo visitaras las páginas deportivas cuando entres en Internet.

Tengo una duda:

2011-03-22T17:04:00.000-07:00

Tengo una duda. Por eso estoy haciendo una pequeña encuesta entre mis amigos/as sobre el reciente cambio que la Real Academia de la Lengua ha hecho en alguna de las reglas de ortografía. Os pido vuestra colaboración.

Hasta ahora para diferenciar el adverbio SÓLO (con acento, significando solamente) del adjetivo SOLO (sin compañía) se le ponía una tilde. A partir de ahora ya no se la tenemos que poner.

Entonces, decidme ¿Cómo interpretáis esta frase?

”He tenido sexo solo dos horas"

Muchas gracias.

... 10 drogas al volante

2011-03-18T16:09:00.000-07:00

Pulpo a lo pobre

2011-03-18T16:03:00.000-07:00

RECETA RÁPIDA:

"Ta la cosa mu malita"

Matemáticas...

2011-03-18T15:56:00.000-07:00

La maestra de matemáticas pregunta:

- ¿Quien sabe cuáles son las 4 operaciones básicas?

Juanita levanta la mano y rápidamente contesta:

- ¡¡¡Nariz, Lipo, Nalgas y Lolas!!!

Nueva señal de tráfico

2011-03-18T15:50:00.001-07:00

Pronto coincidirá en España la edad de jubilación y el límite de velocidad...

"Marylou"

2011-03-18T15:45:00.000-07:00

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
- ¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa!
- Nada, cariño. ¡¡¡Tu caballo al teléfono!!!

Las mejores ostias!!!

2011-03-09T07:52:00.000-08:00

HULK

2011-01-20T08:46:00.001-08:00

¡¡¡ AGUANTA HULK, AGUANTA !!!

El periódico

2011-01-20T08:37:00.000-08:00

Al periódico nunca lo reemplazará Internet. ¡¡¡No señor!!!

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver el nacimiento en Navidad
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso del garaje, si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio y sirve de colorante para los vellos canosos.

USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver el marisco.
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores ambulantes y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
* Para encender el carbón de la barbacoa
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver...
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR?
¡¡¡AH!!!... Y POR ÚLTIMO Y NO MENOS IMPORTANTE… PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

Convocatoria

2011-01-20T08:10:00.000-08:00

OPOSICIÓN PÚBLICA DEL AYUNTAMIENTO

Cargo: SUJETADOR DE BURRO

Con el fin de intensificar el ecoturismo en el municipio, el Ayuntamiento de la localidad, publicó convocatoria para el cargo de "Sujetador de burro". Yo me inscribí. Soy el 12.196.093º de la cola.

Cargo: Sujetador de burro

Local de trabajo: Playa de Nudismo - (foto aneja)

Plazas: 03 (tres)

Sueldo: 800 €

Nivel exigido para el cargo: Bachillerato Completo

Inscripción: 50 €

Inscripciones en el local

La pareja

2011-01-20T08:02:00.000-08:00

¿Tu pareja está gorda, arrugada, con celulitis y fea?

¿Ya no tiene ningún atractivo?

Convéncela que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 kilómetros por la tarde.

En una semana estará a 70 kilómetros de tu casa.

Juristas...

2011-01-20T07:56:00.000-08:00

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad".
Va a ver al profesor y le dice:

- Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?

- ¡Naturalmente!

- Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.

Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.

- La pregunta es la siguiente: ¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?

Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente. Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien, le responde:

- Mira, el caso es que tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijo puta que se esta tirando a tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

Curso para hombres

2011-01-20T07:48:00.000-08:00

Abierto plazo de inscripción para curso:

ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES

CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL
CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de diciembre.

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .

Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

Los Diplomas serán únicamente otorgados a los supervivientes.

Un 69 muy guarro

2011-01-10T17:47:00.000-08:00

La cortadora de pepinos

2011-01-10T17:36:00.000-08:00

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!! Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer.

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - Gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice!...

- ¡Oh, por Dios! Y... ¿Qué pasó?

- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.

- Pero... y... eh... ¿Qué pasó con la cortadora de pepinos, te hizo daño?

- No, no... ¡También a ella la despidieron!

Paciencia:

2010-09-27T15:56:00.001-07:00

Para que digan que la Guardia Civil no tiene paciencia:

- “Le digo a usted Señor Guardia, que ya he mirado tres veces en la guantera y no encuentro el permiso de circulación...”

- “Mire usted bien otra vez, Señorita, ¡¡¡que seguro que esta ahí!!!”

Amor a los 95

2010-08-10T00:04:00.000-07:00

.
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando… la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding" para meterlo, "dong" para sacarlo...
-¿Y qué pasó abuela? le pregunta el nieto.

-¡¡¡HAY, HIJO!!! ...
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA A TODA LECHE!!!

Tremenda publicidad

2010-07-13T02:38:00.000-07:00

Esta valla se encuentra en la rivera francesa en las afueras de Montecarlo.

Empanadas:

2010-07-13T02:35:00.000-07:00

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas.

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- ¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡¡Que son pa'l velatorio...!!

Sordomuda:

2010-07-07T01:10:00.001-07:00

LLAMADA A LA SOLIDARIDAD

Queridos amigos:
Una amiga mía ha desaparecido hace ya más de una semana.
Es sordomuda, pero se le pueden leer los labios fácilmente.
Adjunto una foto suya.

Se que van a poner lo mejor de uds.
¡¡¡ES URGENTE!!!
Gracias.

Por... la Legión

2010-07-06T00:41:00.000-07:00

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía.

"Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero (legionario ’bragao’) que va enfrente, le pregunta porqué llora.

- Pues es que voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.

- Tu tranquilo, por mis cojones y por la Legión, que tu te quedas en Córdoba, no te preocupes, cuando estemos a la altura del anden de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.

- Ah, vale de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

- Mecagüen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba.

- Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla, y dijo:

- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tu no lo pierdes...

Ironía laboral

2010-06-14T06:40:00.000-07:00

Un ginecólogo aguarda a su última paciente, que no llega. Después de 45 min., suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gin tonic para relajarse antes de volver para su casa. Se instala confortablemente en un sillón y cuando comienza a leer el periódico, llaman a la puerta.

Era su paciente, que llega apurada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia, responde el médico. Estaba tomando un gin tonic, esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?
- Acepto con placer... responde la paciente, aliviada.

El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar.
De repente se escucha una llave en la puerta de entrada al consultorio.
El médico, sobresaltado, se levanta y dice:
- ¡¡¡Mi mujer!!!... ¡Rápido, quítese la ropa y abra las piernas...!

Las esposas...

2010-06-14T06:33:00.000-07:00

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No, sólo cuando está borracho...

Remedio...

2010-06-14T06:26:00.001-07:00

... ANTICRISIS

Uno de Bilbao, pues

2010-06-14T06:15:00.000-07:00

Había una vez un hombre de Bilbao, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso...hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- ¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le responde: remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa...
- ¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- ¡OH!, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.

- ¿Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.

- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor, siéntate... ¿Qué te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- ¡Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa: "esta mujer es INCREIBLE. ¿Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.

Ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE.
Ella lo mira a los ojos y parpadea...

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice...

¡¡¡NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC!!!

Colores:

2010-06-14T05:51:00.000-07:00

Por fin reconocemos la diversidad en la apreciación de la gama cromática...

Concurso de TV:

2010-06-14T05:44:00.000-07:00

Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:

-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "

Contesta el lepero:

-"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "

Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:

- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?

1- GORRIÓN
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO

El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.

-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"

Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:

-"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ !!! "

Funda y toalla

2010-04-30T06:42:00.001-07:00

Hasta la muerte...

2010-04-30T06:19:00.000-07:00

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo... que se dirige al marido:

- ¡Hola, Ramón! ¿Como estás?

- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.

- ¡Qué mala suerte! ¿Es definitivo el diagnóstico?

- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron.

El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido:

- Pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?

- Ya lo sé, yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

Urgencia:

2010-04-30T06:05:00.001-07:00

Pasión…

2010-04-30T05:57:00.000-07:00

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

- "Estoy sin calzoncillos..."

Y la mujer le contesta:

-"Déjame dormir... mañana te lavo unos".

Este verano:

2010-04-30T05:53:00.001-07:00

Por fin, las mujeres pueden ir a la playa como Dios manda...

Tartamuda...

2010-04-30T05:43:00.000-07:00

Una joven y muy bella tartamuda le dice a un carpintero...

- ¿Cu-cu-cu-anto me cu-cu-esta ha-ha-ha-cer una ca-ca-ca-ma?

El carpintero le responde:
- Le sale en 2.000 dolares

- ¿Y Po-po-po-niendo yo la la ma-ma-dera?

- Ah... ¡¡¡poniendo usted la mamadera le sale gratis!!!

Dos puntos de vista:

2010-04-30T05:39:00.000-07:00

El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.

- '¿Que haces cariño?'

- 'Las maletas porque me voy, he leído que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis'

Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.

- '¿Que haces?'

- 'Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año'

Mediana edad

2010-04-30T05:23:00.000-07:00

GRAN PENSAMIENTO DEL DÍA DE HOY:

¿Sabes lo que es la 'mediana edad'?

Es la altura de la vida, en la que el trabajo ya no da placer y…
¡¡¡el placer empieza a dar trabajo!!!

Club

2009-12-30T15:15:00.000-08:00

Un lugareño llega al primer Club de alterne que inauguran en su comarca y pregunta:
-¿Eto qué cueeeta?
- Básicamente, depende del tiempo.
- Güeno… digamo lluviendo.

¿Eco?

2009-12-30T14:53:00.000-08:00

Un padre camina por los alrededores del pueblo cuando el hijo le pregunta:
- Papá, ¿qué es el eco?
El padre le dice:
- Mira hijo, te lo voy a explicar con un ejemplo.
El padre se acerca a un pozo y grita:
- ¡¡¡Toooooooooonto!!!
Se escucha desde lo más profundo del pozo:
- ¡¡¡Cabroooooooón!!!
El hijo pregunta:
- Papá, ¿entonces eso era el eco?
El padre responde:
- No hijo, era el pocero que estaba limpiando el fondo...

2020... ó 2012

2009-12-30T14:51:00.000-08:00

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez".

Diana:

2009-12-26T14:54:00.000-08:00

Se llama Diana. Es cierto, su nombre es Diana…

COMO FALLES AHORA ES "PA MATARTE"

Receta de pavo

2009-12-26T14:43:00.000-08:00

"Pavo al Whisky a la ANDALUZA"

Ingredientes:

- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.

Preparación:

1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.

2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.

3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.

5º Meter el pavo en el horno.

6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.

8º Servirse otro belotasso.

9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.

10º Darle la güerta al babo.

11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.

12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.

13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.

14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.

15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.

16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.

17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.

18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.

19º Tomarse odro güisqui.

20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.

LA NUEVA LEY

2009-12-17T15:59:00.000-08:00

En la prensa de ayer salió publicado el Reglamento de la nueva Ley... ojo al capítulo en que se regula el tema de los escapes abiertos...

NO SE PODRÁ CIRCULAR CON EL ESCAPE ABIERTO, A MENOS DE QUE SE CUENTE CON UN CONVERTIDOR QUE DISMINUYA LAS EMISIONES TOXICAS.
Se puede ver a continuación la explicación que se publicó…

¿Campaña publicitaria?

2009-11-06T01:55:00.000-08:00

.
En 1919, una campaña a favor de la prohibición del alcohol en Estados Unidos mostraba la foto que viene a continuación.

Las indignadas mujeres sostienen una pancarta en la que se puede leer:

'Aquellos labios que prueben el alcohol, no probaran los nuestros'

Seamos sinceros,
Con esas caras... ¿¡quien coño iba a dejar de beber!?

La puntualidad...

2009-11-06T01:50:00.000-08:00

.
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe... También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi. que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra... Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

Belleza clásica:

2009-11-05T17:20:00.000-08:00

Es asombroso como la línea clásica todavía puede mover el alma.
Nunca estaré cansado de estudiar una belleza clásica. He enviado esto porque yo me imagino que usted también apreciaría líneas clásicas y belleza.
No, no hay ninguna necesidad de agradecérmelo, esto es para los amigos.

Diré esto otra vez, mi amor por los viejos coches nunca ha vacilado...

¡¡¡El coche, mira el coche!!!

Frecuencia.

2009-11-05T17:09:00.000-08:00

.
Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.

La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'

A lo que la LEPERA contesta:
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA'.

Sexo en la 4ª edad

2009-11-05T16:52:00.000-08:00

.
Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
- Si. Pero sólo sexo oral.

Juanito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Qué es sexo oral, abuelo?

Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo".

Manual de instrucciones

2009-11-05T16:47:00.000-08:00

La mejor explicación de por qué:
"Todo, ABSOLUTAMENTE TODO, se debe vender con instrucciones"

Me lo pido para Reyes...

2009-11-05T16:37:00.001-08:00

Olimpiada en Brasil

2009-11-05T16:28:00.002-08:00

Logotipo:

Yo quiero un Tampax

2009-11-05T16:25:00.000-08:00

Dos niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña:
- ¿Que vas a pedir como regalo a los Reyes Magos?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño...
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
¡¡¡Sin que nadie se dé cuenta!!!

El puente de Westminster

2009-11-05T16:17:00.000-08:00

El misterio del puente de Westminster:
Dicen que cerca del mediodía en el puente de Westminster, en Londres, se produce un extraño fenómeno de alineación del Sol con las celosías del puente que…

El fotógrafo:

2009-11-05T16:13:00.000-08:00

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo’... Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo...

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora! ... ¡Señora!... ¡Señoooraaa!, para donde va... no corra y... ... ¿¿¿el niño...???.

Hablemos...

2009-11-05T16:03:00.000-08:00

Hablemos con corrección, por favor.

En español existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales.

El participio activo del verbo atacar, es atacante; el de salir, es saliente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente.

¿Cuál es el participio activo del verbo ser?

El participio activo del verbo ser, es "el ente". ¿Qué es el ente?.

Quiere decir que tiene entidad.
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final "-nte".

Por lo tanto, a la persona que preside se le dice presidente, no presidenta,
independientemente del sexo que esa persona tenga.

Se dice capilla ardiente, no ardienta; se dice estudiante, no estudianta; se dice paciente, no pacienta; se dice dirigente y no dirigenta.

Nuestros políticos -y muchos periodistas- no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.

Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la esperanza de que el mismo llegue finalmente a todos esos ignorantes.

El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había juntado en defensa del género.
Ya habían firmado:

el dentisto,
el poeto,
el sindicalisto,
el pediatro,
el pianisto,
el turisto,
el taxisto,
el artisto,
el periodisto,
el violinisto,
el telefonisto,
el gasisto,
el trompestisto,
el techisto,
el maquinisto,
el electricisto,
el oculisto,
el policío del esquino
y, sobre todos,
¡el machisto!

Nota final:

Uno que esta muy bien y que sí podemos aceptarlo ...

-actualmente , en vez de decir :
"esa persona es UN CARGO PÚBLICO" ,

-podeis decir sin ánimo de equivocaros:
"esa persona es UNA CARGA PÚBLICA" ...
(SIN COMENTARIOS: No me refiero a... LA MINISTRA DE IGUAL-DÁ)

¿Necesitas gafas?

2009-11-05T15:52:00.000-08:00

MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO:

¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?

¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...

Si, sí que le has visto el culo...

... Pide cita con el oculista rápido porque...
¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA FOTO!!!

…En mi defensa diré que no creo que el problema esté en la vista.

Lo natural...

2009-09-20T13:33:00.000-07:00

Esta imagen recoge lo artificial (la belleza de lo creado por los humanos: el puente, los edificios…) y lo natural (la belleza de la naturaleza: el río, las flores…)

… ¡¡¡hasta se puede sentir el perfume de las flores!!!

Juzgados

2009-09-06T14:15:00.001-07:00

La promesa.

2009-09-06T12:01:00.000-07:00

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le
ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el
amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin
convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo
que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le
dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!!... ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas, son promesas.

Testículos calientes

2009-09-06T11:41:00.000-07:00

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! ¡Cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! ¡Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!

Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un aspecto preocupante y las amigas le preguntan:
- ¿Pero qué diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:

- ¡UUYYYYYY! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

La vida da vueltas...

2009-09-06T11:37:00.000-07:00

Un empujoncito:

2009-09-06T11:27:00.000-07:00

A las 3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y
al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho
diciéndole:

-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que...?

El señor le interrumpe indignado:

-¿Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ¡Yo a usted ni
lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar.
Deje de molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño
regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al
prójimo... sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡Hay que ser
solidario!

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no
había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y
decidió gritar:

- ¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee?

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

- ¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... ¡En los columpioooossss!

Barbie cumplió 50 años:

2009-08-19T08:54:00.000-07:00

Qué día más chungo...

2009-08-19T08:41:00.000-07:00

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...' Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
- '¿Qué te ha pasado, hombre?'.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo abrazó, lo besó suavemente en la oreja y le dijo...

- 'Me da que hoy no es tu día, amigo...'

Por los pelos:

2009-08-19T08:28:00.000-07:00

40 años más...

2009-08-09T11:16:00.000-07:00

Pregunta el paciente al doctor:
- ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
- Depende… ¿Usted parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, doctor.
- ¿Sale con novias?
- No, doctor.
- Y entonces, ¿y pa' que carajo quiere usted vivir 40 años más?

Cerveza y Harley

2009-08-09T11:05:00.000-07:00

Como llevar una cerveza en una Harley...

OPUS DEI

2009-08-09T10:58:00.000-07:00

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes. Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y… ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más! Me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.

- ¡Te echarían del Opus Dei!

-Del Opus Dei... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!

El descubrimiento de América:

2009-07-15T12:12:00.000-07:00

Cinco reglas...

2009-07-15T12:08:00.000-07:00

Cinco reglas para que un hombre sea feliz:

1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer que te haga reír.

3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

Oferta de empleo:

2009-07-08T08:13:00.000-07:00

OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo". Medio interesado se acerca al que atiende:

-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"

El empleado revisa sus archivos y dice:

-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas sólo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.

-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.

-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipuertas, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Málaga”

Respuesta brillante:

2009-05-28T17:37:00.000-07:00

¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

A Millor le llamó la atención la respuesta de un lector:
Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: la diferencia entre un político y el ladrón, es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mí ¿estoy en lo cierto?
Fabio Viltrakis, Santos, Sao Paulo.

Esta fue la réplica de Millor:
Viltrakis, usted es un genio... ¡Es el único que logró encontrar una diferencia!

Ellas y... Ellos

2009-05-28T17:31:00.000-07:00

...

Sin comentarios...

Concepto de “Ciclo Infinito”

2009-05-28T16:33:00.000-07:00

.
Para quien no conoce el concepto de “Ciclo Infinito”, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa informático "ha entrado en ciclo infinito".

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al extranjero toda la semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al extranjero con el director toda la semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al extranjero toda la semana, vamos a pasar esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases.

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará
ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa ha cambiado de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer se ha cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases.
Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana... Continúe con los preparativos del viaje al seminario.

¿Has entendido ahora, qué es "ciclo infinito"?

Los americanos... Sin LOGSE

2009-05-28T16:25:00.000-07:00

Monólogo - Los americanos - Goyo Jiménez

Saber seducir…

2009-04-23T17:01:00.000-07:00

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Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.
- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?
- La suma.

El maníaco

2009-04-23T16:58:00.000-07:00

Sexo gratis...

2009-04-23T16:54:00.000-07:00

Sexo gratis por llenar el tanque en Galicia...

El dueño de una estación de servicio en Galicia, estaba tratando de incrementar sus ventas. Entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto, Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:
"Elige un número del 1 al 10. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis".
Manolo eligió el 8, el propietario dijo:
"Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..."
Una semana mas tarde, el mismo Manolo, acompañado por su amigo Paco, entró por otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto.
Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."
Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:
"Oye Paco, yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis"
Paco rápido responde:
"¡No, no hay trampa! ... Mi esposa ganó dos veces la semana pasada."